Как встречаться с парой
С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/coupledating.html
С благодарностью и признательностью Дженни
В полиамурных отношениях часто встречается ситуация, когда некто встречается или рассматривает возможность встречаться с кем-то, уже являющимся частью пары. Иногда, некто рассматривает возможность встречаться с обоими членами существующей пары. Начинать отношения с кем-то, кто уже находится в отношениях, вполне обычно для полиамурных людей. В конце концов, в этом и состоит природа полиамурности.
Когда вы собираетесь встречаться с кем-то, у кого уже есть устойчивые отношения, бывает легко подумать, что для него на кону стоит меньше, чем для вас: меньше риск эмоциональной травмы, меньшая уязвимость, так как, в конце концов, даже если ваши отношения не сложатся, он не останется один, не так ли?
В реальности это происходит не так. Любовные отношения с кем-то другим не делают меньше боль от потери отношений. (Однажды, я написал об этом целое эссе.) Этот текст предназначен для того, чтоб дать несколько советов потенциальным «третьим колёсам» о том, как избежать ненужных страданий.
- Если кто-то из участников отношений бисексуален, важно, чтоб он был вполне искренен относительно этого и своих ожиданий в плане эмоциональной и сексуальной близости, если такие ожидания существуют.
Порой, когда некто, идентифицирующий себя как бисексуала, начинает встречаться с кем-то, у кого уже есть отношения, возникают ожидания, что ему или ей следует вступить в любовную или сексуальную близость со всеми участниками этих отношений. Такого рода ожидания могут создавать различные формы напряжённости, особенно если остаются невысказанными. Если пара ожидает, что любовные отношения будут включать их обоих, а человек, вступающий в отношения с ними считает иначе, особенно важно, чтоб все ясно понимали намерения друг друга. Если вы интересуетесь одним партнёром, а не или обоими, скажите об этом. Аналогично, если вы заинтересованы в них обоих, скажите об этом. Прямое и ясное указание того, с кем вы ожидаете близости, позволяет избегнуть многих бед в дальнейшем.
- Относитесь с сомнением к парам, которые заявляют что-нибудь вроде: «Нам нужен только кто-то, кто будет встречаться с нами обоими» или «Мы ожидаем, что этот некто будет испытывать к нам одинаковые чувства». Как правило, ожидать того, что отношения с двумя разными людьми будут развиваться строго в одном и том же направлении и с одной и той же скоростью не очень разумно, даже если такое вообще возможно. Многие люди пытались добиться этого, но редко из этого что-то получалось. Такая попытка объединяет воедино две самые распространённые ошибки при построении полиамурных отношений: пытаться втиснуть отношения в заранее определённую форму и ожидание того,что разные отношения будут развиваться одинаково.
Хуже того, некоторые пары используют этот подход для того, чтоб избежать ревности и неуверенности, наивно полагая, что если оба партнёра встречаются с одним человеком, никто не будет чувствовать себя исключённым, и, следовательно, никто не будет ревновать. Но это обычно не срабатывает. Подобно всем другим эмоциям, ревность редко бывает вполне рациональна и нечасто оставляется место для рациональных размышлений вроде: «Ну, я тоже занимаюсь с ней сексом, поэтому мне не следует ревновать, когда это же делает он!»
- Не считайте, что необходимо построить одинаковые отношения с обоими участниками пары: отношения растут естественным образом и не бывает двух совершенно одинаковых отношений. Попытка добиться этого, может вызвать нереалистичные ожидания в отношении вас. Даже если вы встречаетесь с идентичными близнецами, разумно ожидать, что отношения с ними будут развиваться по разному! Помните, что даже если вы встречаетесь с парой, люди, составляющие её, являются личностями.
- Не принимайте на веру слова одной половины пары о том, что другая половина «конечно же, не против» того, что вы предлагаете. Эта проблема особенно остра для отношений, в которых действует правило «не спрашивай, не говори», так как для вас может оказаться сложно или вовсе невозможно удостовериться даже в том, что партнёр вашего возможного любовника не возражает против немоногамии как таковой!
Аналогично, не доверяйте чьим-либо словам о том, что чувствует или думает другой человек. Даже лёгкий налёт непонимания, двусмысленности или выдачи желаемого за действительное может быстро вырасти в полноценный кризис. Если у вас есть вопросы, обратитесь с ними непосредственно к тому, кого они касаются.
Поддержание успешных отношений с одним из партнёров, обычно, опирается на хорошую коммуникацию с ними обоими.
- Не начинайте отношений с одним из участников пары, если вы не готовы к тому, чтобы, в той или иной степени, оказаться связанным с ними обоими. Это может показаться очевидным. Но, перечитайте это. Независимо от того, встречаетесь ли вы с обоими членами пары, у вас возникнут отношения с ними обоими, хотя бы в том смысле, что они оба будут влиять на то, какими будут ваши отношения.
Я не пытаюсь сказать, что вы обязаны быть связаны любовными отношениями с обоими участниками пары. Я говорю, что другие отношения вашего партнёра, вероятно, будут влиять на ваши отношения.
Если один партнёр не хочет иметь с вами ничего общего, не хочет встречаться и общаться с вами или, возможно, даже отказывается замечать ваше существование, это должно стать для вас предостережением. Очень вероятно, что впереди вас ждут серьёзные проблемы. В конце концов, это делает куда более сложным высказывание ваших потребностей и требует от вашего партнёра полностью отделять отношения с его другим партнёром от отношений с вами, что сильно усложняет управление временем, расписание и коммуникацию.
- Осознавайте, что встречаетесь ли вы с обоими участниками пары или образуете V-образные отношения, существующая между ними связь очень важна для всех участников отношений. Прочность этой связи прямо влияет на количество любви и энергии, которые окажутся доступны для вас — чем прочнее связь, тем лучше для вас.
Вы не можете исправить испорченные отношения. Если у пары уже есть проблемы, добавление к ним отношений с вами не решит их. Чем крепче их отношения, тем прочнее фундамент ваших. Чем больше проблем в их отношениях, тем больше их, вероятно, будет в ваших.
- Не пытайтесь быть посредником в отношениях пары. Делать это — искать себе проблем, так как если дела пойдут плохо, а это случится почти наверняка, виноватым во всём окажетесь именно вы.
- Не ожидайте, что кто-то другой будет посредником для вас. Если вы связаны с одним из членов существующей пары, не ожидайте, что этот человек будет выступать посредником между вами и своим другим партнёром. Если у вас есть вопросы или какое-то дело к другому партнёру вашего партнёра — обратитесь к нему напрямую!
- Ясно осознайте: что вы ожидаете от отношений и то, в чём вы нуждаетесь. Также старайтесь чётко понять, что ваш партнёр или партнёры хотят и могут дать вам или, хотя бы, к чему отнесутся с уважением.
- Поймите, в чём состоят их «правила». Также важно понять, почему возникли эти правила. Таким образом вы избежите опасности нарушить дух правил, соблюдая их букву.
- Осознавайте, что «правила» основаны на чувствах, а чувства могут меняться и это может означать, что будут согласовываться новые правила. Это касается также ваших чувств и ваших правил.
- У вас есть право быть выслушанным. Если вы чувствуете, что правило неразумно, или направлено непосредственно против ваших интересов или какая-то часть соглашений между членами пары делает для вас невозможным получить то, в чём вы нуждаетесь, скажите об этом. Нет ничего позорного в том, чтоб говорить о том, в чём вы нуждаетесь и, если вы не говорите — что вам нужно, не очень разумно ожидать, что вы это получите. Помните, однако, что просить о чём-то не означает автоматического получения этого.
- Отношения пары не являются более важными, чем ваши отношения с ними. Они долговременные. Они управляются другим набором правил. Но они НЕ более важные. (Не совсем понятно: что именно автор имеет в виду под словом «важные», это можно понимать очень разным способом — прим. переводчика.)
- Помните, что, хотя вы будете периодически испытывать недостаток времени, проводимого с вашим партнёром или партнёрами, часто вас будут любить более качественно, потому, что вы не всегда доступны и вас нельзя, в отличие от постоянного партнёра, принимать как должное.