Я моногамен, но связался с кем-то полиамурным!
Оздоровление отношений, когда вы моногамны, а ваш партнёр — нет
С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/polyformonogamouspeople.html
В данном тексте подразумевается, что вы состоите в традиционных моногамных отношениях и ваш партнёр только что сообщил вам, что он полиамурен. Возможна также ситуация, когда вы моногамны и собираетесь вступить в отношения с полиамурным человеком, уже состоящим в отношениях с кем-либо. Текст, покрывающий эту ситуацию, находится здесь.
Вот мой партнёр сообщил мне, что он (или она) хочет иметь других любовников. Что теперь?
Для начала, это не то, что вы подумали. Это совсем не обязательно разговоры из серии: «Мы должны больше общаться с другими людьми», и это вовсе не обязательно означает конец ваших отношений.
Когда ваш партнёр говорит, что ему (или ей) хотелось бы поддерживать отношения с кем-то ещё, вашей первой реакцией может быть чувство уязвлённости и отвергнутости, когда же придёт тот момент, в который у вашего партнёра действительно появятся другие партнёры, вы можете почувствовать, что они ранят вас самим фактом своего существования. Глубоко вдохните, расслабьтесь и попробуйте позволить событиям идти своим чередом. Ваш партнёр не нападает на вас и его другие партнёры тоже не нападают на вас. В этой ситуации важно отреагировать без гнева и попробовать построить отношения, которые подойдут вам всем.
То есть:
Если у участников отношений разные цели и ожидания, эти отношения не могут быть простыми. Любые отношения требуют сил и времени, а гарантий никогда нет. Отношения, в которых один из партнёров моногамен, а другой нет, особенно сложны и полны опасностей.
Но это не значит, что они невозможны.
Но они не всегда будут простыми. От всех сторон, вовлечённых в них, потребуется идти на компромиссы. Это может оказаться особенно серьёзно для моногамного партнёра, так как ему придётся научиться совершенно новому подходу к любовным отношениям и адаптироваться к нему. И этот подход может совершенно отличаться от привычного понимания того, что такое любовь и как строятся отношения.
Время от времени вы, возможно, чувствуете неуверенность, ревность и обиду, и эти чувства не являются ложными, неподобающими или иррациональными. Но это не обязательно означает, что ваши отношения разрушились. Просто вашему партнёру пришло время уделить особое внимание вашим нуждам и чувствам, не более того. Это также означает, что, возможно, вышли на поверхность ваши собственные представления об отношениях, ваши страхи и неуверенность и, похоже, что вам придётся противостоять им. Если вы найдёте способа победить их, ваши отношения, определённо, станут лучше.
Но и для полиамурного участника отношений всё это не приятная прогулка. Вам следует сделать всё возможное для того, чтоб помочь своему партнёр чувствовать себя уверенно и безопасно. Это, вероятно, будет означать, что вам придётся развивать новые отношения медленнее и осторожнее, чем вам хотелось бы. Это может означать, что вам придётся прекратить какие-то отношения, которые ваш партнёр сочтёт угрожающими. Это означать, что вам придётся договориться о более узких границах, чем вам хотелось бы.
Сложность состоит в том, чтоб проделывать всё это, сохраняя сочувствие и уважение по отношению к новым людям, становящимся участниками отношений. Существует тенденция создавать правила и устанавливать границы так, чтоб защитить уже существующие отношения за счёт всех остальных, особенно когда эти «остальные» существуют лишь теоретически и в действительности никто новый в них ещё не участвует.
Способность к компромиссу, способность договориться об условиях, удовлетворяющих обоих участников, совершенно необходимы для успешного существования ваших отношений. Столь же необходимой является способность быть верными собственным словам о том, что вы собираетесь делать и достигнутым между вами соглашениям. Отношения, в которых ожидания участников различны, уже находятся в проблемной ситуации, и даже незначительные нарушения договорённостей легко могут превратиться в нечто, способное разрушить всё, что вы построили вместе. Однако, когда вы будете договариваться об этих правилах, помните: каждый новый человек, с которым вы будете вступать в отношения, тоже человек. У этого человека окажется свой набор желаний и потребностей и было бы мудро уважать их. Учитывайте потребности всех участников отношений!
Это может казаться неочевидным, но это необходимо не только для блага этих людей, но и для вашего собственного блага. Можно управлять действиями, но чувства и эмоции в этом отношении гораздо сложнее — они не могут контролироваться или навязываться напрямую. Если вы согласны с тем, чтоб ваш партнёр начал строить новые отношения, существует огромная вероятность того, что в них возникнет эмоциональная связь и, когда это произойдёт, просьба изменить или прекратить отношения может травмировать вашего партнёра. Хорошо подумайте, прежде чем сделать это, так как травма, нанесённая вами вашему партнёру может иметь последствия в ваших с ним отношениях.
Расслабьтесь. Со временем это всё становится проще. По мере развития ваших отношений вы обнаружите, что вам станет проще быть уверенным в своём партнёре и строить фундамент вашего общего счастья.
Однако, существует несколько мысленных препятствий, которые вам надо преодолеть, прежде чем этот путь приведёт вас к счастью. Самое большое из них состоит в мыслях о том, что полиамурность вашего партнёра это нечто, что случилось из-за вас, что вы не подходите, что вас «не достаточно».
Но почему? Я не понимаю. Почему меня не достаточно?
Если вы привержены моногамии, осмысленно ответить на этот вопрос довольно сложно.
Полезно держать в голове мысль, что это действительно не имеет к вам прямого отношения. Дело не в том, что вы не можете предложить «достаточно». Не в том, что вы не можете удовлетворить потребности вашего любимого человека. И не в том, что он не любит вас, или просто эгоистичен, или вы не удовлетворяете его или просто потому, что вы недостаточно хороши.
Многие люди, в результате воздействия общества или сами по себе, действительно нуждаются в единственном человеке на всю жизнь. Эти люди испытывают сильное стремление найти партнёра, но как только партнёр найден, это стремление исчезает. Их потребность в поиске близости выключается. Стремление удовлетворено и человек готов вступить в брак и остепениться.
Другие люди устроены иначе. Люди, полиамурные от природы, испытывают то же стремление, ту же потребность в близости и любовных отношениях, но это стремление не выключается в тот момент, когда партнёр найден. Полиамурный человек сохраняет стремление искать близкие отношения.
Именно это имеют в виду многие полиамурные люди, когда говорят: «Наличие одного любовника не удовлетворяет всех моих потребностей». Они не имеют в виду, что ожидают все их потребности, простые и сложные, должны быть удовлетворены одновременно. Это всего лишь способ сказать, что когда моногамный человек находит партнёра, его потребность в поиске полностью удовлетворяется, для полиамурного же человека это не так.
Проще говоря, моногамный человек может быть счастлив, разделяя свою жизнь с одним и только одним человеком, а полиамурный — нет.
Тут совсем не обязательно имеется выбор. Не думаю, что полиамурные люди выбрали быть такими в большей степени, чем моногамные сознательно выбрали моногамность. Лично про себя я знаю, что я не принимал такого решения, это просто часть меня. К добру или к худу, я не могу быть счастлив, когда моя личная жизнь состоит только из одного человека. Моя жена может. [Видимо, первая версия этого текста была написана до событий, описанных Франклином в его книге The Gamechanger — прим. переводчика.] Никто из нас ни прав, ни виноват, мы просто разные. Нам приходится уважать эти различия и приспосабливаться к ним, чтоб быть счастливыми вместе.
Если ваш партнёр полиамурен от природы, его стремление иметь других партнеров не является ни вашим недостатком, ни его или её недостатком. Это не значит, что он или она не любит вас. Это просто значит, что у вас разные стремления и разные потребности.
Если мой партнёр полиамурен?
Да. Важно понимать, что не каждый, кто утверждает, что он полиамурен, действительно полиамурен.
Мир не состоит исключительно из честных и этичных людей. Существуют и эгоисты, которые видят в слове «полиамурность» способ оправдать своё стремление безответственно спать с кем попало.
Обычно, таких людей довольно просто отличить. Например:
- Они изменяют. Человек, изменивший вам и, будучи пойман, предлагает в качестве оправдания: «Но милая, я полиамурен!», вероятно, не полиамурен. Измены и полиамурность — не одно и то же. Краеугольным камнем успешных полиамурных отношений являются доверие, сочувствие и любовь. Способность предать любимого человека, как правило, не присуща полиамурному человеку.
- Они врут. Повторю: для успешных полиамурных отношений требуется приверженность доверию и откровенности. Уверенность возникает из понимания того, что партнёр любит и уважает вас, того, что вы можете быть уверенным в том, что он будет принимать в расчёт ваши чувства и потребности с уважением и сочувствием. Вы не можете сохранять уверенность в ситуации, когда вы не можете ожидать от партнёра того, что он будет держать своё слово.
- Они не могут удержаться в согласованных границах. [На мой взгляд (и, насколько я могу судить, на взгляд более позднего Франклина Во) вопрос о границах не так однозначен, как может показаться. Если человек не может держаться в согласованных границах и хочет достичь новых договорённостей, из этого вовсе не следует, что он плохой человек. Возможно, согласованные границы действительно выбраны неудачно, порой, совершенно абсурдно. В ряде случаев люди не могут выработать компромисса, который по настоящему устраивал бы их обоих и, да, в таком случае им, вероятно, стоит расстаться. — прим. переводчика.] Это необходимо в любых отношениях: традиционных или нет. Человек, нарушающий правила вряд ли является хорошим партнёром. Любые отношения, даже мимолётные, существуют в некоторых рамках, позволяющих вовлечённым в них людям понимать: чего ожидать дальше. Это особенно верно в любовных отношениях и абсолютно необходимо в отношениях между полиамурным и моногамным партнёрами. Я не могу выразить — насколько. Отношения партнёров, один из которых моногамен, а другой полиамурен требуют уступок от обеих сторон. Вы должны быть полностью, абсолютно готовы оставаться в согласованных границах и делать то, что вы обещали делать. В противном случае доверие будет разрушено, а для успешных отношений оно необходимо.
- Они не учитывают ваших потребностей. Моногамный партнёр сталкивается в полиамурных отношениях с серьёзными вызовами. Для полиамурного партнёра жизненно необходимо сделать всё возможное для того, чтоб уверить его или её в своей любви, поддержке и понимании. Разумно и естественно ожидать, что он или она будет время от времени чувствовать неуверенность или страх. Эти чувства совершено оправданны. Потребность в комфорте и понимании очень важна.
Я полагаю, что смогу перенести физическую сторону отношений, пока мой партнёр любит меня больше всех... Как мне обеспечить это?
Вы не можете. Более того, вы можете нанести огромный ущерб вашим отношениям, если попытаетесь.
Хорошо, пожалуй, можно попробовать...
Полиамурные отношения это не та область, в которой стоит «пробовать». Если вы дождётесь момента, когда на кону будет стоять сердце вашего партнёра, а потом измените своё мнение, вы серьёзно рискуете потерять партнёра!
«Пробование» полиамурных отношений подразумевает, что если что-то пойдёт не так, вы вернётесь к обычному положению дел. Но отношения — субстанция текучая и динамичная. Если вы однажды внесли в них существенное изменение, они уже никогда не станут прежними. Если вы «закроете» отношения и снова станете моногамными, они не станут прежними. Вы с партнёром получите опыт, который, почти наверняка, навсегда изменит ваши взаимоотношения.
Строго говоря, ваши отношения может изменить всего лишь дискуссия о полиамурности, даже если вы останетесь моногамными, просто потому, что вы узнаете о своём партнёре нечто, чего не знали ранее.
Изменение не обязательно окажется пугающим. Изменения часто оказываются здоровыми и позитивными. Но невозможно отрицать, что если вы начнёте с вашим любимым полиамурные отношения, они уже не станут прежними. У вас не будет возможности вернуть всё назад нажатием кнопки.
Мой партнёр изменял мне. Можем ли мы построить позитивные полиамурные отношения?
Возможно ли это? Да, но это потребует много работы.
Люди — существа весьма способные к адаптации и невозможно предсказать, что послужит катализатором роста. Если кто-то полиамурный от природы, не знает об этом, может изменять просто потому, что ему не хватает понимания этичной немоногамии, более того, он может даже не подозревать о существовании этичной немоногамии.
Но люди изменяют по самым разным причинам и большая часть этих причин не имеет ничего общего с полиамурностью. Люди могут изменять потому, например, что их возбуждает прикосновение к запретному плоду или потому, что они хотят иметь разнообразный сексуальный опыт, но не хотят, что его имели их партнёры.
Часто бывает проще придумать оправдание нарушению принципов, в которые вы всегда верили, чем подставить под вопрос сами принципы. Многие изменяющие люди не сомневаются в ценности моногамии. Они могут находить способы объяснить и оправдать своё поведение, но они по прежнему уверены в том, что моногамия «правильна». Иногда, люди даже обвиняют партнёров в своей измене: «Если бы он был более [что угодно], мне бы не пришлось изменять».
Такие люди по-прежнему держатся за идеал моногамии и, что ещё важнее, они по-прежнему хотят верности от своих партнёров. Такие люди вряд ли смогут перейти от измен к полиамурности.
Как и во многих других случаях, важны причины, по которым изменяет этот человек. Если неверность была вызвана тем, что некто чувствовал для себя необходимым искать параллельных любовных отношений, вполне возможно, что он сможет перейти к полиамории, если он сможет научиться честности и и отучиться от моногамных шаблонов, если он сможет научиться относиться к своим партнёрам с сочувствием и уважением. У измен имеется преимущество перед полиамурностью: изменяющему человеку не обязательно в процессе измены учитывать чувства своего партнёра. В полиамурных отношениях возможны ситуации, когда вы не получаете того, что хотите.
Переход от измен к полиамурности требует много работы. Вам придётся избавиться от привычных с детства представлений и создать другой образ жизни, позволяющий иметь дополнительные отношения сохраняя доверие и честность. И вам придётся строить его на фундаменте преданного доверия. Так или иначе, это не самый простой способ построения полиаморных отношений.
Реально ли это? Несомненно, если все вовлечённые люди (включая того, кому изменили) сделают выбор именно в пользу того, чтоб проделать всю эту непростую работу и приложат усилия, необходимые для того, чтоб реализовать его. Легко ли это? Нет.
Вы продолжаете говорить о «согласованных границах». Что вы имеете в виду?
Говоря кратко, это значит, что даже если ваш любовник хочет, чтоб у него были другие партнёры, у вас есть право голоса. Полиамурность и беспорядочный секс со всеми вокруг — не одно и то же.
У вас есть право голоса. Если вы, моногамный человек, хотите выжить в полиамурных отношениях, то и для вашего психологического состояния и для благополучия самих отношений очень важно, чтоб вы чувствовали свою возможность влиять на них. У вас должно быть право голоса относительно поведения вашего партнёра и относительно того, какую форму принимают отношения. [Однако, не следует забывать, что такое право голоса есть у всех людей, вовлечённых в отношения. И, разумеется, в первую очередь, относительно собственного поведения, а не чьего-либо ещё — прим. переводчика.]
Поговорите со своим партнёром! Озвучьте ваше беспокойство! Вам приходится идти на компромисс и отказываться от чего-то, что вы хотели бы от отношений и нет никаких причин, по которым этот компромисс должен был бы быть односторонним. Какими бы ни были детали соглашения, к которому вы придёте, важно, чтоб вы вместе создали некие рамки, которые помогли бы определить ваше положение в жизни вашего партнёра и создать для вас обоих возможность получать то, в чём вы нуждаетесь.
В полиамурном сообществе многие скажут вам, что любовь бесконечна: если вы любите кого-то ещё, это не уменьшает вашей любви к первому партнёру.
Любовь, возможно, бесконечна, по крайней мере теоретически, но время и другие ресурсы, определённо, не бесконечны.
В эту ловушку могут попасть даже весьма разумные люди, имеющие, вдобавок, большой опыт немоногамных отношений.
То, что любовь к кому-то другому не означает уменьшения любви к вам — правда, но это означает уменьшение уделяемого вам времени. Поэтому ясное понимание того, чего конкретно вы хотите от отношений: сколько времени, сколько внимания, а также умение донести эту информацию до вашего партнёра чётко и однозначно — одни из самых необходимых умений для поддержания полиамурных отношений, особенно, если сами вы моногамны.
Итак, поскольку я знаю, что надо мне, а мой партнёр знает что надо ему или ей, этого достаточно, так?
Хорошо... Нет. Вы на верной дороге, но в этом уравнении есть ещё одна важная часть, и её легко упустить: вам надо также учитывать потребности остальных людей, вовлечённых в отношения.
Начать рассматривать других партнёров своего партнёра как противников, как конкурентов за время и энергию очень просто. Это понятно и естественно, но обычно приводит к довольно хреновым результатам.
Ваше счастье, счастье вашего партнёра, счастье его других партнёров — всё это тесно связано. Установление хороших отношений с другими партнёрами ваших партнёров — ключевой компонент вашего собственного счастья. Если вы позволите этим отношениям стать враждебными, это повредит и вам и им. Поддерживать с ними здоровые отношения возможно, даже если они не нравятся вам, хотя это и сложнее. Даже если вы не можете стать с ними друзьями, относиться к ним с уважением по прежнему необходимо.
Партнёры вашего партнёра тоже люди. У них тоже есть чувства и они заслуживают уважения и сочувствия.
Более того, они могут обогатить вашу жизнь. Даже если между вами не возникнут любовные отношения какого-либо рода, у них, определённо, есть что предложить вашему партнёру. Эти отношения потенциально способны сделать счастливым вашего партнёра и, далее, сделать счастливыми вас. Ваши отношения с партнёром выигрывают от того, что он становится счастлив.
Я считаю, что самый важный урок тут состоит вот в чём: лучший способ построить успешно функционирующие отношения с полиамурным партнёром состоит в том, чтоб добиться того, чтобы они были полезны и приятны ДЛЯ ВАС.
Я не имею в виду, что вам надо пойти и найти ещё одного партнёра для себя. Я имею в виду нахождение способа быть счастливым в полиамурных отношениях и создание позитивных отношений с другими партнёрами вашего партнёра. Не любовных, но таких, которые приносят вам радость и счастье. Чем более вы будете успешны в этом, тем более успешными и счастливыми будут ваши отношения с партнёром и тем меньше стрессов и проблем вы в них испытаете. Не считайте, что ваши отношения с партнёром и его отношения с другими людьми находятся в антагонистическом противоречии!
Второй по важности урок вот какой: не разбивайте сердце тому, кого вы любите. Если вы разбиваете сердце своего любимого, разумно ожидать, что это будет иметь последствия. Один из способов сделать это: дать возможность партнёру стать эмоционально близким с кем-то, а затем обидеть этого человека или, хуже того, приказать партнёру расстаться с ним или добиться того же просьбами или манипуляциями. Доброта, сочувствие и уважение, даже по отношению к другим партнёра вашего партнёра, даже если вы ревнуете, сердитесь, чувствуете себя неуверенно или испуганно, уберегут вас от этой ситуации. Кроме того, они являются полезными компонентами любых близких отношений.
Поймите меня правильно: поли-/моно- отношения не простая штука. Определённо, у каждого имеются границы, при нарушении которых он не может быть счастлив. Многие в полиаморном сообществе советуют держаться подальше от моногамных партнёров. Крайне болезненно иметь партнёра, базовые желания и потребности которого относительно отношений отличаются от ваших. И это болезненно для всех, участвующих в отношениях людей. Пары поли-/моно- являются весьма распространённой формой полиамурных отношений, но очень непростой при этом.
Любви как таковой тут недостаточно. Любовь вовсе не всегда побеждает всё. Может быть много причин, по которым отношения просто не могут нормально функционировать, независимо от того, насколько их участники любят друг друга. У каждого есть те или иные пределы: независимо от того, насколько вы любите кого-то, есть вещи, которые вынудили бы вас покинуть отношения.
Вы не можете быть кем-то другим. Вам, определённо, следует следовать собственным убеждениям. И если ситуация сталкивается с вашими необсуждаемыми границами, выбора у вас не остаётся. Вы не можете быть счастливы, если не удовлетворяются ваши важнейшие потребности. Вопрос состоит не в том: «Честно ли, что моему партнёру нужны другие партнёры?», вопрос вот в чём: «Является ли моя потребность в моногамии необсуждаемой и необходимой для моего счастья?» Если вы пытаетесь понять, можете ли вы участвовать в немоногамных отношениях, ответ на этот вопрос подскажет вам как быть. Если вы несчастны, вряд ли вы принесёте счастье своему партнёру.