polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:
Рецензии на книги:
Рецензии на фильмы:

Что делать и чего не делать для счастливых полиамурных отношений

Прагматичные советы, которые могут помочь вашим отношениям

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/polytips.html

Руководства, с которыми стоит сверяться для поддержания полиамурных отношений

Полиамурность создаёт дополнительные сложности в дополнение к тем сложностям, которые и так существуют в поддержании любовных отношений. Хорошие полиамурные отношения не получаются сами собой. В дополнение к обычным вызовам, с которыми каждый сталкивается в традиционных отношениях, полиамурность добавляет несколько своих собственных.

Это простое руководство описывает только вопросы, специфические для полиамурных отношений. Конечно, вам понадобятся и общие навыки поддержания отношений, необходимые для любых близких отношений.

Не пытайтесь втиснуть ваши отношения в заранее определённую форму, позвольте им быть тем, что они есть

Иногда, люди, особенно те, кто являются сложившейся парой, решают: каких отношений они хотят, какие формы они должны принимать, после чего пытаются подогнать человека под свои планы.

Люди — сложные существа, и у каждого есть свои собственные желания и потребности. Попытки насильно ограничить человека, например, говоря ему: «Ты можешь встречаться только с нами обоими и тебе следует строить с нами совершенно одинаковые отношения, развивающиеся с одной скоростью и в одном направлении», срабатывают нечасто. Лучше относиться к своим отношениям уважая то, чем они действительно являются. Дайте каждому право голоса, ведь вы строите отношения, а не выбираете запчасти! Слушайте то, что скажут вам сами отношения, вместо того, что заставлять их быть чем-то конкретным, вопреки их природе.

Не считайте очки

Часто возникает соблазн превратить немоногамные отношения в игру со счётом: «Ты спал с ней две ночи подряд, так что теперь тебе следует провести две ночи подряд со мной» или «Ты трижды ходила с ним обедать, а со мной — всего один раз!»

Справедливость и сочувствие хороши в любых отношениях, но каждый, кто когда-то был ребёнком, знает, что нечто иногда работает не так, как мы ожидаем.
— Денни, помой посуду!
— Я мыл посуду вчера вечером, сегодня очередь сестры!
— Да, но сестра больна и лежит в постели.
— Это НЕ ЧЕСТНО!

Справедливость работает глобально, а не конкретно. Могут случаться времена, когда один из партнёров по той или иной причине находится в кризисе, или столкнулся с проблемами или по какой-то другой причине нуждается в большем количестве внимания и поддержки. До тех пор, пока эти внимание и поддержка доступны для всех нуждающихся в них участников отношений, нет нужды считать очки.

И тут мы подходим к следующей теме...

Поймите, что ваши потребности не имеют прямого отношения к другим партнёрам ваших партнёров

Обычно, гораздо полезнее спросить себя: «Получаю ли я то, в чём я нуждаюсь?», чем «Получаю ли я то же, что и другие партнёры моего партнёра?» Потребности у людей разные и гораздо проще стать счастливым, получая то, в чём нуждаешься, чем получая то же, что и окружающие. Я полагаю, что цель отношений состоит в удовлетворении потребностей, а не в достижении паритета с кем-либо.

Не говорите: «Тебе следует прекратить делать Х для неё», говорите вместо этого: «Мне надо Y». Думайте о том, что нужно вам, а не о том, что получает другой партнёр вашего партнёра. Счастье это не соревнование! Откажитесь от мысли о подсчёте очков, скажите: «Я хочу обедать с тобой чаще», вместо: «Ты обедала с ним трижды, а со мной всего лишь один раз».

И это приводит нас прямо к...

Говорите о том, что вам нужно

Это может показаться очевидным, но если вы не говорите о том, что вам нужно, вы не можете ожидать того, что получите это. Если у вас есть потребность и вы чувствуете, что ваш партнёр не удовлетворяет её, скажите об этом. Не думайте, что он и так знает о ней. Не увлекайтесь идеей, что если партнёр «по настоящему» любит вас, он поймёт всё без слов. Не думайте, что если он действительно любит вас, он уже знает всё, что вам нужно. Не ждите, пока партнёр угадает ваши потребности. Когда вы обнаруживаете, что ваши потребности не удовлетворяются, поговорите с ним об этом!

Ваши потребности важны, даже если вы считаете, что они иррациональны, всё равно являются частью вашей личности. Конечно, вы не можете ожидать, что все ваши потребности будут автоматически удовлетворяться всеми окружающими, но вашему партнёру будет куда проще удовлетворить те ваши потребности, о которых он знает, чем те, о которых нет...

Не давайте проблемам становиться застарелыми

Решение проблем никогда не бывает комфортным делом. Приближение к человеку, который причиняет вам боль или не удовлетворяет ваши потребности, связано с эмоциональным риском. Иногда, гораздо проще оставить маленькие проблемы в покое, по крайней мере до тех пор, пока они не подрастут.

Вышеописанное справедливо для любых отношений, как полиамурных, так и нет. Как ни соблазнительно оставить их в покое, однако то, что мелкие проблемы могут разрастаться пропорционально тому времени, в течение которого они остаются нерешёнными и это опасно для любых отношений — факт.

Заведите привычку ясно представлять себе даже небольшие проблемы. Прислушивайтесь к себе и своим эмоциям, приготовьтесь к тому, что когда вас что-то начинает беспокоить, надо извлечь это что-то на поверхность до того, как у него появится шанс вырасти.

И да, ещё немного о проблемах...

Не думайте, что полиамурность решит проблемы ваших отношений

Подход «Отношения разваливаются, добавим ещё людей» почти никогда не работает.

Полиамурность может быть исключительно мощным и благотворным способом улучшить хорошие отношения. Но она может столь же мощно выявить существующие в отношениях проблемы и это так же верно как то, что ночь сменяет день. Это, определённо, не лучший способ исправить распадающиеся отношения.

Привлечение кого-то ещё в отношения, в которых уже есть проблемы, как правило, лишь усиливает эти проблемы. Более того, это нечестно по отношению к привлекаемому в отношения человеку. Чем сильнее противоречия в уже существующих отношениях, тем менее устойчивым окажется положение присоединяющегося к ним человека и тем более вероятно, что он окажется крайним в этих противоречиях.

Следовательно:

Обращайте внимание на состояние уже имеющихся у ваших потенциальных партнёров отношений

Если вы собираетесь вступить в отношения с кем-то, уже находящимся в отношениях, присмотритесь хорошенько к этим отношениям. В порядке ли они? Есть ли у их участников хорошие навыки решения проблем? Насколько хороша их коммуникация? Если в отношениях есть проблемы, как они затронут вас? Не окажетесь ли вы внезапно выброшены как ненужная вещь, когда проблемы в отношениях обострятся?

Вы не можете заглянуть в волшебный хрустальный шар и увидеть будущее, любые отношения связаны с эмоциональным риском. Но если ваш партнёр не справляется с проблемами в его или её текущих отношениях, то же может получиться и в отношениях с вами, кроме того, очень может быть, что по вам ударят и проблемы в текущих отношениях. Будьте осторожны и хорошо подумайте о том, во что вступаете.

Иногда, люди находящиеся в проблемных отношениях, пытаются исправить эти проблемы поиском новых партнёров. Как правило, ничего хорошего из этого не выходит. Будьте осторожны с партнёрами которые, предположительно, хотят быть с вами, чтобы убежать от проблем в уже имеющихся и не удовлетворяющих их отношениях.

Разумеется, совершенных отношений не бывает. В любых отношениях, время от времени, возникают проблемы, так что...

Не занимайте сторон

Между вашими партнёрами могут возникнуть разногласия. В этой ситуации вы можете помочь. Или не можете, иногда люди должны сами справиться со своими противоречиями и вы не можете решить любые проблемы, возникающие между другими людьми. Независимо от того, насколько вы можете помочь, важно не занимать ничью сторону. Ситуация, в которой кто-то обнаруживает, что все ополчились против него, может оказаться разрушительной для всех.

Это не значит, что если вас попросят откровенно высказать своё мнение, вам не следует этого делать. Но высказывание мнения не равносильно занятию чьей-то стороны, и следует стараться делать это с учётом чувств всех участников.

Старайтесь быть гибким

Это ещё один приём, который полезен в любых отношениях, как в моногамных, так и в полиамурных. Однако, хотя бы потому, что вторые включают больше людей, они сложнее, чем первые и больше выигрывают когда их участники стараются быть настолько гибкими, насколько это возможно, особенно при решении проблем.

Многие проблемы в полиамурных отношениях проистекают из дефицита ресурсов. Человек, у которого два партнёра, по прежнему не может быть одновременно в двух местах, и бывают ситуации, когда его внимание делится между двумя людьми. Гибкость и изобретательность, порой, могут сделать немало для решения этих проблем. Например, если у кого-то есть два партнёра, каждый из них может хотеть проводить с ним пять ночей в неделю, возможно, наиболее гибкое решение будет включать в себя три ночи в неделю, проводимых с ними обоими. Готовность проявлять гибкость при решении проблем является ценным компонентом любых отношений.

Не считайте, что проблема в полиамурности

Я говорил об этом раньше, но эта мысль не портится от повторения: не любые проблемы, возникающие в полиамурных отношениях, являются следствием полиамурности! Да, когда вы находитесь в нетрадиционных отношениях любого рода, очень просто указать на то, что эти отношения не похожи на обычные и сказать: «Вот откуда растут наши проблемы!» Но это не всегда так. Даже традиционные моногамные отношения могут сталкиваться с проблемами распределения ресурсов, в конце концов, человек, проводящий всё своё время за работой, немногим отличается от человека, проводящего всё своё время с другим партнёром. Даже сложности, на первый взгляд непосредственно связанные с полиамурностью, например, ревность, сплошь и рядом встречаются именно в моногамных отношениях.

Как ни соблазнительно указать на структуру отношений, столкнувшихся с проблемой и сказать: «Вот источник наших бед», но, часто, гораздо продуктивнее пытаться решить каждую проблему саму по себе и разобраться в её корнях до того, как свалить её на полиамурность.

Обращайте внимание на то, в каких отношениях вы с другими партнёрами ваших партнёров

Любовь — штука забавная. Иногда, ваш партнёр может полюбить кого-то, с кем вы не хотели бы иметь много общего. В такие моменты бывает полезно сознавать то, что вы состоите в отношениях с этим человеком, пусть ваши отношения и опосредованы. Этот человек — часть жизни вашего партнёра, а следовательно и вашей.

Сознавайте это. Даже если ваши отношения с партнёром партнёра противоречивы, они всё равно являются отношениями. И как и со всеми другими отношениями, гораздо лучше обращать на них внимание, сознавать и признавать их.

Это не значит, что вы должны стать лучшими друзьями, или любовниками или кем-то ещё. Это значит лишь, что партнёр вашего партнёра значим. Это важный человек для кого-то, кого вы любите, и ваша жизнь будет куда проще, если эти отношения будут настолько прочными, насколько это возможно.

И, раз уж речь зашла о партнёров ваших партнёров...

Не делайте предположений о ваших отношениях с другими партнёрами ваших партнёров

Люди иногда подразумевают, что каждый, кто заинтересован в сексуальных отношениях с их партнёром, заинтересован и в сексуальных отношениях с ними или что потенциальный партнёр обязан проявлять одинаковый интерес ко всем участникам существующих отношений.

В открытости к совместным отношениям нет ничего плохого, а когда они работают, это по-настоящему прекрасно. Но вы не можете всегда быть в этом уверенными. Найти кого-то совместимого с вами достаточно трудно, а найти кого-то совместимого и с вами и с вашим партнёром гораздо труднее.

В процессе формирования, отношения не всегда развиваются по одному и тому же пути. Обычно думать, что отношения между вами и кем-то другим и отношения этого кого-то другого с вашим партнёром будут развиваться с одной и той же скоростью, по одному и тому же пути и достигнут одинаковой интенсивности — не реалистично.

Отношения развиваются куда лучше, если позволить им продвигаться со свойственной им скоростью и не пытаться втиснуть их в предопределённую форму.

Принимайте на себя ответственность за свои действия

Если и существует что-то столь же абсолютное, как закон всемирного тяготения, так это закон непредусмотренных последствий. У ваших действий всегда будут последствия, в том числе те, о которых вы не думали. Ваша жизнь формируется вашими решениями и действиями. И эти решения затрагивают ваших партнёров и их партнёров, иногда совершенно неожиданным образом.

Я встречал людей, которые, похоже, чувствовали бессилие. Это состояние жертвы защищало их от необходимости брать на себя ответственность за собственные действия. Но с другой стороны это крайне ограничивало их возможность управлять собственными жизнями. Это также могло выливаться в то, что они беспечно пользовались теми возможностями, которые у них всё-таки имелись.

Принимать ответственность за последствия своих действий, даже за неожиданные, порой бывает неприятно. Учёт влияния ваших действий на других людей может оказаться непростым делом. Но если вы сделаете его, это придаст вам новые возможности и позволит вам строить свою жизнь в соответствии со своими ценностями, при этом сохраняя сочувствие и ответственность в отношении окружающих.

Не думайте, что полиамурность делает вас более просветлённым

С другой стороны, не считайте, что моногамия лучше.

Если вы верите в то, что вы лучше, просветлённей и мудрее просто за счёт предпочитаемой вами модели отношений, вы можете начать вести себя беспечно. Не начинайте с предположения, что вы лучше других людей или что их проблемы не могут коснуться вас. Используемая вами модель отношений не делает вас лучше кого-либо другого и не исключает необходимости хорошо обращаться с окружающими.

Не делайте предположений о других отношениях ваших партнёров

Когда у вашего любимого человека появляется другой любовник, бывает просто, особенно во время первого всплеска новых отношений, делать предположения о том, как развиваются эти отношения, о том, что эти двое делают и чувствуют вместе: «Разумеется, в постели он куда лучше меня», «Она собирается заменить меня», «Им гораздо прикольней без меня», «Он больше хочет взаимодействовать с ней, чем со мной» и всё такое.

Совсем не обязательно, что что-то из этого действительно так. Реалистичная оценка других отношений вашего партнёра, информированность о том, что происходит в их жизнях и готовность обсуждать возникающие у вас связанные с их отношениями сложности до того, как они становятся проблемами, могут помочь вам чувствовать себя спокойнее.

А конкретнее...

Не клевещите на других партнёров ваших партнёров, не демонизируйте их, не преувеличивайте

Партнёр вашего партнёра (ваш мета-партнёр) — не ваш враг (или, по крайней мере, не должен им быть), не демон, хотя и не ангел. Мета-партнёр это просто человек, такой же как и вы. Со всеми странностями и недостатками, без которых невозможно быть человеком.

Не превращайте мета-партнёра в монстра, но и не воображайте, что он или она лучше выглядит, лучше вас в постели, прикольнее, умнее и во всём лучше вас. Первый путь ведёт к гневу и враждебности, а у партнёра вашего партнёра есть такие же чувства, как и у вас, и они заслуживают уважения. Второй — к обиде, неуверенности и ощущению неадекватности.

Принижение мета-партнёра не сделает кого-нибудь счастливее. Также как и ваше самопринижение. Если вы сможете спокойно и объективно рассматривать вашего мета-партнёра как такого же человека, что и вы, стараться относиться к нему с уважением и вежливостью, все от этого станут счастливей, и вы в том числе.

Не делайте предположений о поведении других людей

Иногда бывает соблазнительно говорить за других участников отношений или делать предположения об их мнениях.

Иногда это просто просчёт. Иногда это невольное желание избежать ответственности (может оказаться проще сказать «Мне бы хотелось встречаться с тобой, но моему партнёру это не нравится», чем «Мне не очень нравится встречаться с тобой и я не хочу обсуждать почему именно»). Иногда это просто принятие желаемого за действительное («О, конечно же мой партнёр одобрит всё, что мы делаем, никаких проблем!»)

Когда вы обнаруживаете себя говорящим за других или делающим предположения о чужом мнении, по какой бы причине это не происходило — приглядитесь к себе.

Не рассматривайте свои отношения как источник самоутверждения

Наше общество, похоже, часто рассматривает именно отношения как фактор, определяющий достойных и недостойных людей. Одинокие люди часто рассматриваются как менее значимые по сравнению с женатыми и всё такое.

Если вы пытаетесь определить себя через свои отношения, ищете в них источник своего достоинства, ваше самоощущение всегда будет привязано к той форме, которую будут принимать ваши отношения.

Вы сами властны над своей жизнью. Ваше достоинство определяется вами самими, а не вашими партнёрами и отношениями с ними. Ваша идентичность существует независимо от ваших отношений, и ваши отношения не определяют вашу ценность. Эта мысль даст вам силы искать своего собственного счастья, но важнее то, что она придаст вам своего рода упругость, которая позволит вам преодолевать сложности, случающиеся в любых отношениях.

Достоинство приходит изнутри, а не снаружи. Оно не даётся вашим партнёром или вашими отношениями и поэтому не может быть отнято у вас. Есть разница между человеком, который хочет быть в отношениях и тем, кому нужно быть в них. Говоря прямо, я бы предпочёл оказаться связанным с человеком, которых хочет быть со мной, а не с тем, кому это необходимо. Люди, которые хотят быть со мной, хотят этого потому, что я делаю их жизнь лучше, а не потому, что у них нет другого выхода!

Если ваше ощущение собственной ценности исходит из вас, это освобождает вас от зависимости от окружающих. Если ощущение собственной ценности вашего партнёра исходит из него, это освобождает вас от обязанности создавать для него это ощущение.

Не пытайтесь обеспечить счастье партнёра ценой своего

Отношения должны служить потребностям всех входящих в них людей, в том числе и вашим. Более того, было бы ошибкой думать, что вы можете сделать другого человека «счастливым», принеся в жертву своё счастье. Эта дорога ведёт к созависимости.

Если ваш любимый о вас беспокоится, ваш отказ от счастья повлияет и на него. Сделать себя несчастным ради кого-то другого не обеспечит ничьих потребностей.

Знайте свои границы, потребности и возможные источники счастья

Знайте себя. Возможно, это самая важная вещь, в каких бы отношениях вы ни находились. Знать, что вам хочется и что вам нужно для счастья — прекрасный первый шаг к этому счастью.

И, что почти так же важно, это первый шаг к от несчастья. Если вы не знаете, где лежат ваши крайние пределы, те границы, при пересечении которых вы совершенно точно не можете быть счастливы, вы узнаете об этих границах только тогда, когда их кто-то пересечёт и, следовательно, вы будете несчастны. [Проблема в том, что людям действительно свойственно не знать как они среагируют на ситуацию, в которой они не бывали раньше. То, что теоретически представлялось пустяком, может оказаться душераздирающим, а то, что представлялось душераздирающим — внезапно оказаться прекрасным. — примечание переводчика.]

Забудьте о романтическом мифе, что вы должны заботиться только о счастье любимого человека. Каждый участник отношений, не исключая и вас, достоин счастья.

Если вы не говорите о том, что вам нужно, вы вряд ли это получите. А если вы не знаете, что именно вам нужно, вы не можете сказать об этом. Вам будет гораздо легче стать счастливым, если вы знаете в чём вы нуждаетесь и где проходят ваши границы. А если вы будете счастливы, вам будет гораздо проще построить позитивные отношения.

Но это зависит от абсолютной, непоколебимой честности перед самим собой. Полиамория основывается на честности и, в том числе, честности перед собой. Присмотритесь повнимательнее к своим потребностям: вдруг вы втайне хотите чего-то такого, о чём вы не говорите? Не пытаетесь ли вы тайно продавить развитие отношений в неестественном для них направлении? Что вы ожидаете получить от отношений? Реалистичны ли ваши ожидания?

Не бойтесь изменений

Отношения — живые, дышащие, динамичные штуки. Как и всё живое, они меняются со временем. Здоровые отношения не могут навсегда оставаться неизменными.

Пока вы привержены идее изменений, включающих ваших партнёров и готовы по мере изменений в вашей жизни работать над возникающими проблемами вместе с ними, — всё нормально.

Осознавайте, в какое именно место вы приглашаете кого-то

Если вы приводите нового партнёра в уже существующие отношения, особенно если у них есть долгая история, очень легко представить этого нового партнёра зажатым в угол и запуганным. Важно, чтоб вы понимали, что именно вы можете предложить ему и попытаться создать спокойное и безопасное пространство для роста этих новых отношений.

23 апреля 2017