polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:
Рецензии на книги:
Рецензии на фильмы:

Не только про секс

It's not all about the sex!
Cunning Minx

Я недавно писал о том, что полиамория это в первую очередь система этических взглядов на любовь и о том, что она, мягко говоря, не является продолжением традиций религиозно или иным образом обосновываемой полигинии. Но у этой проблемы есть и другая сторона. «Poly», теряющее «amory». Ситуация, боюсь, довольно характерная и для России, хотя и со своей спецификой, разумеется. На мой взгляд, фокус русскоязычного дискурса на эту тему очень сильно смещён от отношений к сексу. Ну, вроде как «полиамория это способ разнообразить свою сексуальную жизнь». Причины этого в общем понятны...

Единственная книга о полиамории, вышедшая на данный момент по русски тоже имеет это смещение фокуса. И, соответственно, это влияет на восприятие всех, кто узнал про полиаморию именно из неё.

Одна из самых ярких и активных активисток последнего времени работает в области продвижения приложения для быстрых знакомств и организации разнообразных секс-ориентированных мероприятий. Я вовсе не считаю, что это что-то плохое. То, что есть такие люди, приложения и мероприятия — прекрасно! Просто полиамория, насколько я понимаю, задумывалась как нечто другое.... Да, я прекрасно понимаю, что отделять и не смешивать активизм в разных, но смежных областей очень сложно... Я и сам его смешиваю, разумеется.

Другая... ну, в общем тоже в первую очередь про секс, про обнажённое тело... Опять же, само по себе прекрасно, но немного про другое...

Полиамория в тренде, она становится модным словом. Она уже несколько лет в тренде в англоязычной печати и вот, постепенно, этот тренд просачивается сюда. По большей части в виде не слишком грамотных пересказов изначально не идеальных статей. Авторам которых броский заголовок и шокирующее содержание важнее точности. (Ведь секс, как известно, продаёт что угодно, и картинки, которыми я иллюстрирую свои собственные статьи вполне отвечают этому тезису.) С одной стороны, это просто замечательно, так как больше людей узнают слово, танцуя от которого можно узнать то, что очень непросто найти, слова этого не зная. С другой стороны, многие решат, что они уже всё, что надо узнали, и знания эти могут быть сколь угодно причудливы.


Говорить и писать про секс, как это ни странно на первый взгляд, проще, чем про отношения. Гораздо проще чувствовать и передавать другим уверенность в том, в чём уверен сам, что можно пощупать руками. Определений секса может быть множество, но если сказать: «I, J, K, L — мои сексуальные партнёры», если недоверие и будет, то к количеству, а не к тому «секс ли это» (хотя это вопрос вовсе не всегда простой и очевидный). А вот если сказать: «Я люблю I, J, K, L. Очень сильно, давно и по разному», вопрос о том «что такое любовь?» легко возникает ещё на этапе формулирования. А уж аудитории обесценить это утверждение — проще простого. Опять же говоря о сексуальных партнёрах сохранить их анонимность в общем несложно, а как только речь заходит о сколько-то развесистых и длительных отношениях... Три раза подумаешь, прежде чем рассказывать что-то о них, ведь самые невинные детали могут позволить идентифицировать людей, о которых идёт речь, даже в самой незнакомой на первый взгляд аудитории. Ведь можно быть хоть каким могучим ативистом, не боящимся раскрытия деталей своей личной жизни, но далеко не все близкие люди придерживаются этого мнения и, как правило, хотят, чтоб детали их нешаблонной личной жизни не становились достоянием гласности, не становились известны коллегам, заказчикам, а также всем родным и знакомым кролика. А, как я писал чуть выше, любое «а, вот одна моя подруга» превращается «подругу зовут так-то?» с лёгкостью необычайной.

Сексуализация касается не только полиамории. В очень многих явлениях, имеющих (хотя бы в потенциале или воображении) сексуальную компоненту, сплошь и рядом замечают только её и ничего больше. Исключение обычно делается только для глубоко традиционных институтов (ну, или кажущихся таковыми). Так, членов «обычной» моногамной гетеросексуальной пары (или кажущейся таковой) обычно никто не спрашивает: как именно они занимаются сексом, хотя их сексуальность вполне открыто декларируется, как кольцами, так и другими публичными проявлениями близости. (Хотя вопросы про детей или их отсутствие могут быть примерно столь же назойливыми и неприятным.) Если же человек открыто проявляет себя как негетеросексуальный и/или немоногамный, всех немедленно интересует именно то, как и с кем он занимается сексом. Это становится его главной характеристикой, хотя подавляющую часть своей жизни он занимается чем-то совершенно другим. А сексом, возможно, не занимается вообще. Ну и вообще это его личное дело, его и его партнёров (если они есть).


Разумеется, полиамория может нести в себе и повышение разнообразия сексуальной жизни. Но, на мой взгляд, разница между «просто сексом» и любовными отношениями (в том числе включающими в себя секс, сколь можно представить разнообразный) — принципиальна. Одно вовсе не хуже и не лучше другого, но это разные вещи. И очень полезно уметь различать их. Хотя бы потому, что партнёрам крайне полезно ± единообразное понимание того, что между ними происходит. Да, полиамория многолика, и одним словом, даже понимаемым вполне единообразно, всего не выразить. Но если одна сторона называет полиаморией «секс без обязательств» (а на вопрос «А где тут любовь?» рассказывает о том как горячо и нежно любит каждого мимолётого партнёра), а другая ожидает отношений... Ну, не завидую я им, особенно второй стороне...

А ведь у отношений есть как прекрасные стороны (близость это невероятно прекрасно), так и ужасающие. Пусть говорят, что полиамурные люди не расстаются, просто их отношения меняются, но это не всегда так. Иногда полиамурные люди расстаются. Иногда с шумом и грохотом. Иногда тихо. Иногда настолько тихо, что одна сторона думает, что между ними всё продолжается, просто временно не складывается, а другая знает, что всё кончено или, возможно, даже считает, что ничего и не было... Смотри предыдущий абзац про различие в ожиданиях... И я вполне могу понять людей, которые не хотят добавлять разнообразию партнёров ещё и мучения расставаний и вообще отношений. Просто, повторю, в очередной раз — не надо называть это полиаморией. Секс прекрасен, любовь прекрасна, секс по любви это просто феерия. Но от этого секс не становится любовью, а любовь сексом.

5 сентября 2016