Как приобрести уверенность в себе

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: https://www.morethantwo.com/becomingsecure.html

Примечение переводчика: Несмотря на то, что в начале Франклин отрекается от всяческой духовности, текст отчётливо пахнет симпатической магией. Впрочем, возможно, это как раз та область, в которой она работает. Но, так или иначе, мне кажется, что автор несколько упрощает: счастливые и горькие мысли бывают слишком тесно переплетены, чтоб их можно было полностью отделить друг от друга. Тем не менее, текст кажется мне однозначно полезным.

Многие полиамурные люди рассматривают полиаморию как путь к духовному просветлению, верят в то, что она соединяет их с Вселенской Душой и всё такое.

Сам я не очень духовен. (Да-да, это так!) Я не рассматриваю полиамурность как духовный путь. Я не верю в «священный секс» как возможность единения с некоей Божественной Сущностью, и мой подход к полиамурности и вообще к жизни очень практический. Поэтому я не верю, например, в то, что любовь бесконечна, но... это тема для другого раза.

Есть пословица: «В любви нет страха и совершенная любовь изгоняет страхи прочь». Я не верю в ней ни единому слову. На практике часто бывает ровно наоборот. Вы избавляетесь от страхов и любить становится проще. Однако избавиться от страхов не так-то просто.

Победа над страхом и неуверенностью делает жизнь лучше. Так или иначе, определённо, с ними приходится что-то делать. Человек может прятаться от них, может построить вокруг них всю свою жизнь или уничтожить их, но не замечать их невозможно. И, честно говоря, в долгосрочной перспективе то количество времени и сил, которые люди тратят на то, чтоб спрятаться от своих страхов или построить свою жизнь вокруг них, куда меньше чем нужно для их искоренения сразу после того, как они возникают.

Этот текст посвящён обычным практическим средствам обращения со страхами нужным для того, чтобы стать уверенным в себе человеком.

Не думайте, что вы можете всегда доверять своим чувствам

Страх обманывает. Страх пытается утвердить себя. Нередко о страхах можно рассуждать как о самостоятельных живых существах: они способны защищаться и обороняться, как если бы были живыми.

Страх непростая штука, так как он окрашивает и искажает ваше виденье мира. Вы часто видите (или даже создаёте) ситуации, которые поддерживают ваш страх и, в то же время, совершенно не замечаете того, что ему противоречит. Кроме того, когда человек боится, он склонен проецировать свой страх как в прошлое, вспоминая наиболее ярко именно те события, которые его подтверждают, так и в будущее, предполагая, что есть из всех подобных ситуаций есть только один выход, и нет никаких других возможных вариантов развития событий.

Однако, страхи склонны съёживаться и исчезать, как только вы вытаскиваете их на свет. Лично я большой любитель пошарить в чулане, схватить за хвост самое крупное и отвратительное чудовище, вытащить его и пообщаться лицом к лицу. Страхи обретают силы тогда, когда вы позволяете им прятаться в тени и теряют, когда вы рассматриваете их с высоко поднятой головой.

Итак, я хочу начать с гипотетической ситуации и создать последовательный план победы над страхом. Хотя разные страхи проявляются по разному, для борьбы с ними всеми можно использовать одни и те же средства. Я начну с весьма распространённой реакции, которую я многократно видел в полиамурных отношениях: у вас есть партнёр, у него есть другой партнёр, и вы чувствуете неуверенность и ревность, видя их вместе в романтическом контексте, например, целующимися.

Готовы? Поехали!

Для начала заглянем вглубь

До того, как вы сможете что-то сделать, вам надо понять: что лежит в основе вашей реакции. Это средство борьбы со страхом и неуверенностью является одновременно и первым и самым главным. Ревность, неуверенность и страх часто являются составными эмоциями, образованными из других эмоций. Вы не сможете победить страх, пока не разберётесь на чём он основан.

Например, вы видите своего любимого целующим кого-то другого и это пробуждает в вас негативные эмоции: ревность, страх и т.п. Приглядитесь к этому страху! (Да, я знаю, что это сложно. Когда вы охвачены отрицательной эмоцией, вам хочется любыми средствами избавиться от порождающего её фактора.) Рассмотрите: что он говорит вам. Почему ваша реакция именно такова? Потому ли это, что вы полагаете, что не выдержите соревнования с этим человеком? Или потому, что боитесь того, что ваш любимый решит, что вас недостаточно? Боитесь ли вы того, что ваш партнёр покинет вас или будет меньше желать быть с вами, предпочтёт вам кого-то другого? Попробуйте вписать недостающее: «Если мой любимый целует кого-то на моих глазах, это плохо потому, что в результате этого ___________.» «Если это будет продолжаться, это значит, что __________.» «Если мой любимый действительно любит этого другого человека, следовательно _____________.»

Вниз по кроличьей норе

Как только вы начинаете понимать, что скрывается под вашим страхом, вы можете преследовать его вглубь кроличьей норы. Допустим, что вы испытываете негативные эмоции, когда ваш партнёр целует кого-то другого и выяснили: «Я боюсь, что этот другой человек целуется лучше меня и поэтому может оказаться более желанным для моего партнёра». Хорошо, теперь разберёмся, что лежит под этим страхом. Он вызван страхом остаться в одиночестве? Или низкой самооценкой? Страхом соревнования? Что значит для вас то, чего вы боитесь? Почему вы верите, что кто-то другой целуется лучше, чем вы и, что гораздо важнее, почему вы верите в то, что это вообще имеет значение?

Разбираем! Разбираем!

Вы достигли значительного прогресса. Продолжая пример, начатый выше, предположим, что исследуя вопрос о том, почему вы боитесь того, что другой партнёр вашего партнёра целуется лучше, чем вы, вы пришли к выводу, что если этот другой партнёр окажется приятнее вас, ваш партнёр предпочтёт быть с ним, а не с вами.

Итак, мы кое-что накопали! Корень отрицательных эмоций в данном случае кроется в страхе одиночества. Теперь надо избавиться от этого страха. Именно это я имею в виду, когда говорю «вытащить страх из чулана и пообщаться с ним вблизи». Вам надо разобрать реакцию и понять обоснована ли она.

Одним из способов выявить неявно подразумевающееся вами состоит в анализе страхов. Полагаете ли вы, что ваш партнёр с вами потому, что вы угождаете ему в постели? Считаете ли вы, что если он сочтёт кого-то более сексуальным или приносящим больше удовольствия, вы потеряете свои отношения: частично или полностью? Основаны ли эти предположения на чём-нибудь? Возможно ли, что ваш партнёр с вами по каким-то другим причинам? Какими бы они могли быть? Что ценного вы добавляете в жизнь своего партнёра? Ваш партнёр ценит вас за то, как вы угождаете ему или за то, кто вы есть? Разумно ли говорить, что один человек может заменить другого?

Опасность тут состоит в том, что может оказаться, что ваши страхи вполне обоснованы. Не все страхи иррациональны. В мире действительно есть люди, которые просто находят себе кого-то с кем можно переспать и меняют партнёров как только появляется возможность слаще потрахаться. Это может быть так и в нашей гипотетической ситуации. Что ж... Лучший способ защититься от развеивания иллюзий — не иметь их вовсе. Если ваш партнёр ценит в вас только возможность переспать с вами, вам стоит знать об этом.

Но, скорее всего, вы обнаружите, что страх отступает. Рассматривая ваши отношения с партнёром вы, скорее всего, обнаружите множество путей, которыми вы привносите что-то хорошее в его жизнь и, даже если ваш главный страх осуществится и он встретит кого-то лучшего в постели (или чего там вы боитесь), это не значит, что вы теряете партнёра.

Как попасть в Карнеги-холл? Репетируйте!

Тут я хочу немного отступить в сторону и поговорить о том, что вообще значить быть «неуверенным человеком», «ревнивым человеком», «человеком, полном страхов».

Я много разговаривал с людьми, которые говорили что-нибудь вроде: «О, я не никогда не могу стать полиамурным, я очень ревнив», — так как будто ревнивость это нечто, заложенное в генах. Нечто, чем невозможно управлять, так, родившись со светлыми волосами или... ой, нет, люди полагают, что они имеют куда больше власти над цветом своих волос, чем над собственным мнением о себе. Это любопытно.

Допустим, вы пришли на фортепьянный концерт. Скажете ли вы, что исполнитель на сцене «просто хороший пианист» и этим всё сказано? О, нет, а если скажете, она может вас даже ударить. Человек становится пианистом путём долгой, трудной работы. Хорошими пианистами не рождаются, а становятся.

Это же верно и для человека уверенного в себе. Или неуверенного. Люди совершенствуются в неуверенности путём тренировок неуверенности. Они годами ежедневно старательно отрабатывают неуверенность — неудивительно, что они достигают в этом успеха.

Вы тренируетесь в неуверенности каждый раз, когда думаете: «Я недостаточно хорош для этого», или «Мой партнёр на самом деле не хочет быть со мной» или «Я не заслуживаю этого» и тому подобное.

Со временем, такой образ мыслей становится простым и естественным. Достаточно упражнявшийся пианист не делает сознательных усилий для того, чтоб поместить нужный палец над нужной клавишей, со временем они начинают сами находить свои места сами. Если тренироваться в том, чтоб быть неуверенным, неуверенность становится совершенно естественной. Вы находите средства поддерживать и усиливать свои страхи без всяких сознательных на то усилий.

То же относится и к уверенности в себе. Её можно выработать, тренируйтесь быть уверенными в себе и уверенность станет вашим естественным состоянием.

Привыкая к хорошему

Итак, вернёмся к обращению со страхом. После того, как вы разобрали свой страх, нашли и вытащили на свет его корни, нашли список того, что ослабляет ваш страх, всё становится просто. Надо всего лишь, каждый раз, когда страх поднимает голову, вспоминать обо всём, что ваш партнёр ценит в вас и обо всём, чем вы обогащаете его жизнь. Страх, ревность и неуверенность имеют много общего с умением играть на пианино — они являются способами смотреть на мир, закрепляющимися по мере тренировок. Упорные занятия могут превратить вас в крайне неуверенного и ревнивого человека точно так же, как другие занятия могут сделать вас искусным пианистом. И, наоборот, упражняясь в разоблачении ваших страхов, вырабатывая привычку смотреть им в лицо, говоря: «Ты неправ и вот почему» вы можете достичь ощущения полной уверенности в себе.

Когда вы понимаете, почему ваши страхи необоснованны, вы можете упражняться в том, чтоб не укреплять их, вместо того укрепляя свою чувство значимости и уверенности. Сначала это может показаться странным и неестественным, но и обучение игре на фортепьяно поначалу странно и неестественно. Но вы становитесь лучше, упражняясь. Если вы упражняетесь в боязни, вы будете по настоящему качественно бояться, но если вы упражняетесь в отваге и бесстрашии вы добьётесь успеха в этой области.

Когда я чувствую страх или неуверенность, я склонен двигаться навстречу этому страху. Продолжая мой гипотетический пример, если у меня появляются негативные эмоции, когда я вижу своего партнёра целующимся с кем-то другим, вместо того, чтоб спрятаться от этого или попросить их не целоваться, я скажу ей: «Я чувствую себя так-то, когда вижу то-то, поэтому, когда вы делаете это в моём присутствии, я хотел бы потом обсуждать с тобой свои чувства». Я, определённо, не ожидаю, что она не будет целоваться в моём присутствии. Я считаю, что это было бы дорогой, ведущей от отваги, а не к ней и просто сделало бы мой страх сильнее.

Когда вы начинаете наступление против того, что вас пугает, вы, разумеется, непосредственно столкнётесь с источниками ваших страхов, но вы лишите их власти над собой. И, наоборот, когда вы отступаете перед своими страхами или, хуже того, строите вокруг них правила своих отношений (например: «Никаких поцелуев в моём присутствии»), вы усиливаете эти страхи и позволяете им управлять вашей жизнью. Строить жизнь вокруг страхов — не слишком работающая стратегия достижения счастья, а выстраивание вокруг страхов поведения вашего партнёра — не лучший способ строить отношения.

Три простых шага к уверенности в себе

Как же упражняться в уверенности в себе? Как реализовать всю эту теорию на практике? Вот, в трёх шагах, как и было обещано!

Шаг 1: Первым делом, осознайте, что у вас есть выбор. Разумеется, вы не можете выбирать свой прошлый опыт, вы не можете ничего изменить в том, как над вами смеялись в пятом классе или том, как предыдущий партнёр говорил вам о том, что вы недостаточно хороши и т. п. Но у вас был выбор — верить ли этому и делать ли своим внутренним убеждением. А сейчас у вас есть выбор: продолжать ли верить, допустим, в то, что вы недостаточно хороши, или изменить свои собственные представления о себе.

Самое сложное в том, чтоб изменить представление о себе — понять, что у вас есть выбор. Когда вы сделаете это, остальное будет проще.

Шаг 2: Так как вы осознали, что у вас есть выбор: что чувствовать, следующая часть проста. Действуйте как будто вы уверены в себе, даже если это не так. Помните, что именно вы управляете своими действиями, контролируете своё тело. Вы можете выбрать действовать так, как будто вы уверены в себе, даже когда не чувствуете уверенности. Разумеется, вы будете чувствовать себя некомфортно: ваши чувства будут пытаться управлять вашими действиями. Действовать так, как будто вы уверены в себе, может показаться фальшивым и неестественным. Вас будут преследовать мысли о воображаемых причинах, по которым вы должны вести себя неуверенно. Но у вас по прежнему есть выбор. Вы по прежнему управляете своими действиями. Вы можете выбрать уверенное поведение, даже если это некомфортно.

Шаг 3: Упражняйтесь. Вы совершенствуетесь в том, что тренируете. Неуверенный в себе человек становится совершенным в своей неуверенности, так как тренируется в этом каждый день: 7 дней в неделю, 365 дней в год. Вы совершенствуетесь в неуверенности, размышляя о давних мелких оскорблениях, полученных вами в пятом классе, вспоминая их, принимая их в качестве правды. Вы тренируетесь в неуверенности, прокручивая в голове причины, по которым вы были недостаточно хороши для своего партнёра, представляя, как легко он может бросить вас, просто проснувшись утром и осознав, насколько вы никчёмны. Вы совершенствуетесь в неуверенности, составляя списки того, что в вас неправильно.

Уверенные в себе люди, упражняются в уверенности. Никакой разницы. Для того, чтоб совершенствоваться в уверенности, перестаньте думать обо всех этих старых оскорблениях, а если они всплывут в памяти, скажите себе: «Это всё неправда и я выбрал больше не верить этому. Почему я должен верить людям, которым я не нравлюсь?» Когда вы обнаруживаете себя размышляющим обо всём том, что с вами «не так», остановитесь и скажите: «Это неправда и вот почему. Наоборот, вот список того, в чём я хороша и сексуальна.» (Звучит банально, но письменный список того, что вам нравится в вас помогает.) Когда вы обнаруживаете себя думающим о том, почему ваша партнёрша в действительности не хочет вас, или всех тех причин, по которым кто-то другой лучше вас, остановитесь и повторите: «Нет, это неправда».

Если вы ежедневно упражнялись в игре на фортепьяно, но однажды вместо этого стали играть на арфе, это может показаться неудобным, странным и противоестественным. В начале ваш прогресс будет почти нулевым. Но всё равно, продолжайте. Мы совершенствуемся в том, что мы делаем. Вы хотите быть уверенным в себе человеком? Тренируйтесь быть им, и на словах и на деле.

Если вы будете это делать, несмотря на дискомфорт и нежелание, неуверенность покинет вас довольно быстро. Приобретение уверенности в себе занимает не так уж и много времени.

Если же вы хотите приобрести уверенность, никогда не думая о неприятных для вас вещах и никогда не делая их — забудьте. Это невозможно. Для того, чтоб изменить своё представление о себе, вам надо понять, что изменение способа действовать и думать поначалу всегда дискомфортно.