polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:
Рецензии на книги:
Рецензии на фильмы:

Коммуникация

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/communication.html

Примечание переводчика:

В первой версии перевода для перевода слова «communication» было использовано слово «общение» с примечанием, что данный перевод не вполне адекватен. Пересматривая перевод, я решил использовать прямую кальку: «communication» — «коммуникация», но в некоторых местах оставил слово «общение» там, где оно показалось мне уместным.


Честность для коммуникации то же самое, что умножение для математики.
Если вы не можете быть честным, вы не можете участвовать в коммуникации.
Честность это необходимное, но не достаточное условие, коммуникация это много больше, чем просто честность.
Jenna Medaris

«Коммуникация важнее всего в полиамурных отношениях.»

Эти слова в полиамурном сообществе звучат так часто, что становятся мантрой. Это действительно так: качество коммуникации является лучшим показателем здоровья любых романтических отношений, как моногамных, так и полиамурных. Отношения, в которых отсутствует откровенное общение, тяжело больны. Отношения между людьми, не обладающими навыками хорошей коммуникации, стоят на ненадёжном основании.

Тем не менее, мало кто говорит о том, как сделать общение таким, каким оно должно быть. А ведь это совсем не просто. (Я уже писал о том, как общение может пойти неправильно; этот текст – более практическое руководство.)

Коммуникация это нечто большее, чем просто открыть рот и сказать то, что думаешь. Эффективное общение начинается с понимания того, что думаешь, особенно если вы пытаетесь решить какую-то проблему. Недостаточно сказать: «Я испытываю дискомфорт в связи с этим», или «Это расстраивает меня» или «Я не хочу, чтоб ты это делал» — настоящая коммуникация требует понимания корней этих чувств и желаний.

Заткнись, умник! Если я чувствую что-то, я должен иметь возможность сказать об этом без всякого дурацкого анализа!

Конечно. Но что произойдёт после того, как вы просто скажете то, что думаете?

Есть люди, которые верят в то, что всё будет так: «Я сказал что хотел сказать, стало быть мой партнёр будет вести себя в соответствии с тем, что я сказал». Это не коммуникация, это предотвращение коммуникации, так как у вашего партнёра не остаётся других возможностей, кроме как делать то, что сказано.

Коммуникация служит для улучшения понимания. Если просто сказать: «Я чувствую то-то», и всё, разговор совершился, но понимание не улучшилось, потому что ваш партнёр понятия не имеет почему.

Заткнись. Я сказал, что я чувствую, и что я хочу от своего партнёра. Какая разница почему?

Придётся. Хотя бы по такой очевидной причине: если ваш партнёр не понимает, почему вы чувствуете себя именно так, партнёр может нарушить дух созданных вами правил, не нарушая их буквы, потому что он не знает для чего эти правила предназначены.

Отступим на шаг сторону. Простого описания испытываемой вами эмоции совершенно недостаточно для того, чтоб ваш партнёр понял достаточно для того, чтоб перестать делать то, что её вызывает. Если вы сами не понимаете толком, почему вы чувствуете то, что вы чувствуете, вы не сможете понять: что может изменить эти чувства. Рассмотрим такой пример: «Я ревную, когда мой партнёр идёт с кем-нибудь в мой любимый ресторан. Следовательно, если он не будет ходить туда с кем-либо кроме меня, я перестану ревновать.» Но в действительности чувства сложнее, и действия, которые являются поводом к чувству, не всегда связаны с ним настолько прямо, как можно подумать. Может оказаться, что вы по прежнему ревнуете, хотя партнёр обещал больше не ходить ни с кем кроме вас в этот ресторан, но теперь ревность вызывается чем-то другим.

Пока вы не понимаете своих чувств, невозможно даже думать о том, что вы или кто-нибудь другой сможет изменить их к лучшему. Часто корни чувств и эмоциональных реакций глубоко скрыты и совершенно неочевидны. И если вы не понимаете проблему, очень трудно найти решение, способное помочь.

Вы говорите, что я даже не понимаю: что я чувствую?

Нет. Я говорю, что пока вы не предпримете сознательного усилия к тому, чтоб понять свои чувства, вы не будете знать почему вы чувствуете то, что вы чувствуете. А пока вы не понимаете этого, крайне сложно будет обсудить это с вашим партнёром и ещё сложнее будет выработать связанный с этими чувствами план действий.

Чувства не всегда правдивы. Вы можете чувствовать нечто настолько сильно, что сомнений в том, что ощущаемое вами верно и оправдано, может быть не больше, чем сомнений в собственном имени, но всё равно это чувство может быть ошибкой. Только внимательный взгляд на собственные чувства может показать вам их корни и действительно убедиться в их оправданности.

Помните, что мы говорим о диалоге. Вы говорите нечто партнёру, он говорит нечто вам и в результате обе стороны начинают понимать друг друга лучше и глубже понимают: что может решить проблему.

Но решение проблем даётся намного проще тогда, когда ваш партнёр понимает что творится в вашей голове. А этого гораздо проще достичь тогда, когда вы сами понимаете что в ней творится. Сказать: «Я ревную, и поэтому ты должен прекратить делать X» — это диктат и не самая честная попытка коммуникации, так как закрывает возможность дальнейшего обсуждения. Сказать: «Я ревную, думаю что потому-то, а повод к моей ревности такой-то» — открывает возможность не только для обсуждения, но и для поиска неочевидного для вас, но действенного решения. Коммуникация достаточно сложный процесс, даже когда вы отлично понимаете то, о чём говорите, если же не понимаете — безнадёжный.

Что вы имеете в виду, говоря: «Коммуникация достаточно сложный процесс»? Если я говорю с партнёром и...

Если вы говорите с партнёром честно.

Хорошо, если я говорю с партнёром честно, и..

«Честно» можно трактовать по разному. Это такая штука, которая устроена гораздо сложнее чем кажется на первый взгляд. Честность, как и понимание, начинается с себя. Для того, чтоб быть честным с другим, надо для начала быть честным с собой, в том числе понимания того кто вы и где вы.

Это всегда так, но особенно в сложных ситуациях, таких как моногамно/полиамурные отношения. Например, некая женщина в глубине души моногамна, хочет моногамных отношений и усложняет жизнь своего партнёра для того чтоб он отбросил полиамурность, но при этом не сознаёт, что она делает и зачем. В результате любая попытка коммуникации обречена заранее. Она может верить в то, что открыто и честно говорит с партнёром, но, поскольку она не вполне сознаёт чего именно пытается добиться, на самом деле она не вполне честна с ним.

Пока вы не обвинили меня в несправедливости к моногамным людям, приведу другой пример. Если полиамурный человек имеет укоренившийся страх соглашений или уязвимости и боится настоящей близости, что вынуждает его искать новых и новых отношений, он не сможет честно общаться со своими партнёрами о своих желаниях и ожиданиях, потому что сам не сознаёт их.

Раз уж зашёл разговор, определим кратко честность и ложь: Ложь это сознательная, преднамеренная попытка обмануть или ввести в заблуждение. Люди обычно способны найти множество путей, оправдывающих ложь, особенно косвенную ложь: «Да, я не сказал ему об этом, потому что он не спросил». Или «О, я не сказал ей ничего что не соответствовало бы действительности, так что я не врал».

Хороший лгун лжёт, говоря преимущественно правду, отличный лгун может врать, говоря правду и только правду.

Рассмотрим примеры. Если я говорю: «Я буду около твоего дома в два часа», но без пятнадцати два меня сбивает автобус, я не лгал. У меня не было намерения ввести кого-то в заблуждение. С другой стороны, если я изменяю своему партнёру в офисе, и он спрашивает меня: «Ты изменил мне сегодня?», и я отвечаю: «Я был в офисе весь день» — это ложь, так как я даю ответ, рассчитанный на то, чтоб ввести в заблуждение.

Ладно... Я посмотрел в себя, я понял, что я чувствую, я не собираюсь врать, прямо или косвенно. Теперь всё, ага?

Не только не все, мы еще толком и не начали. Всё сложнее.

Как? Я понял себя, я понял, что я хочу сказать, я просто говорю это!

А вашему партнёру надо понять это, что требует большего, чем просто разговаривать на одном языке. Помните, что ваш партнёр не может влезть в вашу голову и посмотреть на мир вашими глазами. Реальность ваших эмоций для вашего партнёра всего лишь абстракция, и всё, что он знает о них, он знает только от вас.

Два человека могут иметь совершенно разные представления о реальности и совершенно разные эмоции, и построить мост между этими реальностями может быть непросто.

Так. Предположим, что вы честны, вы знаете себя и вы искренни в общении. Но по прежнему есть куча всего, что идёт неправильно. Вот о чём ещё надо помнить.

Даже если вы понимаете себя, понимаете, что хотите сказать, и понимаете почему чувствуете себя так, а не иначе, всё равно надо соблюдать осторожность.

Опа... Да, я сражён...

Проблема в эффекте «голубой рыбной трубы».

Что? Это какая-то бессмыслица!

Именно.

Каждое из этих слов имеет простой смысл, но если сложить их в этом порядке, смысла окажется немного. Нечто похожее часто происходит когда кто-то не разделяет ваш взгляд на мир. Когда вы пытаетесь объяснить нечто, совершенно чужеродное для слушателя, слова нередко теряют смысл.

Возьмём, к примеру, человека, который убеждён в том, что «обязательства означают исключительность». Если вы скажете ему: «Можно быть связанным обязательствами более чем с одним человеком», — ваши слова прозвучат для него столь же осмысленно, как «голубая рыбная труба», потому что в его представлении обязательства по определению подразумевают исключительность. Для него слова «обязательства перед двумя людьми» имеют столько же смысла как утверждение «труба столь велика, что мала». Объяснение кому-нибудь чужеродной для него концепции может принести немало расстройства. Часто требуется приложить массу сил для того, чтоб понять в чём именно различаются ваши взгляды на мир и построить мост между ними. И пока вы не сможете донести до человека саму концепцию, все разговоры с её использованием будут иметь не больше смысла, чем «голубая рыбная труба».

Ууу.. Это непросто. Но, поскольку я взял этот барьер, теперь я могу пойти домой? Да?

Хмм.. Нет. Всё ещё сложнее, потому что вторая половина, о которой мы даже не упоминали, это слушанье.

Активное слушанье, не пассивное. Если вы придумываете: что сказать дальше — вы не слушаете. Если вы смотрите в окно — вы не слушаете. Если вы настолько погружены в попытку отстоять свою точку зрения, что забыли о том, что у вашего партнёра есть своя — вы не слушаете.

Проблема со слушаньем ещё и в том, что люди редко помнят: какие именно слова они слышали, — они помнят концепции. И, если вы не верно понимаете концепцию, вы не понимаете ничего.

С точки зрения слушателя, одна из самых распространённых проблем в общении это проблема интерпретации. Если вы считаете, что поняли партнёра, может оказаться, что вы считаете своё понимание единственно верным, а, если это не так, может оказаться, что вы будете впредь активно сопротивляться попыткам партнёра объяснить, что он хотел сказать на самом деле.

Но я слушаю моего партнёра, проблема в том что он не слушает меня!

И с точки зрения партнёра всё точно так же, разница только в именах.

Очень легко почувствовать себя неуслышанным, если вы сами не слушаете партнёра, если стараетесь высказаться и забываете о том, что коммуникация должна вести к обоюдному пониманию. Если вы не понимаете своего партнёра, вы не можете нормально коммуницировать с ним. Вы должны понимать, почему он считает так или иначе, даже если лично вы считаете, что он иррационален, ошибается и вообще неправ во всём. Нельзя игнорировать то, что говорит партнёр только потому, что вы считаете, что он иррационален или просто туп. Возможно ваши взгляды на мир столь различны, что вы столкнулись с эффектом «голубой рыбной трубы».

Если вы хотите понимать своего партнёра, вам надо помнить о следующем:

Ладно, я понял про активное слушанье, но это не поможет, если мой партнёр не будет говорить со мной.

Верно.

Ваш партнёр может не желать разговаривать с вами по разным причинам. Но, в любом случае, партнёр не желающий говорить, создаёт серьёзные проблемы. Качество коммуникации это лучший способ измерения здоровья романтических отношений.

Часть причин, по которым ваш партнёр может не хотеть разговаривать с вами, не поддаются вашему влиянию. Но многие — вполне. Самое лучшее, что можно сделать для того, чтоб он открылся вам, это убедить его в том, что это безопасно для него.

Коммуникации можно (и нужно) учиться. Многие не говорят со своими партнёрами честно и отрыто из-за того, что они смущены тем что они чувствуют или хотят, или боятся реакции партнёра, или боятся сделаться уязвимыми для партнёра, или бояться быть осмеянными или отвергнутыми.

Может оказаться непросто убедить партнёра в том, что ничего этого не произойдёт, что вы не будете смеяться над ним, отвергать его или думать о нём плохо вне зависимости от того, что он скажет. Даже если он скажет нечто, чего бы вам не хотелось слышать.

Но, если вы сказали партнёру о том, что он может в безопасности говорить с вами открыто и честно, — помните о своём обещании. Худшее что можно сделать это сказать: «Хорошо, можешь говорить что угодно», а затем наказать партнёра за то, что он скажет.

Уфф.. Что-нибудь ещё?

Хорошо что спросили!

Уже почти всё. Есть ещё несколько моментов, о которых следует помнить:

13 Октября 2006