polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Не является ли полиамория неестественной?

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:
Рецензии на книги:
Рецензии на фильмы:

Мыслить позитивно: правила и договорённости

Идея этого текста навеяна мне выпуском № 12 подкаста Multiamory.

Конечно, слова это просто слова. Разные люди понимают под одними и теми же словами совершенно разное. То, что я называю в этом тексте «правилами» и «договорённостями» может совершенно не совпасть с тем, что называете этими словами вы, но я надеюсь, что я употребляю их во вполне понятном смысле.

Лет десять и больше назад, полиамурное сообщество было почти что одержимо идеей «правил». «Надо придумать подходящие правила и тогда наши отношения будут в безопасности.» Со временем фокус сместился в сторону «договорённостей», но есть ли за этим изменением слова изменение смысла? Я полагаю, что есть или, по крайней мере, должно быть. Да и нельзя сказать, что используемые нами слова ничего не меняют сами по себе. Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт. Варианты, конечно, возможны, но очень часто мы сами себя загоняем в угол именно используемыми словами. Вешаем на себя метки пола, возраста, профессии, должности, гражданского состояния... и начинаем непроизвольно вести себя в соответствии с этими метками.

Правила это почти всегда то, что спущено нам свыше (или то, что мы сами создаём для кого-то). Договорённости — то, что достигается равными (по крайней мере потенциально равными). Эта разница принципиальна. Правила обычно ставятся выше тех, кто им подчинён. Даже когда люди создают правила сами для себя, правила часто воспринимаются самоценными и продолжают выполняться даже если это не удобно никому. Просто потому, что «если однажды нарушить правила, что убережёт нас от полного хаоса?» Договорённости в целом более гибки, если мы договорились в целом поступать так-то и так-то, то ничего не мешает нам в конкретном случае договориться поступить иначе. Правила, они для порядка, а договорённости — для тех, кто договорился.

Правила часто направлены за ограничение, на запрет. Они создаются для того, чтобы кто-то не делал то, что ему хочется. Ну или для того, чтоб кто-то делал то, что ему не хочется, что возможно даже хуже. Для того, чтоб найти виноватого и наказать его. Соглашения более многогранны. То есть, конечно, соглашения могут быть фактически правилами, но они могут быть направлены и в позитивную сторону. Они могут быть о том что хочется, о том, как хочется и о том, как претворять эти мечты в жизнь. Чтоб не искать виноватого, а думать как жить дальше так, чтоб не повторять ошибок.

Конечно, можно сказать, что правила это такая «техника безопасности», а технику безопасности надо выполнять во избежание несчастных случаев. Но настоящая техника безопасности написана кровью, является результатом обобщения огромного количества несчастных случаев. А правила, придумываемые парой, почти всегда являются результатом обобщения страхов. А если страхам придана сила закона, с ними очень сложно бороться... О безопасности — своей и чужой, заботиться, разумеется, нужно. Но если мы принимаем правило, что прикасаться к другим людям можно только в толстых резиновых перчатках, стоя в резиновых ботах на резиновом коврике, никакой безопасности это не создаст. Ведь чем упорнее мы строим стены между собой и своими партнёрами, тем сильнее рискуем собственным сердцем (не говоря уже о сердцах окружающих). Все эти стены и резиновые боты оскорбляют и унижают. Людям обычно не очень-то нравится, когда номинально близкие люди относятся к ним как к опасности.

Людям нравится, когда к ним относятся как к источнику радости. Когда верят в их разумность и добрые намерения. Да, всем нам свойственно ошибаться и делать ужасно неприятные глупости исходя из самых добрых намерений. Но, на мой взгляд, обсуждение того, что и почему получилось, как можно попробовать избежать этого в будущем, гораздо полезнее и эффективнее, чем учреждение правила: «Больше никогда не делать Х», тем более, что может наступить момент, когда именно Х окажется наиболее удобным вариантом для всех.

Я, вслед за Франклином Во призываю вас мыслить позитивно и двигаться не куда глаза глядят, но лишь бы подальше от всего страшного, а к вашим собственным целям и мечтам. Вашим и тех, кого вы любите и кто любит вас.

12 июля 2017