Полиамурность: что, почему, как?
С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: https://www.morethantwo.com/polyamory.html
Итак, что такое «полиамурность»?
Слово «полиамурность» (polyamory) происходит из греческого и латинского корней: «много» и «любовь». Полиамурные отношения это романтические отношения, включающие более двух человек.
То есть как свингерство?
Не совсем. Свингерство имеет другую цель. Цель свингерства – секс для развлечения, в процессе которого могут возникать дружеские или иные связи. В полиамурности главенствуют именно отношения, которые могут также приносить удовольствие в виде секса.
Ясно. Это как связь на стороне.
Нет. Тоже не то. Это мы обозначим словом «измена».
Что пеньком по сове, что совой об пень – какая разница?
Большая. Каждый вовлечённый в полиамурные отношения знает об остальных, участвующих в них, людях и согласен с тем, что они участвуют в отношениях.
Если вы женаты и вас есть девушка, о которой ваша жена не знает, или ваша жена только подозревает об этом, или она знает об этом, но несчастна из-за этого, это не полиамурность, это измена. Аналогично, если вы милуетесь с сантехником, пока мужа нет в городе - это измена.
Полиамурность подразумевает осознанное согласие всех участников. Иначе это что-то другое. И если вы не можете пригласить вашего любовника на праздничный семейный обед, потому что не хотите, чтоб кто-то узнал о нём – возможно, это не полиамурность.
Хе-хе, полиамурность. Это просто вежливый способ сказать что ваш партнёр позволяет вам изменять.
Нет. Измена - это нарушение правил. Если вы не нарушаете правил, принятых в ваших отношениях, это по определению не измена.
Правила не обязательно должны быть явными. Нарушение молчаливых соглашений тоже измена. Если вы чувствуете, что не можете спокойно рассказать вашему супругу о том, что вы делаете или делаете нечто, что, как вы знаете, сделает вашего супруга несчастным – вы изменяете ему.
Полиамурность подразумевает совершенно другой способ определения ваших отношений. Это договорённость о признании того, что люди разные и их нельзя мерить одним общим аршином.
Хорошо, я понял. Полиамурность для тех, кто не умеет договариваться!
Нет-нет. Наоборот, человек, не способный договориться с одним человеком, тем более не сможет договориться с двумя!
Насколько я понимаю, многие моногамные люди в реальности практикуют «последовательную моногамию» – переход от одного любимого человека к другому, декларируя моногамность с каждым из них. Поскольку благоразумный человек не может быть полностью уверен в том, что это его отношения «на всю оставшуюся жизнь», похоже, что многие приверженцы «последовательной моногамии» остаются с партнёром только до тех пор, пока не встретят кого-то «лучшего». Полиамурность этичнее по крайней мере некоторых форм последовательной моногамии, так как приверженец полиамурности не бросает своих любимых только из-за того, что встретил ещё кого-то интересного. Таким образом, людей, не способных договариваться, должна привлекать именно последовательная моногамия.
Но когда вы любите кого-то, вы не можете хотеть других
Это распространённое мнение, это не всегда так.
Многие считают, что человек, любящий многих, не может отдать «всё своё сердце» никому. Они исходят из предположения, что если вы любите одного человека, вы можете любить полноценно, а если любите нескольких, то любовь делится и, соответственно, не может быть такой глубокой. Любовь рассматривается как ограниченный ресурс, если вы дали кому-нибудь любовь, то для остальных ничего не осталось; для того чтоб дать любовь кому-нибудь другому, надо отобрать её у того, кому она отдана сейчас.
Но любовь совсем не похожа на деньги. Количество денег всегда ограничено, и если вы дали сколько-то одному, вы не сможете дать другому столько, сколько у вас было изначально. Любовь развивается чудесными, непредсказуемыми и неочевидными путями. Любя более чем одного человека, вы вскоре обнаруживаете, что чем больше любви вы получаете, тем больше можете отдать. Да, вы можете отдать всё своё сердце более чем одному человеку и, когда это произойдёт, вы можете обнаружить, что это самое прекрасное чувство в мире.
Не думайте о содержимом своего сердца так же, как о содержимом своего кошелька – это совершенно разные вещи.
Так или иначе, в полиамурных отношениях жизненно важно, чтобы каждый вовлечённый в них человек знал и понимал принятые в этих отношениях правила и соблюдал их. Возможно это даже важнее, чем в моногамных отношениях. Полиамурные отношения требуют доверия и уверенности от всех участников. Если вы не можете соблюдать правил, установленных в отношениях, на построение работающих полиамурных отношений не стоит и надеяться.
Правила? Какие правила? Вы ведь хотите спать с кем-то ещё, так?
Так не получится
Конечно, есть много разновидностей полиамурности и единого пути построения полиамурных отношений не существует. Однако, этичные полиамурные отношения требуют честности, уважения и сочувствия. Полиамурность не даёт вам права быть сексуально озабоченным кроликом.
Кроме того, полиамурные отношения – это не про секс, а про построение романтических отношений более чем с одним человеком одновременно.
И, разумеется, есть те или иные правила.
Какие именно правила?
В зависимости от отношений.
Некоторые полиамурные отношения, называемые «верность нескольким» (polyfidelity), не сильно отличаются от традиционных моногамных отношений, за исключением того, что в них вовлечено больше двух человек. Например, в отношения, подразумевающие верность нескольким, может быть вовлечено три человека и один из них сексуально активен с остальными двумя (или все они сексуально активны по отношению друг к другу). Однако, ни у кого из них не может быть «внешнего» любовника, так же как и для партнёра в моногамных отношениях, а если такой любовник есть – это измена. И если измена случается, то в таких отношениях это даже более серьёзное преступление, чем в моногамных, так как подрывается доверие нескольких людей.
В другом варианте отношения могут допускать для включённых в них людей наличие «внешних» любовников при выполнении тех или иных условий, например: только если этот любовник предварительно одобрен всеми вовлечёнными или только тогда, когда это любовник сознаёт природу этих отношений
При этом отношения между людьми в полиамурной группе могут быть весьма многообразны. Часто есть одна «основная» пара, например, муж и жена. У кого-то из них (или у обоих) могут быть другие любовники, но эти отношения считаются «дополнительными», то есть подразумевают меньшую вовлечённость в повседневную жизнь друг друга чем это обычно, скажем, для брака.
Это не значит, что дополнительные отношения менее важны или что люди, вовлечённые в эти отношения «вносят меньше» или менее ценны! Это значит только то, что эти отношения имеют другие цели или свойства, чем «основные».
Также полиамурные отношения могут быть «истинной» триадой, четвёркой etc, где каждые отношения важны для всех и нет одной «основной» пары.
Хмм.. Но кто? Кто всё же устанаваливает правила?
Все вовлечённые.
«Я с ним хочу, а если тебе не нравится – твои трудности» – это не полиамурность.
Для каждого человека, вовлечённого в отношения, разумно ожидать, что он будет что-то получать от них. Устанавливать границы вполне естественно, как естественно и хотеть создать систему, прямо или косвенно защищающую его чувства и чувства других вовлечённых людей.
Это можно сделать, договорившись о ясном, чётком и недвусмысленном наборе условий, управляющих формой отношений и создав систему, позволяющую быть уверенными, что каждый вовлечённый в отношения, осуществит свои ожидания и ничьи чувства не будут проигнорированы.
Важно понимать, что любое нарушение этих условий - очень, очень серьёзная штука, по крайней мере столь же серьёзная как измена в традиционных моногамных отношениях! Эта система и общее желание выполнять совместно установленные правила должны создать необходимое для полиамурных отношений доверие. Разумно ожидать, что без этого доверия ничего хорошего не выйдет.
Разве «свободная любовь» не скончалась в шестидесятых, в эпоху хиппи?
В действительности её не было даже тогда.
Но это не важно. Полиамурность это не свободная любовь. Есть много разновидностей полиамурности, но, несомненно, полиамурность концентрируется на создании близких отношений, а не на сексе.
Да, полиамурность имеет отношение и к сексу тоже. В конце концов, если секс полностью исключён, то можно говорить о моногамных отношениях и некотором количестве друзей семьи. Таким образом, именно включение секса отличает полиамурность от моногамии, но полиамурность это не только секс.
Так или иначе, идея полиамурности гораздо старше шестидесятых. Фактически она ровесница истории человечества. Примеры немоногамных отношений могут быть найдены во многих странах и эпохах.
А это не имеет отношения к сексисткому подходу, пропагандирующему превосходство мужчин и неполноценность женщин, такому, например, как в телешоу «Большая Любовь»?
Нет. Это шоу повествует, строго говоря, о полигинии. Полингиния (от греческих корней «поли» – много и «гинос» – женщина) - форма полигамии, при которой у мужчины может быть несколько партнёрш, но для женщины иметь несколько партнёров недопустимо.
В обществах, в которых распространена полигиния, женщина часто рассматривается почти как собственность. И когда люди получают такое ошибочное представление о полиамурности, легко понять, почему они считают, что «полиамурность» означает «неуважение к женщине».
Но полиамурность это не полигиния. Полиамурность одинаково относится ко всем. В этичных полиамурных отношениях всем предлагаются равные возможности вне зависимости от пола. Полиамурность не имеет никакого отношения к созданию гарема. Полиамурность состоит в разделении части вашей жизни и разделения вашей любви более чем с одним человеком, и разделении вашими любовниками частей ИХ жизней и ИХ любви более чем с одним человеком, а совсем не во «владении» любимыми и заведении армии евнухов для присмотра за ними.
Давайте вернёмся к сексу. Как вы решаете кто с кем спит?
В зависимости от вида отношений. Если речь идёт о паре основных партнёров и их дополнительных отношениях, обычно именно основные партнры определяют набор правил, кто и когда с кем спит. В группе, где принята верность нескольким, люди обычно сами разбираются со своими взаимоотношениями. И, конечно, если у вас огромная кровать, кто знает? Возможно вы обнаружите, что вам нравится дополнительная пара ног в вашей кровати!
Но в полиамурных отношениях вопрос «кто с кем спит» совсем не самый важный. Помните, что говоря о полиамурности, мы говорим о более чем одних романтических отношениях, а не только о дополнительных сексуальных партнёрах. Динамика отношений может быть весьма сложной и она не ограничивается тем, кто с кем спит.
Я сражён. Но как вы защищаетесь от ревности
Ах, вот это действительно вопрос. И ему посвящена отдельная страница.
Но если кто-то чувствует ревность, разве это не его проблема?
Нет, это общая проблема и её успешное разрешение требует понять почему он ревнует.
Если вы относитесь к своим партнёрам так, как будто они взаимозаменяемы, они будут ревновать. Если вы не заботитесь о том, чтобы ваши любовники чувствовали себя желанными и любимыми, они будут ревновать. Если вы не будете придавать внимание тому, чтоб все ваши партнёры чувствовали, что вы цените их, вам не удастся сохранить их надолго.
Иногда, особенно когда у вас появляется новый партнёр, очень просто в возбуждении познания нового любовника, забыть о уже имеющихся. Некоторые люди называют эту головокружительную и оглупляющую стадию новых отношений «эффектом новизны» (New Relationship Energy).
Именно в этот момент все вовлечённые в отношения бывают особенно склонны к ревности. Волшебного средства, навсегда избавляющего от ревности, не существует, но внимание ко всем и максимальное включение всех в свою жизнь может помочь.
Если вы убеждены, что если ваш партнёр ищет кого-то ещё, то это потому, что вы ему не подходите, вероятно вы не будете счастливы в полиамурных отношениях до тех пор, пока не поймёте что это не так.
Люди способны любить нескольких человек одновременно. В голове нет волшебного переключателя, который выключает способность любить кого-то ещё, когда вы любите кого-то. Любой родитель, имеющий несколько детей знает что можно любить нескольких людей одновременно.
Но это не значит, что люди взаимозаменяемы. Люди, у которых несколько детей, также знают и то, что любовь к каждому из них уникальна и незаменима. Подобным образом и люди в здоровых полиамурных отношениях знают, что их любовь к каждому участнику отношений уникальна и незаменима, и это знание избавляет от ревности.
Хорошо. Но зачем моей любовнице хотелось бы быть с кем-то другим, если я адекватный и хмм.. умный парень?
Это не имеет отношения к адекватности.
Многие люди считают, что если вы заинтересованы в том, чтоб спать с кем-то другим, это из-за того, что ваш партнёр недостаточно хорош для вас. Этот миф прочен и широко распространён, но столь же ложен, как и вера в Деда Мороза. Люди устроены по другому. Когда мы влюбляемся, часть нашего мозга, делающая нас связанными с другими людьми, не выключается каким-нибудь волшебным образом.
Однажды кто-то спросил меня: «Как ты можешь быть спокоен, зная что твоя любовница с кем-то другим? Неужели ты не боишься того, что, возможно, он лучше тебя в постели?»
Длинный ответ на этот вопрос очень сложен. А короткий прост: это не имеет значения; это не соревнование.
В мире очень много людей. Если искать достаточно хорошо, вы найдёте человека, который будет лучше чем вы в чём угодно. Вы найдете людей, которые будут лучше готовить, лучше заниматься сексом, лучше читать и писать, водить машину и так для любого занятия, которое вы только сможете придумать. Вы не можете во всём быть лучшим в целом мире. Просто смиритесь с этим.
Если вы действительно думаете, что ваш любовник бросит вас как только найдет кого-то, лучшего чем вы в койке, возможно вам не следует пробовать немоногамные отношения, но, возможно, вы захотите переосмыслить свои отношения, если они у вас уже есть.
Это не имеет значения по той же причине, по которой не имеет значение, что ваш партнёр может найти человека, который готовит лучше, чем вы.
Если ваш любовник идёт в ресторан, думаете ли вы: «О Боже, что если ресторанная еда лучше моей?» Умираете ли вы от мысли, что ваша готовка может невыгодно выглядеть в сравнении? Нет, если вы психически здоровы, конечно.
Тоже самое и с сексом.
Искусство заниматься сексом – изучаемый навык. Кто знает.. Возможно, если ваш любовник узнает нечто, о чём вы даже не думали, он привнесёт это открытие в ваши отношения. И это сделает вас лучше в постели!
Но это не соревнование. Из этого не следует, что вам придётся провести жизнь, пытаясь сравнить ваши умения в спальне с чьими-то ещё. Полиамурность не имеет прямого отношения к сексу. Полиамурность - это принятие возможности иметь более одних романтических отношений.
И, возможно, это ВАШ новый любовник научит вас чему-нибудь интересному!
Но почему? Что вы получаете от этого? Я имею в виду: не считая возможности трахаться с толпой людей.
Для начинающих: быть полиамурным не значит спать с толпой людей. Возможно у вас будет только один другой партнёр.
Но это отступление.
Ответ на этот вопрос - это в действительности ответ на вопрос о том, что есть люди и почему. Почему люди вообще вступают в близкие отношения? Почему люди влюбляются в кого-то? Разумеется, ответ будет у каждого свой, но, в конце концов, все мы общественные животные. Люди более счастливы, когда у них есть любовная связь с кем-то, чем когда её нет. Близость улучшает нашу жизнь.
Отлично. Но почему недостаточно одного человека?
Что бы вы сказали, если бы у вас был ребёнок, и вы решили завести второго, а ваш первый ребёнок сказал бы: «Но почему меня недостаточно?»
На самом деле этот вопрос лишён смысла, так как мы понимаем, что дело совсем не в «достаточно».
Давайте для начала рассмотрим тот факт, что большинство людей бывают близки не с одним человеком. Они близки с одним человеком в каждый момент времени, по крайней мере теоретически. Однако, согласно статистике General Social Survey, 34% мужчин в возрасте от 50 до 64 лет признали, что они изменяли по крайней мере однажды, таким образом получается, что эта теория не так уж совпадает с реальностью.
Но это другое. Это измены.
Именно. Если вы хотите, что у вас было больше одного любовника (чего, назло романтическим мифам, хочет большинство людей), совесть требует быть честным.
Случается, женщины спрашивают меня: «А ты когда-нибудь изменял?» Когда я отвечаю: «Я открыт для новых любовных связей, но я никогда не изменял, мы становимся любовниками только с согласия моей партнёрши», обычно они удивляются: «О, это так странно и сложно!»
Судя по всему, существует множество людей, прекрасно уживающихся с ложью и обманом, без колебаний предающих своих супругов или просто не задумываются об этом и не могут принять идей прямоты и честности.
Эти люди не бывают моими любовниками. Каждый, кто может предать своего супруга, может предать и меня, и я не хочу, чтобы в моей жизни были такие люди.
То есть вы утверждаете, что каждый человек либо полиамурен, либо изменяет?
Нет. Некоторые люди действительно выглядят приверженцами моногамии. Они могут быть счастливы в моногамных отношениях и никогда не смотреть на других людей как на возможных любовников. Это здорово. Но таковы не все, более того, есть основания считать, что большинство людей не таковы.
Впрочем, и это не имеет значения. Ведь это не имеет никакого отношения к «достаточно/недостаточно». Многие люди могут быть моногамным, если они действительно хотят этого, люди, способные поддерживать успешные полиамурные отношения склонны лучше соблюдать правила отношений и изменяют меньше, чем средний человек. Но полиамурные люди не хотят моногамных отношений.
Что же неправильно в моногамии?
Ничего неправильного.
Так почему же вы не хотите её?
Для тех, кто склонен к полиамурности, полиамурные отношения дают больше возможностей. Если в ваших отношениях участвует больше двух человек, это даёт ресурсы и перспективы, которых невозможно получить в моногамных отношениях. Если один из них подавлен или у него проблемы, он может получить помощь и поддержку от двух или более людей. Когда на проблему в отношениях или в сложности на работе смотрят много глаз, часто бывает легче найти решение.
И это значимо для вашей сексуальной жизни.
Я изобретателен в постели. В мои лучшие дни я любил думать что я очень изобретателен в постели. Но в действительности никто из людей не видел и не делал всё. На Земле живёт шесть миллиардов людей, и за нашей спиной тридцать тысяч лет записанной истории человечества [похоже, что автор ошибся насчёт записанной истории по крайней мере на порядок ;)]. Кто-то и когда-то думал о том, что чрезвычайно понравилось бы вам, но вы сами об этом никогда не думали.
Я научился от каждой из своих любовниц и в спальне и вне неё многому, я смог использовать это в других своих отношениях. Не только в техническом плане, но и в плане нового взгляда на известные вещи. Это обогатило мои отношения и мою жизнь.
Это может быть совсем не то, что вы думаете. Не все полиамурные люди занимаются групповым сексом. Есть много полиамурных людей, которые никогда не участвовали в сексе втроём. Полиамурность не означает необходимости заниматься необычным сексом. Необходимости участвовать в оргиях, быть неразборчивым или спать с каждым встречным. Для людей, верных нескольким, это не сильно отличается от моногамии. Полиамурность также не делает вас бисексуальными. В полиамурных отношениях совсем не обязательно всем спать друг с другом. (Желание оказаться парнем в центре необузданного общения двух девушек – штамп старый как мир, но не думайте что полиамурность автоматически обеспечит вам его исполнение.)
Хорошо, что же с другой стороны?
С другой стороны то, что в отношения вовлечено больше двух человек.
Это одновременно и счастье, и источник напряжения. Романтические отношения всегда содержат в себе какое-либо напряжение, и я не знаю никого, кто никогда и ни о чём не спорил бы со своим любовником.
Добавив в отношения ещё одного человека, мы добавляем дополнительные возможности для разногласий и напряжения. Много. Добавив двоих, мы идём в том же направлении. Чем больше людей вовлечено в романтические отношения, том больше потенциальных возможностей для проблем.
Это не всегда плохо. Иногда то, что если люди, к которым можно обратиться в случае проблем - большая удача. Но в общем случае, тем не менее, поддерживать несколько романтических отношений сложнее, чем только одни.
Всем участникам полиамурных отношений приходится следить за тем, чтобы выполнять правила и быть уверенными в том, что потребности всех участников удовлетворяются. Без этого отношения ждёт крах, также как и моногамные отношения в такой же ситуации.
Другая проблема связана с тем, что полиамурность подразумевает больший эмоциональный риск. Чем большему количеству людей вы открываете своё сердце, тем больше вероятность того, что оно окажется разбито.
Все немоногамные отношения, которые я видел, разваливались. Это доказывает что моногамия лучше!
Большинство отношений оказываются не последними в жизни. Сколько людей действительно проводят всю жизнь с тем человеком, в которого они впервые влюбились? Такие люди есть, но их мало.
Вы когда-нибудь видели развалившиеся моногамные отношения? Это доказывает, что моногамия не работает? Интересно, если распадаются моногамные отношения, это не вызывает сомнения в концепции моногамии, если же распадаются немоногамные отношения, это «доказывает», что немоногамия никуда не годится!
Есть много причин, по которым отношения могут закончиться, и большинство из них никак не соотносятся с моделью отношений. Довольно заманчиво посмотреть на нетрадиционные отношения и объяснить любые проблемы участвующих в них людей формой отношений, но это не всегда так.
Не все заканчивающиеся отношения являются ошибками. Это довольно обычное убеждение, но это не обязательно так: любые отношения, открывшие вам что-нибудь новое в вас самих или окружающем мире, можно считать в какой-то степени успешными.
Хорошо, допустим, я поверил во всё это. Как реализовать это?
Гораздо проще ответить на вопрос: «Как сделать чтоб полиамурные отношения не получились?» Я рассмотрел этот вопрос тут.
Как и в любых отношениях, достичь успеха гораздо проще, чем всё испортить. Один из надёжнейших путей к неудаче – врать. Если вы не можете быть честным со своим партнёром, я имею в виду во всём, полиамурность не для вас. Если вы не можете соблюдать правил моногамных отношений, полиамурность не для вас. Если вы изменяете, полиамурность не для вас.
Ещё один способ не создать успешные полиамурные отношения – вынуждать вашего партнёра принять их. Если один из партнёров неохотно принимает их, полиамурные отношения не могут быть успешны. Они должны быть выгодны для всех.
С этим я согласен: не лгать, не запугивать. И что?
Это зависит от вас и вашего партнёра. В случае сомнений, если вы всё же решили попробовать полиамурные отношения, лучше всего двигаться понемногу. Следите за тем, чтобы вы и ваш партнёр чувствовали себя уверенно в отношении того, что вы делаете. Удостоверьтесь в том, что вы не мчитесь вперёд, забывая о потребностях партнёра. Эту ошибку очень легко сделать, даже если вы специально заботитесь об этом.
Если у вас уж есть отношения, важно быть уверенными в том, что эти отношения стабильны и прочны до того, как вы начнёте экспериментировать с немоногамией. Изначально проблемные отношения только сильнее разрушаются от попыток изменить основу, на которой они построены.
Итак: никакой лжи, никакого запугивания. Помните, что надо принимать во внимание чувства всех ваших партнёров, всех. Не забывайте о том, что все должны быть счастливы, иначе счастлив не будет никто! Будьте внимательны к своим любовникам.
Оставьте мысль, что полиамурность даст вам возможность быть неразборчивым. Это не так. Полиамурность не означает, что вы будете спать с каждым, кого захотите или что ваша жизнь превратится в бесконечную вереницу диких оргий. Отбросьте эти мысли ещё до того, как начнёте.
Полиамурные отношения жизнеспособны только если все вовлечённые в них счастливы. Поскольку вы не можете ожидать, что кто-то будет для вас всем и всегда (даже в моногамных отношениях), нет совершенно ничего позорного, чтобы честно сказать: «Понимаешь, мне кажется что ты проводишь со мной недостаточно много времени. Надо бы уделить мне больше внимания.»
И, разумеется, обычные правила здравого смысла всегда хороши. Если у вас больше одного любовника, ради Бога, соблюдайте правила безопасности. Вам наверняка все уши прожужжали про безопасный секс, так что вы знаете, что надо делать. Делайте.
Но как я могу узнать – полиамурен ли я? Как я пойму – годится ли это для меня?
Это то, что вы должны понять о себе сами.
Если вы можете представить себе, что вы делите своего любовника с другим человеком и счастливы при этом, возможно это означает, что вы можете быть счастливы в полиамурных отношениях. Разумеется, нет никакой гарантии, но это по крайней мере возможно.
Вообще говоря, полиамурность это не то что я рекомендовал бы людям пробовать не задумываясь. Вы должны быть уверены в своих отношениях до того, как начнёте думать о том, чтоб открыть их для других людей!
Я был полиамурен всю мою жизнь. Я даже на выпускной вечер пришёл с двумя девушками. У меня были восемнадцатилетние отношения с партнёршей, получившей строгое католическое воспитание. В течение первых двух лет наших отношений тема полиамурности даже не поднималась, потому что я хотел сначала установить с ней хорошие и прочные отношения. Даже когда она возникла, прошло ещё около года, прежде чем что-то произошло в реальности, и это она, а не я, завела другого любовника первой. Это было важно, потому что первым делом ей надо было убедиться в том, что у неё может быть другой любовник и это не наносит ущерба нашим отношениям.
Как вы начинаете полиамурные отношения?
Разумеется, иногда люди обнаруживают себя в полиамурных отношениях без предварительного осмысления и обсуждения. В такой ситуации легко почувствовать ошеломление, ревность, гнев.. Сделайте шаг назад. Посмотрите на ситуацию рационально, с холодной головой. Что случилось? Ваш партнёр отверг вас? Ваш партнёр потерял к вам интерес? Если нет, то надо хорошо подумать, прежде чем позволить себе сердиться или ревновать. Что происходит в действительности? Как много вы собираетесь вложить в отношения? Какие предположения вы делали о том, какими «должны» быть ваши отношения и насколько они соответствуют действительности?
Да, я знаю что это непросто.
Вот что я могу сказать, если вы собираетесь двигаться в этом направлении:
- Не делайте этого, если в ваших отношениях уже есть серьёзные проблемы. Полиамурность не разрешит их. В полиамурном сообществе есть поговорка на этот счёт: «Если отношения разваливаются, добавьте ещё людей». Так вот, это не работает. Добавление людей не решает уже имеющихся в отношения проблем.
- Удостоверьтесь в том что все одинаково понимают ситуацию, Чего вы хотите? При каких условиях наличие других любовников у вашего партнёр нормально? Есть ли у вас право голоса относительно партнёров вашего партнёра? Какого рода это право голоса?
- Относитесь с состраданием как к вашим партнёрам, так и к партнёрам ваших партнёров. Это особенно важно, если у вас уже есть отношения. Часто получается что пара, пытающаяся попробовать полиамурность, настолько сосредотачивается на сохранении своих отношений, что забывает, что остальные вовлечённые – тоже люди. Этика требует отношения к каждому партнёру с уважением и состраданием.
- Я очень рекомендую найти местное полиамурное сообщество. Когда я впервые начинал немоногамные отношения 25 лет назад, у меня не было такой возможности, но я хотел её иметь. Это действительно очень полезно: иметь возможность воспользоваться коллективной мудростью и опытом людей, которые уже сделали все возможные ошибки.
- Не спешите. Всему своё время. Нет никаких причин спешить при создании ваших первых полиамурных отношений.
- Развивайте умения в области общения и разрешения конфликтов. Они понадобятся вам. Это так же верно как то, что ночь сменяется днём. (Конечно, это также относится и к традиционным моногамным отношениям..)
Но где же я найду полиамурных людей?
Где вы находите кого-нибудь? Мир полон людей. Обычно трудно выйти за дверь и никого не встретить.
Это не попытка пошутить. Я имею в виду, что нельзя пойти в какое-то специальное место и ожидать, что встретите там полиамурных людей, или искать специальные знаки, обозначающие полиамурность. Где вы вообще встречаете людей? Я встречал полиамурных людей на собраниях, на работе, в клубах, то есть в тех же местах, где можно встречать людей.
Кроме того, если человек не рекламирует то, что он (или она) полиамурен, это совсем не обязательно означает, что он закрыт для этой мысли. Много людей вполне открыты для новых типов отношений и часто вы будете приятно удивлены.
Очень полезно при поиске нового партнёра не пытаться составить подробный список: «Я хочу рыжую бисексуальную женщину, слушающую Элвиса и читающую Воннегута», а быть открытым к возможностям, которые открываются вокруг.
И напоследок. Я не могу дать вам волшебную Инструкцию Как Всё Устроить и не могу рассказать, как искать полиамурных людей. Но я могу сказать вам, что, оставив в стороне сложности, существует невероятно прекрасный и осуществимый способ улучшить и расширить вашу личную жизнь.