Коммуникация

Конечно. Но что произойдёт после того, как вы просто скажете то, что думаете?

Есть люди, которые верят в то, что всё будет так: «Я сказал что хотел сказать, стало быть мой партнёр будет вести себя в соответствии с тем, что я сказал». Это не коммуникация, это предотвращение коммуникации, так как у вашего партнёра не остаётся других возможностей, кроме как делать то, что сказано.

Коммуникация служит для улучшения понимания. Если просто сказать: «Я чувствую то-то», и всё, разговор совершился, но понимание не улучшилось, потому что ваш партнёр понятия не имеет почему.

Придётся. Хотя бы по такой очевидной причине: если ваш партнёр не понимает, почему вы чувствуете себя именно так, партнёр может нарушить дух созданных вами правил, не нарушая их буквы, потому что он не знает для чего эти правила предназначены.

Отступим на шаг сторону. Простого описания испытываемой вами эмоции совершенно недостаточно для того, чтоб ваш партнёр понял достаточно для того, чтоб перестать делать то, что её вызывает. Если вы сами не понимаете толком, почему вы чувствуете то, что вы чувствуете, вы не сможете понять: что может изменить эти чувства. Рассмотрим такой пример: «Я ревную, когда мой партнёр идёт с кем-нибудь в мой любимый ресторан. Следовательно, если он не будет ходить туда с кем-либо кроме меня, я перестану ревновать.» Но в действительности чувства сложнее, и действия, которые являются поводом к чувству, не всегда связаны с ним настолько прямо, как можно подумать. Может оказаться, что вы по прежнему ревнуете, хотя партнёр обещал больше не ходить ни с кем кроме вас в этот ресторан, но теперь ревность вызывается чем-то другим.

Пока вы не понимаете своих чувств, невозможно даже думать о том, что вы или кто-нибудь другой сможет изменить их к лучшему. Часто корни чувств и эмоциональных реакций глубоко скрыты и совершенно неочевидны. И если вы не понимаете проблему, очень трудно найти решение, способное помочь.

Нет. Я говорю, что пока вы не предпримете сознательного усилия к тому, чтоб понять свои чувства, вы не будете знать почему вы чувствуете то, что вы чувствуете. А пока вы не понимаете этого, крайне сложно будет обсудить это с вашим партнёром и ещё сложнее будет выработать связанный с этими чувствами план действий.

Чувства не всегда правдивы. Вы можете чувствовать нечто настолько сильно, что сомнений в том, что ощущаемое вами верно и оправдано, может быть не больше, чем сомнений в собственном имени, но всё равно это чувство может быть ошибкой. Только внимательный взгляд на собственные чувства может показать вам их корни и действительно убедиться в их оправданности.

Помните, что мы говорим о диалоге. Вы говорите нечто партнёру, он говорит нечто вам и в результате обе стороны начинают понимать друг друга лучше и глубже понимают: что может решить проблему.

Но решение проблем даётся намного проще тогда, когда ваш партнёр понимает что творится в вашей голове. А этого гораздо проще достичь тогда, когда вы сами понимаете что в ней творится. Сказать: «Я ревную, и поэтому ты должен прекратить делать X» — это диктат и не самая честная попытка коммуникации, так как закрывает возможность дальнейшего обсуждения. Сказать: «Я ревную, думаю что потому-то, а повод к моей ревности такой-то» — открывает возможность не только для обсуждения, но и для поиска неочевидного для вас, но действенного решения. Коммуникация достаточно сложный процесс, даже когда вы отлично понимаете то, о чём говорите, если же не понимаете — безнадёжный.

Если вы говорите с партнёром честно.

«Честно» можно трактовать по разному. Это такая штука, которая устроена гораздо сложнее чем кажется на первый взгляд. Честность, как и понимание, начинается с себя. Для того, чтоб быть честным с другим, надо для начала быть честным с собой, в том числе понимания того кто вы и где вы.

Это всегда так, но особенно в сложных ситуациях, таких как моногамно/полиамурные отношения. Например, некая женщина в глубине души моногамна, хочет моногамных отношений и усложняет жизнь своего партнёра для того чтоб он отбросил полиамурность, но при этом не сознаёт, что она делает и зачем. В результате любая попытка коммуникации обречена заранее. Она может верить в то, что открыто и честно говорит с партнёром, но, поскольку она не вполне сознаёт чего именно пытается добиться, на самом деле она не вполне честна с ним.

Пока вы не обвинили меня в несправедливости к моногамным людям, приведу другой пример. Если полиамурный человек имеет укоренившийся страх соглашений или уязвимости и боится настоящей близости, что вынуждает его искать новых и новых отношений, он не сможет честно общаться со своими партнёрами о своих желаниях и ожиданиях, потому что сам не сознаёт их.

Раз уж зашёл разговор, определим кратко честность и ложь: Ложь это сознательная, преднамеренная попытка обмануть или ввести в заблуждение. Люди обычно способны найти множество путей, оправдывающих ложь, особенно косвенную ложь: «Да, я не сказал ему об этом, потому что он не спросил». Или «О, я не сказал ей ничего что не соответствовало бы действительности, так что я не врал».

Хороший лгун лжёт, говоря преимущественно правду, отличный лгун может врать, говоря правду и только правду.

Рассмотрим примеры. Если я говорю: «Я буду около твоего дома в два часа», но без пятнадцати два меня сбивает автобус, я не лгал. У меня не было намерения ввести кого-то в заблуждение. С другой стороны, если я изменяю своему партнёру в офисе, и он спрашивает меня: «Ты изменил мне сегодня?», и я отвечаю: «Я был в офисе весь день» — это ложь, так как я даю ответ, рассчитанный на то, чтоб ввести в заблуждение.

Не только не все, мы еще толком и не начали. Всё сложнее.

А вашему партнёру надо понять это, что требует большего, чем просто разговаривать на одном языке. Помните, что ваш партнёр не может влезть в вашу голову и посмотреть на мир вашими глазами. Реальность ваших эмоций для вашего партнёра всего лишь абстракция, и всё, что он знает о них, он знает только от вас.

Два человека могут иметь совершенно разные представления о реальности и совершенно разные эмоции, и построить мост между этими реальностями может быть непросто.

Так. Предположим, что вы честны, вы знаете себя и вы искренни в общении. Но по прежнему есть куча всего, что идёт неправильно. Вот о чём ещё надо помнить.

• Не думайте что ваш партнёр чувствовал бы то же, будь он на вашем месте. «Ты только подумай – каково мне!» — не очень помогает. Ваш партнёр может думать о том, что вы чувствуете, но он не чувствует себя так же, и реагировал бы в вашем положении по другому. Поэтому он не может понять ваши чувства, исходя лишь из ситуации. Скажите ему, что вы чувствуете и почему.

• Не доверяйте чужим словам о том, что думает или делает ваш партнёр, и не полагайтесь на других в том, чтоб донести до него ваши мысли и действия. Общение через посредника никогда не работает. Серьёзно. У каждого свой взгляд на мир и своё понимание событий, и, когда вы общаетесь с партнёром через посредника, вы видите мысли своего партнёра, отфильтрованные восприятием другого человека и сделать с этим ничего нельзя.

• Не хлопайте дверью. Дверью можно хлопать буквально или фигурально. Под хлопаньем дверью можно понимать что либо, прекращающее диалог: это может быть настоящее хлопанье дверью, а можно просто оборвать своего партнёра. Это род диктата, желание хлопнуть дверью возникает, когда вы не хотите слышать то, что хочет сказать ваш партнёр или не хотите дать ему возможность ответить на то, что сказали вы.

• Не выдвигайте ультиматумов. Ультиматум закрывает возможность для достижения компромисса, обрывает возможное обсуждение. Ультиматум можно использовать только как последнее средство, сбергаемое для ситуаций, когда отсутствие изменений разрушит отношения. Ультиматум допустим только в самых крайних и жёстких случаях: «Ты будешь решать проблему со своим пьянством или мне придётся уйти».

• Не попадайтесь в ловушку собственных предположений и интерпретаций. Мы все склонны считать то, что мы думаем правильным и свой взгляд на ситуацию — единственно верным. Но ваше восприятие может радикально отличаться от восприятия вашего партнёра, и стоит мысленно спрашивать себя: «Где я не прав?», даже если вы уверены что правы во всём.

Даже если вы понимаете себя, понимаете, что хотите сказать, и понимаете почему чувствуете себя так, а не иначе, всё равно надо соблюдать осторожность.

Проблема в эффекте «голубой рыбной трубы».

Именно.

Каждое из этих слов имеет простой смысл, но если сложить их в этом порядке, смысла окажется немного. Нечто похожее часто происходит когда кто-то не разделяет ваш взгляд на мир. Когда вы пытаетесь объяснить нечто, совершенно чужеродное для слушателя, слова нередко теряют смысл.

Возьмём, к примеру, человека, который убеждён в том, что «обязательства означают исключительность». Если вы скажете ему: «Можно быть связанным обязательствами более чем с одним человеком», — ваши слова прозвучат для него столь же осмысленно, как «голубая рыбная труба», потому что в его представлении обязательства по определению подразумевают исключительность. Для него слова «обязательства перед двумя людьми» имеют столько же смысла как утверждение «труба столь велика, что мала». Объяснение кому-нибудь чужеродной для него концепции может принести немало расстройства. Часто требуется приложить массу сил для того, чтоб понять в чём именно различаются ваши взгляды на мир и построить мост между ними. И пока вы не сможете донести до человека саму концепцию, все разговоры с её использованием будут иметь не больше смысла, чем «голубая рыбная труба».

Хмм.. Нет. Всё ещё сложнее, потому что вторая половина, о которой мы даже не упоминали, это слушанье.

Активное слушанье, не пассивное. Если вы придумываете: что сказать дальше — вы не слушаете. Если вы смотрите в окно — вы не слушаете. Если вы настолько погружены в попытку отстоять свою точку зрения, что забыли о том, что у вашего партнёра есть своя — вы не слушаете.

Проблема со слушаньем ещё и в том, что люди редко помнят: какие именно слова они слышали, — они помнят концепции. И, если вы не верно понимаете концепцию, вы не понимаете ничего.

С точки зрения слушателя, одна из самых распространённых проблем в общении это проблема интерпретации. Если вы считаете, что поняли партнёра, может оказаться, что вы считаете своё понимание единственно верным, а, если это не так, может оказаться, что вы будете впредь активно сопротивляться попыткам партнёра объяснить, что он хотел сказать на самом деле.

И с точки зрения партнёра всё точно так же, разница только в именах.

Очень легко почувствовать себя неуслышанным, если вы сами не слушаете партнёра, если стараетесь высказаться и забываете о том, что коммуникация должна вести к обоюдному пониманию. Если вы не понимаете своего партнёра, вы не можете нормально коммуницировать с ним. Вы должны понимать, почему он считает так или иначе, даже если лично вы считаете, что он иррационален, ошибается и вообще неправ во всём. Нельзя игнорировать то, что говорит партнёр только потому, что вы считаете, что он иррационален или просто туп. Возможно ваши взгляды на мир столь различны, что вы столкнулись с эффектом «голубой рыбной трубы».

Если вы хотите понимать своего партнёра, вам надо помнить о следующем:

• Не полагайтесь на то, что вы уже знаете всё что он собирается сказать. Вместо этого слушайте то, что он говорит.

• Не думайте, что можно игнорировать то, что он говорит, думает или чувствует только потому, что вы не считаете его мысли и чувства оправданными или потому, что сами чувствовали бы себя на его месте иначе.

• Не хватайтесь за ружьё. Не предполагайте, что знаете, что он хочет сказать и где он этого нахватался, не прерывайте его до того, как он выскажется. Он может и удивить вас.

• Человек неизбежно воспринимает то, что ему говорят, через призму своих собственных чувств и взглядов. Требуется относиться к этому с осторожностью. Попробуйте слушать то, что говорит ваш партнёр, отстранившись от предрассудков настолько, насколько это возможно. Это также значит, что не стоит делать предположения о том, зачем что-то было сказано, не вытекающие из этих слов, и пытаться понять больше, чем сказано. Например, если ваш партнёр говорит: «Как насчёт того, чтоб сходить куда-нибудь поужинать?», не надо читать его вопрос как утверждение: «Я больше не могу выносить твою стряпню».

• Преувеличенная обидчивость это один из самых страшных врагов коммуникации. Если вы обижены на партнёра, вряд ли вы будете особенно склонны к тому, чтоб выслушать его. Скорее вы будете склонны интерпретировать его слова в наихудшем свете. Не надо считать любое неуважение или обиду умышленными. Не следует выискивать злой умысел там, где возможно какое-нибудь другое объяснение. Не думайте что ваши обиды всегда оправданы. Не думайте что имеют значение только ваши чувства.

Верно.

Ваш партнёр может не желать разговаривать с вами по разным причинам. Но, в любом случае, партнёр не желающий говорить, создаёт серьёзные проблемы. Качество коммуникации это лучший способ измерения здоровья романтических отношений.

Часть причин, по которым ваш партнёр может не хотеть разговаривать с вами, не поддаются вашему влиянию. Но многие — вполне. Самое лучшее, что можно сделать для того, чтоб он открылся вам, это убедить его в том, что это безопасно для него.

Коммуникации можно (и нужно) учиться. Многие не говорят со своими партнёрами честно и отрыто из-за того, что они смущены тем что они чувствуют или хотят, или боятся реакции партнёра, или боятся сделаться уязвимыми для партнёра, или бояться быть осмеянными или отвергнутыми.

Может оказаться непросто убедить партнёра в том, что ничего этого не произойдёт, что вы не будете смеяться над ним, отвергать его или думать о нём плохо вне зависимости от того, что он скажет. Даже если он скажет нечто, чего бы вам не хотелось слышать.

Но, если вы сказали партнёру о том, что он может в безопасности говорить с вами открыто и честно, — помните о своём обещании. Худшее что можно сделать это сказать: «Хорошо, можешь говорить что угодно», а затем наказать партнёра за то, что он скажет.

Хорошо что спросили!

Уже почти всё. Есть ещё несколько моментов, о которых следует помнить:

• Если ваши отношения включат более, чем двух человек, важно, чтоб в общении участвовали все, по крайней мере в той мере, в какой это касается их. Даже если вы делите свои отношения на основные и дополнительные, дополнительный партнёр по всё равно имеет право голоса.

• Не обзывайтесь. Серьёзно. Это может быть очевидным, но стоит повторения. «Ты эгоистичный подонок» — не самая лучшая тактика при коммуникации. «Я чувствую себя брошенной, потому что ты уделяешь работе больше внимания, чем мне» — уже лучше. «Я чувствую себя брошенной, но вот как это можно было бы исправить» — гораздо лучше.

• Когда общение происходит непрерывно, оно проходит гораздо более гладко. Коммуникация должна происходить не иногда, а всегда. Не ждите пока маленькие проблемы вырастут в большие, говорите о них до того! Будьте в контакте со своим партнёром всегда, сделайте это привычкой.

• Будьте инициативны. Если возникает нечто, о чём надо поговорить, говорите об этом. Часто выглядит заманчивым оставить всё как есть или подождать подходящего времени... не стоит. Коммуникация работает только тогда, когда она предупреждает проблемы, а не следует за ними, даже если она доставляет дискомфорт или может принести с собой что-то пугающее, что повлияет на вас и ваши отношения — она всё равно необходима. Любой умеет отлично разговаривать, когда коммуникация идёт легко, но реальным достоинством является только способность к коммуникации в трудной ситуации.

• Прерывать партнёра невежливо. Это прекращает диалог.

• Помните, что ваши чувства важны, но они нематериальны и не всегда правдивы. Ощущение брошенности не всегда свидетельствует о том, что вы действенно брошены! Важно разделать чувства и факты. Ваши эмоциональные реакции важны, но, когда вы чувствуете что что-то неправильно, целью должно быть «разобраться в чувствах», не предполагая всё, что вы чувствуете, истинным.

• Если вы продолжаете обсуждать одно и то же раз за разом, значит вы неправильно обходитесь с этой проблемой. Если вы решили проблему — не тащите её за собой.

• Коммуникации можно научиться. И как любое изучаемое умение, коммуникация облегчается через практику.

• Если вы столкнулись с проблемой в коммуникации, связанной с концепцией или идеей, чужеродной для вашего партнёра, главное слово: «терпение». Возможно придётся объяснить её шестьюдесятью разными способами, прежде чем вы будете поняты.

• Приглашайте отвечать на то что вы сказали, ищите обратную связь.

• Спор возникает из-за того что в отношениях есть проблемы. Но партнёр вам не враг, у вас общая цель: разрешить проблему. Упрёки не помогут вам её достичь.

• Отвечайте за свои решения и последствия (в том числе непредвиденные) этих решений. Осознавайте ваши поступки и если вы сделали что-то неправильно — так и скажите.

• Если вы думаете о том, как оспорить то, что сказал ваш партнёр — вы не слушаете.

• Не преувеличивайте, не приукрашивайте, не делайте общих заявлений вида: «Ты никогда не думал о моих чувствах!» «Никогда? Ни разу?» «Хорошо, иногда».. Гораздо лучше: «Я чувствую будто мои чувства не принимаются во внимание в достаточной степени, вот что я могу предложить для того чтоб я поверила в то, что ты уважаешь мои чувства».