Designer Relationships: A Guide to Happy Monogamy, Positive Polyamory, and Optimistic Open Relationships

Индивидуально спроектированные отношения: руководство по счастливой моногамии, позитивной полиамурности и оптимистичным открытым отношениям

Недавно вышедшая книга Марка Михаэлса и Патриции Джонсон Designer Relationships кажется мне интересной в первую очередь тем, что она не декларирует преимущества какой-либо конкретной структуры отношений. Дело вовсе не в том, сколько у вас партнёров и по каким правилам развиваются отношения с ними, а в том, что является основой эти отношений. Для большинства моногамных отношений причина их моногамности лежит в первую очередь в традиции, не подвергнутой осмыслению и обсуждению. Для немоногамных отношений, разумеется, ситуация чистой традиционности не характерна, но случаи «так принято в нашей тусовке» или «так тренер научил» вполне встречаются.

Марк и Патриция предлагают подходить к своим отношениям более внимательным образом и самостоятельно решать: какими им быть. И если вас сделает счастливыми моногамия — так это прекрасно. Правда, тут тоже не всё так просто, так как само по себе слово «моногамия» значит одновременно и слишком много и слишком мало. Моногамия может быть очень разной и авторы рассматривают разные аспекты моногамных (и, разумеется, немоногамных) отношений и предлагают вам сделать осознанный выбор или даже придумать что-то совершенно своё.

Авторы утверждают, что традиция достаточно ненадёжная опора для отношений, так как её в современном западном обществе на самом деле нет. Нельзя же рассматривать как настоящую традицию нечто, возникшее чуть больше полувека назад и реально просуществовавшее не более двадцати лет. А если заглянуть глубже в прошлое, всё становится ещё сложнее, например: «...до Нового времени, женская сексуальность рассматривалась как необузданная, что радикально изменилось в Викторианскую эру..»

Авторы рассматривают разные методики укрепления близости и доверия. При этом они считают, что вербальная коммуникация сейчас является сильно переоцененной и предлагают техники создания и укрепления близости путём невербального общения, в первую очередь путём смотрения в глаза друг другу. Приводятся и варианты этого упражнения для более чем двух участников, хотя книга и ориентирована в первую очередь на пары, как наиболее распространённую базовую ячейку. Авторы, тем не менее, предназначая свою книгу максимально широкой аудитории, в которой всё-таки преобладают пары, прекрасно осознают и описывают проблемы, которые возникают из-за доминирования паро-центричного взгляда на отношения.

Марк и Патриция обращают особое внимание на то, что игры (в манипулятивном смысле этого слова) не способствуют появлению доверия. Равно как не способствует формированию доверия и отношение к партнёрам как к объектам, а не субъектам.

В конце каждой главы имеется краткий перечень практических советов и базовых правил, с рассмотрения которых можно начать собственное обсуждение. Вот, например, этот список из главы «Сексуальное доверие»:

• Я буду честен с тобой, насколько смогу.
• Я буду стараться выражать свои мысли по доброму.
• Я не буду стыдить тебя за твои фантазии и сексуальные желания и не буду использовать их против тебя, даже если дела пойдут плохо и наши отношения завершатся.
• Я не буду давить на тебя, пытаясь вовлечь в активности, которые тебе не подходят.
• Я буду всегда пытаться найти общую позицию, даже если твои предложения кажутся непривлекательными или странными.
• Сначала я посоветуюсь с тобой.

Тем не менее, хотя авторы и не считают, что какая-то структура отношений «лучше» других, они, конечно, склонны трактовать моногамию не вполне традиционно, то есть не верят в то, что герои поженились и с тех пор жили долго и счастливо. Они предлагают своим читателям самим выбирать: что они считают приемлемым в своих отношениях, не оглядываясь подходит ли этот выбор под какое-то строгое определение. Вопрос от границах моногамии и том входит ли в них, допустим, эмоциональная близость с лицом противоположного пола (или своего, какая, в сущности разница), как и о том, где проходит граница между «сексом» и «не сексом» не имеет смысла. И существенная часть книги посвящена вопросу осторожного и безболезненного поиска сексуальных приключений в желаемых границах.

Вот этот фрагмент показался мне, как любителю путешествовать по горам, особенно проникновенным: «Опытные искатели сексуальных приключений похожи на горновосходителей, соединённых верёвкой для взаимной страховки, не связанных, но объединённых, действующих как команда, при необходимости меняющих позицию с ведущей на ведомую и ищущих новые пути к вершинам удовольствия.»

Приведу ещё пару особенно запомнившихся фрагментов:

«Генитальный секс с кем-то, кто не является основным партнёром, возможно, в присутствии этого партнёра, является для многих очень большой шагом. Каждый шаг на этом пути действительно очень велик. Даже открываясь совсем чуть-чуть, вы перемещаетесь на неизведанную территорию и оказываетесь связанными способами не принятыми в нашем обществе.»

«Наше правило состоит в избегании интенсивных обсуждений в состоянии эротического возбуждения или сразу после. Это особенно важно, если в ситуации участвует несколько человек, так как каждый находится в очень уязвимом состоянии. Мы обнаружили, что обсуждения происходящие на следующий день, обычно порождают более ценные идеи и создают более глубокое чувство общности, даже если обсуждается нечто, что не получилось или оказалось дискомфортным.» Как эта мысль контрастирует с советами некоторых доморощенных гуру, призывающих немедленно прерывать любое взаимодействие при малейшем дискомфорте, не заботясь о чувствах других вовлечённых в него людей.

Не скажу, что мне была интересна вся книга от начала до конца: в ней есть целые разделы, показавшимися не актуальными лично для меня. Но большинство из того, что показалось мне интересным, мне понравилось. В частности я высоко ценю то, что авторы понимают и подчёркивают разницу между «моралью» и «этикой». «Мораль предполагает действия в соответствии с обычаем. Этика же, напротив, предполагает действия в соответствии с собственными ценностями, следование внутреннему компасу. В некотором смысле, куда проще быть «моральным» человеком, принимать общее мнение о правильных и неправильных способов состоять в отношениях, чем совершать этический выбор, основываясь на собственном опыте.»

Книга вряд ли окажется очень интересной для опытных полиаморов (впрочем, и они могут почерпнуть в ней нечто ценное), но может оказаться очень полезной для тех, кто ещё не вполне определился с тем, какими должны быть его отношения.

Интервью с авторами, посвящённое выходу книги, можно послушать здесь.