От дружбы к любви
С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/blog/2014/06/from-friends-to-lovers
Некоторое время назад, моё внимание привлекло сообщение на форуме, посвященное беспорядку, который возникает в полиамурных отношениях, когда один из партнёров хочет строить любовные отношения с другом, а уже имеющийся партнёр хочет, в ответ на это, учредить правило: «Никаких свиданий с друзьями».
До сих пор я не встречал много людей, которые запрещали бы своим партнёрам заводить романтические отношения с кем-то, кто уже является другом. Однако, как я понял из дискуссии, похоже, что многие на том форуме имеют подобное правило в своих отношениях или хотели бы иметь. И, оглядев всех этих людей, запрещающих своим партнёрам строить отношения с друзьями, и, почесав в недоумении затылок, я пришёл к выводу, что будет правильно добавить ещё один контрольный вопрос к моему списку:1 «Ваши партнёры запрещают вам превращать дружбы в любови?». И, если ответ окажется «Да», я, пожалуй, воздержусь от связи с этим человеком.
Как я понял из комментариев к посту, общая идея состоит примерно в следующем: «Я не хочу иметь дело с проблемами, которые испортят дружбу, если я позволю моему партнёру строить отношения с друзьями». И это заставило меня призадуматься, так как, оставляя в стороне конкретный случай, придание страху «проблем» большего веса, чем возможности партнёра самому выбирать предметы своих любовных связей, производит впечатление полного непризнания за партнёром способности строить отношения.
Некоторые люди предпочитают отделять своих друзей от любовников. Я не таков. Не скажу за других, а я предпочитаю, чтоб мои любимые были моими друзьями. Многие мои отношения превратились из дружеских в любовные, некоторые из них потом снова стали дружескими и... некоторые из них были среди самых прекрасных в моей жизни.
Но, вот какая штука. Когда некто говорит: «Я не хочу, чтоб мои партнёры заводили отношения с друзьями из-за возможных проблем», это на самом деле значит: «Я полагаю, что мои партнёры имеют столь ужасные способности к построению отношений, что их отношения обречены на неудачу и на месте нынешней дружбы останутся только дымящиеся руины. Поэтому я считаю себя в праве не позволить этому случиться.»
И это несколько эээ... странно.
Я понимаю ценность дружбы и полностью разделяю желание защитить её. Но, как мне кажется, путь к этой цели лежит в области отношения к друзьям (и любимым) с уважением, сочувствием и признанием их достоинства. Когда моя партнёрша хочет строить любовные отношения с другом, что бывало не раз, я не могу представить себя говорящим: «Нет, пожалуйста, не делай этого». Я считаю, что отношения развиваются лучше всего тогда, когда мы доверяем партнёрам принимать их собственные решения, а не тогда, когда мы пытаемся контролировать их. Если я считаю, что моя партнёрша неспособна принимать правильные решения и строить счастливые отношения, стоит задуматься скорее о том, почему я выбрал её, чем о том, как ограничить её свободу. (Ни для кого не секрет, что я вообще отношусь с сомнением к ситуациям, в которых некто А определяет для Б то, с кем Б может или не может встречаться. Я, определённо, считаю, что право самим выбирать наших любимых является базовым правом человека. Но ситуация, в которой А говорит Б, что не следует строить отношений с В из-за того, что они уже дружат с В, кажется мне особенно странной. В конце концов, если можно строить отношения только с незнакомцами, не будет ничего удивительного, если мы придём к тому, что будем ходить на свидания с людьми, о которых знаем очень мало, что не кажется мне правильной стратегией избавления от проблем.)
Я думаю, что мы очень подвержены культурному стереотипу, заставляющему нас бояться любовных отношений и связывать их с таким количеством страхов и жутких историй, что очень просто забыть, насколько прекрасными они могут делать наши жизни. Когда мы говорим: «Я не хочу, чтоб ты строил отношения с другом, потому, что это приведёт к переживаниям», мы чётко показываем то, как мы видим любовные отношения. То, что нас ведут наши страхи, а не наши надежды.
1В моём списке контрольных вопросов имеются, в частности, вопросы вроде: «Есть ли у вас опыт полиамурных отношений?» или «Есть ли в ваших теперешних отношениях право вето?» Я решил не строить отношений с теми, кто пока не является полиамурным или использует право вето.