Отмечая разницу между людьми

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: https://www.morethantwo.com/polydifferences.html

Что если партнёр сравнивает меня с кем-то?

Я подумываю начать практиковать полиамурность. Но что если мой партнёр будет сравнивать меня с его или её другими партнёрами?

Я часто слышу этот вопрос. Не так часто, как «Как вы решаете: кто с кем спит?» или «А вы не ревнуете?», но люди часто спрашивают: «Что если он будет сравнивать меня с кем-то другим? Что, если у него будет две любовницы и он будет сравнивать меня с ней?»

Честно говоря, я считаю, что это хорошо. Я хочу, чтоб мои любимые сравнивали меня с другими своими любимыми и чуть позже я поясню почему. Но, для начала, давайте немного развернём вопрос.

Вопрос содержит в себе некоторый подтекст. Когда кто-то спрашивает меня: «Что, если он сравнит меня с другим своим партнёром?», я вижу в этом вопросе предположение, что результат сравнения будет плох. Предположительно, персона, уверенная в том что она самая обаятельная и привлекательная, не будет рассматривать возможность сравнения с другими людьми со страхом и трепетом.

Поэтому я считаю, что в конце вопроса «Что, если он сравнит меня с другой любовницей?» содержится неявная часть: «... потому, что она, несомненно, лучше меня, и если он сделает это, он поймёт, что я недостойна».

И это результат неуверенности, как он есть. А неуверенность такая вещь, что является одновременно и хорошей и плохой новостью. Хорошая новость состоит в том, что в действительности, победить неуверенность не так сложно. Практически каждый, при определённой практике, способен выработать привычку к уверенности. Плохая новость, естественно, состоит в том, что процесс избавления от неуверенности пугающ и неприятен, настолько, что дискомфорт может оказаться хуже самой неуверенности.

Однако, оставив это в стороне, мне, определённо, представляется, что человек не станет бояться сравнения, если внутренний голос не будет говорить ему, что это сравнение плохо кончится.

Ирония состоит в том, что страх сравнения может скрывать собой мощный источник уверенности в себе. Уверенности, основанной на понимании того, что вы и окружающие вас люди уникальны, и, следовательно, незаменимы.

Когда мои партнёрши сравнивают меня с другими своими партнёрами, они, как правило, замечают как сходные черты (мне нравятся женщины, которым нравятся эксцентричные полиамурные парни, увлечённые компьютерными играми, следовательно, у них, вероятно, есть другие подобные партнёры), так и различия. И именно эти различия делают нас личностями, а не взаимозаменяемыми объектами.

Я полагаю, что вопрос «Что, если он будет сравнивать меня с другими?», в дополнение к предположению, что это сравнение будет не в пользу спрашивающего, подразумевает, что такое сравнение должно выявить кто «лучше». «Поскольку, как вы знаете, Петя считает, что Катя лучшая, а Женя на втором месте, он, естественно, предпочтёт Катю Жене.»

И, кто знает? Возможно, некоторые люди действительно поступают именно так: оценивают партнёров, выбирают «лучшего» и остаются с ним, пока не найдётся кто-нибудь ещё лучше. Лично я считаю, что определить таких людей весьма просто. Также я считаю, что если бы я связался с таким человеком, я бы хотел знать об этом как можно раньше, дабы я мог избавиться от него и найти кого-то, кто бы действительно хотел бы быть со мной, потому, что ценил бы меня.

Однако, я также встречал людей, которые остаются с партнёрами которым они, видимо, не очень нравятся. Они считают, что если они уйдут, то никогда в жизни не найдут другого партнёра и будут навечно обречены на одиночество, поэтому они обязаны принимать и стараться удержать то, что у них уже есть.

Это, конечно, опять приводит нас к вопросу о неуверенности.

Сейчас мои партнёры отличаются друг от друга почти настолько, насколько это можно представить. У них у всех есть нечто общее, разумеется, во-первых, все они женщины. Во-вторых, они необычайно умны. Все они полиамурны: время, когда я встречался с моногамными людьми, прошло.

Но во всём остальном они очень отличаются друг от друга: физически, психологически, философски, практически. Когда я провожу с ними время, да, я замечаю различия.

Их было бы невозможно не заметить. Одна из моих партнёрш очень высока, а другая — очень мала ростом. Было бы почти невозможно не заметить то, что мне надо встать на цыпочки для того, чтоб поцеловать одну из них и наклониться, чтоб поцеловать другую. Аналогично, когда я сплю с ними, моя рука по разному обнимает каждую из них.

А их личностные особенности ещё более различны, чем их внешность. Некоторые их моих любимых экстраверты, остальные — интроверты. Одна любит суши, двое не едят никаких морепродуктов. Одна из них увлечена математикой, другая любит спортивные машины. Некоторые из моих партнёрш склонны к цинизму, другие — оптимистки. И да, я замечаю эти различия. Было бы невозможно не замечать их. Более того, я ценю эти различия, так как именно они делают уникальными людей, которые освятили мою жизнь, сделавшись её частью.

И не в этом ли суть?

То, что вы сравниваете своих партнёров, замечаете сходство и разницу между ними, является неизбежным следствием того, что вы действительно видите их. Не безликих взаимозаменяемых сущностей, а людей. Вы не можете знать человека, если не обращаете внимания на то, что делает его уникальным.

Речь не идёт о создании рейтинга для того, чтоб найти «лучшего». Например: этот получает четыре очка за то, что любит собак, так как собаки клёвые, а эта получает шесть очков, за то, что ненавидит Чужака в чужой стране, которого я тоже не люблю, набравший максимум очков выигрывает.

Наоборот, я говорю о том, чтоб видеть в каждом партнёре именно того человека, которым он является. Когда вы делаете это, вы видите, что каждый добавляет что-то в вашу жизнь. Что-то, что не может добавить никто другой.

И это, на мой взгляд, прекрасно.