polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:
Рецензии на книги:
Рецензии на фильмы:

Размышления о лжи во благо

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: https://www.morethantwo.com/blog/some-thoughts-on-little-white-lies.

Думаю, что ни для кого, кто сколько-нибудь долго читает мои писания, не окажется сюрпризом то, что я не большой любитель неправды в отношениях: любого рода, большой или малой. Я всегда отстаивал необходимость открытой и честной коммуникации и, особенно, в любовных отношениях. Как мне кажется, огромная доля человеческих несчастий и страданий в отношениях могла бы быть решена при помощи простой, но тем не менее радикальной идеи, что коммуникация это хорошо.

Это не значит, что я придерживаюсь методики Радикальной Честности™, по крайней мере в тех формах, в которых она обычно встречается в жизни. Я уже писал об этом.

Но я не любитель намеренной нечестности, даже в малом. Маленькая ложь во благо? У неё есть более долговременные и коварные последствия чем думает, я думаю, большинство людей.

Люди, агитирующие за маленькую ложь во благо часто аргументируют это тем, что они просто проявляют сочувствие (и, похоже, верят в это сами). Утверждается, что смысл маленькой лжи состоит в том, что уберечь кого-то от травмы или смущения. Что в этом плохого? Разве не жестоко говорить травматичную правду в ситуации, когда для этого нет необходимости?

Я часто замечал в любовных отношениях очень странную вещь: всё хорошее, что говорят нам партнёры, соскальзывает прочь, как будто наше самовосприятие покрыто тефлоном, а всё плохое прочно прилипает. Если партнёр говорит: «Ты прекрасна, меня очень тянет к тебе», легко решить что это просто слова за которыми ничего не стоит и не принимать их близко к сердцу. Но фраза: «Ты не очень хорошо выглядишь в этом платье», — цепко прилипает и может преследовать нас неделями.

Почему же это так?

Причин может быть множество, но я думаю, что одна из них это маленькая ложь во благо.

Мы живём в обществе, в котором некоторые слова «положено» произносить. Некоторые виды лжи поощряются: незначительные успокаивающие слова, которыми мы, словно заборами, окружаем всё, что может быть потенциально неприятно слышать.

Каждый такой случай сам по себе может не быть большой проблемой. Правда, кому важно насколько большой выглядит попа партнёрши в данной юбке? В конце концов, вы вместе с ней не из-за размера её попы, он не является важным для ваших отношений.

Но вот в чём дело.

Когда вы произносите маленькую благотворную ложь, какой бы безвредной она ни казалась, в тем самым говорите партнёру: Не верь мне. Не верь мне. Я буду врать тебе. Я буду говорить то, что ты захочешь услышать. Не верь мне.

Удивительно ли, что позитивные сообщения исчезают без следа, а негативные остаются? Вы создаёте прецедент, прямо сообщающий вашему партнёру: не верь всему позитивному, что я скажу. Это пустые слова. Они не отражают видимую мной реальность. Так что можем ли мы ожидать, что партнёры будут доверять нам, когда мы говорим им что-нибудь хорошее?

Маленькая ложь во благо разрушительна. Она сообщает важную правду: я буду нечестен для того, чтоб оберегать твои чувства.

Когда же мы приобретаем привычку всегда говорить правду, происходит нечто чудесное. Мы сообщаем партнёрам: Ты можешь верить мне. Я буду говорить не то, что ты хочешь услышать, а то, во что верю. Это значит, что когда я говорю что-то позитивное, я действительно так думаю.

Ложь, даже невинная, взращивает неуверенность. Она вынуждает ваших партнёров дважды подумать обо всём, что вы говорите: «Он действительно так думает или пытается успокоить меня? Это искреннее мнение или она просто пытается избежать разговора о чём-то, что мне не понравится?»

Я часто слышу вопрос: «Почему, когда я говорю партнёру что-то хорошее о нём, он мне не верит?» И ответ, разумеется, состоит в том, что мы живём в обществе, которое ценит комфорт выше, чем правду. Нас с детства учат врать и быть готовыми к тому, что нам соврут, вместо того, чтоб говорить что-то неудобное. Это ставит нас в сложное положение, так как мы не можем различить правду и ложь во всём хорошем, что нам говорят.

О, мы знаем, что можем верить всему плохому, что нам скажут, потому что оно не может оказаться «маленькой ложью в благо» — её смысл в избежании дискомфорта, чего нельзя достичь сообщая неприятные вещи. Соответственно, всему негативному мы доверяем. Но позитивному? У нас нет причин доверять ему! Мы не знаем: правда это или ложь.

Так что вот. Если вы хотите, чтоб ваш партнёр верил тому хорошему, что вы говорите, дайте ему причину. Дайте знать, что вы честны. Как? Принятием честности как базовой ценности. В чём вред «невинной» лжи? Она создаёт общество, в котором мы подозреваем любого в нечестности. Возможно, нам никогда не удастся по настоящему поверить в то, что всё позитивное, что мы слышим — правда. Всегда остаётся какое-то сомнение.

Очень трудно выработать позитивную самооценку, если мы не можем верить всему хорошему, что люди говорят о нас. И-да, маленькая ложь во благо отбирает у нас веру в хорошее.

Не делайте так. Проявляйте сочувствие, говоря правду, но будьте при этом правдивы.

3 Октября 2015