Тупиковая ветвь отношений

Данный текст представляет собой, с одной стороны, запись довольно теоретических размышлений, но с другой, эти размышления основаны на наблюдении за окружающими, а также на ситуациях, в которых я сам оказывался в разное время с разными людьми. Эти размышления не претендуют ни на универсальность, ни на всеохватность, но, возможно, покажутся интересными не только мне самому. Если не по смыслу, то хотя бы как пример самопомощи через проговаривание ;)

Иногда, отношениям суждено закончиться. Ну ладно, не закончиться, может быть, но существенно трансформироваться. По внешним для отношений причинам. Например, потому, что кто-то переезжает жить достаточно далеко для того, чтоб видеться сколько-нибудь регулярно стало невозможно. Такие ситуации, конечно, встречаются не только в немоногамных отношениях. Но именно для немоногамных отношений характерно движение в обход рельсов и эскалаторов и, в силу этого, отношения не обязательно следуют дихотомии: «либо ни к чему не обязывающие, либо потенциально пожизненные». Поэтому такой конец отношений может, с одной стороны, не быть ни закономерным (как если бы они были ни к чему не обязывающими), ни предательством (как для потенциально пожизненных). Кроме того, как я уже писал, решения о переезде, внутри ли страны или вовне, в немоногамных отношениях часто не принимаются вместе: отношения могут быть очень близкими, но всё-таки без объединения планов на дальнейшую жизнь.

Итак, отношениям суждено закончиться. Не прямо сейчас, не внезапно, но неизбежно и скоро. Что с этим делать? Рецепты из книг и фильмов, рецепты впитанные из окружающей жизни, подходят плохо. Как мне кажется, они делятся на две большие группы: «разорвать бесперспективные отношения прямо сейчас» и «надышаться перед смертью».

Разорвать бесперспективные отношения

Если рассматривать как главные критерии успешности отношений их длительность и «правильное» завершение (то есть смертью одного, а лучше обоих участников отношений), очевидно, что отношения, которым определённо предстоит скоро закончиться и закончиться неправильно — бесперспективны. Остающемуся надо начинать строить что-то новое, уезжающему — готовиться строить новое на новом месте и не тратить ресурсы всех видов на старое. Однако, в нашем случае, всё не так однозначно, так как, если отношения включают в себя более чем двух человек, эти люди совершенно не обязательно оказываются одиноки при расставании. И, соответственно, им совершенно не обязательно куда-то спешить (спешить начать новые отношения не обязательно и моногамному человеку, но, когда прекращающиеся отношения не единственные, удержаться от этого соблазна, кажется, проще).

Надышаться перед смертью

А можно сыграть в высокую трагедию, отвлечься от того, что такое расставание, обычно, является прямым следствием выбора, сделанного более или менее свободно. Можно попытаться наобщаться на всю оставшуюся жизнь и, в идеале, умереть в один день от нервного истощения. Но довести ситуацию до идеального с общепринятой точки зрения итога разлуки через смерть удастся вряд ли, а вот нервное истощение, неизбежное забрасывание отношений с другими людьми и практических дел, вряд ли покажется благом, когда часы пробьют полночь и надо будет всё-таки расстаться. Боюсь, что наиболее вероятным исходом попытки наобщаться на всю оставшуюся жизнь, будет тщательно созданная собственными руками депрессия. И хорошо, если не глубокая и не длительная.

Так что же делать?

Мне кажется, что просто продолжать жить. Да, учитывать в планах предстоящее расставание, да, возможно, перепланировать на оставшееся время нечто, что виделось в более отдалённой перспективе и попробовать осуществить. Но, по возможности, не биться о надвигающуюся стеклянную стену. Осуществить что-то хорошее, давно задуманное или только что пришедшее в голову хорошо, но пытаться сделать это во что бы то ни стало — плохо. Как бы, возможно, этого не хотелось. Попытаться разрешить имеющиеся непонимания, пока это можно сделать лично, хорошо, но пытаться сделать это любой ценой — плохо. Впрочем, что бы то ни было любой ценой вообще, как правило, плохо.

В каком-то, может быть, извращённом смысле, это прекрасная возможность. Возможность не бояться того, что отношения могут внезапно прекратиться: можно сказать друг другу то, что было страшно сказать раньше. Возможность не бояться того, что отношения, напротив, станут слишком серьёзными и войдут в противоречие с какими-то другими. Возможность посмотреть на себя и отделить важное от неважного.

В конце концов, имеем же мы смелость жить и любить, зная, что все наши отношения рано или поздно закончатся, так как все мы смертны и, более того, подчас внезапно смертны. Почему бы нам не оставаться самими собой и перед перспективой скорой и неизбежной разлуки?