Управление временем в полиамурных отношениях
В Советской России время управляет ВАМИ!
С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/polytime.html
Я женат, и нам бывает сложно найти время на нас двоих. Каким макаром вы находите время на многих партнеров?
На своем собственном опыте полиамурности я, в частности, понял, что многие вопросы управления временем становятся гораздо менее остры, если партнеры ладят друг с другом и с партнерами своих партнеров. Я обнаружил, что отношениям действительно нужно определенное количество "личного времени", и что наличие двух партнеров может означать меньшее время, проводимое с каждым из них, но совсем не настолько меньшее, как вы думаете. Так как можно проводить время с несколькими людьми одновременно, поддержание отношений с двумя партнерами не означает, что каждый из них получает лишь половину вашего внимания.
Люди новые для полиамурности часто опасаются, что этот путь означает потерю "личного времени": каждая минута, которую получает другой партнер вашего партнера, это минута, которая не достается вам, верно? Это не обязательно так, если вы и другой партнер вашего партнера хорошо ладите. Когда вы можете провести время с вашим партнером в компании его второго любовника, минута, отданная ему, не означает минуту, отнятую у вас.
Лично я люблю проводить время со всеми своими партнерами, и мне нравится, когда получается провести его с многими партнерами одновременно. Я также не чувствую себя обманутым или будто бы я теряю что-то, если другой партнер моего партнера с нами. Например, мне очень нравится ходить на обед вместе и с моими, и с их партнерами. Часть здоровой, успешной полиамурности, я думаю, в знании и принятии, что не все время, проводимое вами с кем-то, будет тет-а-тет. (И, честно говоря, я думаю, это полезно: я встретил нескольких удивительных людей через своих партнеров; людей, которые стали моими друзьями независимо от нашей связи через партнерство с одним и тем же человеком).
Какая-то часть времени, конечно, будет тет-а-тет. Как я уже сказал, это важно для отношений. Но это не должно быть единственным способом времяпрепровождения с вашим партнером.
Что насчет конфликтов? Что, если партнер моего партнера хочет встречи тет-а-тет в то же время, что и я?
В любой семье, даже в обычной нуклеарной семье из двух взрослых и нескольких детей, можно получить конфликт планирования. Что делать, если ваш супруг хочет пойти в кино, а вы предпочитаете остаться дома и посмотреть "Battlestar: Galactica" по телевизору? Что делать, если у вашего ребенка школьная игра в тот же вечер, когда ваш супруг получает награду от профессиональной организации? Такого рода проблемы могут случиться в любом доме, и разумные люди могут найти разумный способ для удовлетворения потребностей каждого. То же самое и в поли- отношениях.
Реальный пример: у меня была ситуация, когда один из партнеров хотел пойти на танцы, а другой - в кино. Простое решение: все трое сделали и то, и другое.
Быть разумным человеком в любых отношениях означает принятие факта, что никто не получает постоянно всего, что захочет. Гибкость очень важна, и я подозреваю, что она является фактически одним из ключей к счастью - не суть, какова структура ваших отношений.
Но я не хочу отказываться ни от минуты "личного времени"! Я хочу быть уверенным, что мой партнер готов давать мне важные для меня вещи!
Ну конечно. Никто не хочет ни от чего отказываться в любых отношениях. Однако, штука в том, что хороший способ поддержания гладкими любых отношений, поли- или нет, это понимание, что нельзя рассчитывать на желаемое, если вы этого не просите.
Часто люди делают молчаливые предположения о поведении своих партнеров, но фактически не говорят о своих ожиданиях, а затем чувствуют боль и гнев, если ожидания не оправдываются.
Недостаточно сказать: "в следующую пятницу выходит новый фильм про Бэтмена"; важно также ясно передать ожидания, например: "в следующую пятницу выходит новый фильм про Бэтмена, и для меня очень важно пойти на премьеру с тобой". Вот такие мелочи делают на удивление большую работу, помогая разрешать трудности планирования и избегать обид.
Невысказанные ожидания могут стать ядом для любых отношений. Самый лучший способ удовлетворения ваших нужд - в том, чтобы заявлять их четко и прямо, без подразумеваемых предположений. Ваш партнер не может читать мысли, и рассуждения типа "если б он действительно любил меня, он бы знал, что я хочу то и се" является отличным способом не получить желаемого (и накрутить себя в процессе ожидания). Когда все желания и ожидания сообщаются ясно, у всех возникает хорошее чувство ожиданий других, и планирование внезапно становится намного легче.
Я обеспокоен тем, что слишком большое время, проводимое вместе с другими и потраченное на планирование, будет отвлекать от моих уже существующих отношений с партнером.
Это разумное сомнение. Есть способы поддержания множественных отношений, продолжая подпитывать и уделять внимание на каждому из них.
В некоторых поли-отношениях, люди устраивают регулярные "ночные свидания" с конкретными партнерами, так что у каждого есть чувство, что ожидать от графика. Я сам этого не делаю, но я все-таки не очень люблю планирование. Для людей, которые его любят, это восхитительный инструмент, помогающий всем чувствовать, что ожидать, хотя я бы добавил, что тут тоже важно быть достаточно гибкими. Жизнь не всегда идет ровно, и если назрел конфликт, или кто-то заболел, я думаю, разумно перестраивать график, не нарываясь на чрезмерное горе.
Регулярные ночные свидания отличный способ подпитывания любых отношений, даже обычных. Они создают условия, при которых вовлеченные люди могут вновь погрузиться в романтическую часть отношений без внешних раздражителей вроде дел по дому и детей. Бывает, полиамурность делает это еще более простой задачей: когда вовлечены более чем два человека, можно оставить одного заботиться о мелочах, которые всегда нуждаются в заботе, в то время как остальные проводят "личное время". Покуда те же возможности доступны для всех, и все вовлеченные относятся к друг другу сочувственно и без обид, такой способ и вправду помогает цвести всем отношениям.
Поддержанию более прозрачного планирования в значительной степени способствуют технологии. Большинство из известных мне поли- групп используют Google Calendar для управления и синхронизации графиков: создайте календарь Google к которому у всех есть доступ, и пусть вовлеченные люди отмечают в нем свои планы.
Это упрощает планирование. Легче изменять график: если происходит что-то новое, или что-то срывается, каждый может просто взглянуть на календарь и узнать, чем заняты все остальные. Билеты на фильм распроданы, и у вас внезапно возникло страстное желание наесться картошкой фри? Взгляните на график и посмотрите, что делают остальные, и кто доступен для похода в ночной фаст-фуд! Вы поняли меня.
Я по-прежнему обеспокоен количеством "личного времени", которое я могу потерять, если мой партнер принимает другого партнера. Почему бы просто не ограничить с самого начала то время, которое он проводит с любым новым любовником?
По этому пути идти опасно, это открывает возможность торможения любых новых отношений, что может породить разочарование и обиду.
Любые отношения могут рождать проблемы управления временем. Человек может начать больше работать в офисе, завести новое хобби, проводить больше времени с друзьями, играть в видеоигры - когда такие вещи случаются, люди обычно не говорят: "Начнешь заниматься фотографией - начну планировать время, которое ты на нее тратишь, потому что я хочу ограничивать время, которое ты проводишь без меня." Мы не рассматриваем хобби или интересы как ограничители времени; большинство из нас не думает, что разумно сказать: "Ну ладно, ты можешь начать играть в новую игру на Playstation, но только если ты будешь этим заниматься не более семи часов в месяц через один четверг".
Полиамурность ничем не отличается, но мы часто полагаем иначе. Хорошие навыки управления временем - одни и те же, независимо от характера требований к чьему-либо времени. Звучит по-разному, когда мы думаем: "Мой любовник - с другим своим любовником", и когда: "Мой любовник - в темной комнате", но с практической точки зрения применимы одни и те же инструменты управления временем.
Сочувствие, уважение, четкая коммуникация желаний и ожиданий... на этих вещах можно пройти гораздо дальше на пути к созданию взаимовыгодных отношений, чем если стремиться контролировать время вашего партнера.
Оригинал:http://www.morethantwo.com/polytime.html
Перевод:Copyright 2013 Al Nikolov
This work is licensed under a Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 Unported License.