polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Не является ли полиамория неестественной?

Полиамория и привилегии пары

Некоторые наблюдения над СМИ

Поли-расставания: Пережить завершение отношений

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:

Человек несовершенен… и это прекрасно

Этичность по «конечному результату»

Собственная кухня: Размышления о совместном проживании

Мыслить позитивно: правила и договорённости

Право чувствовать

Традиция против технологии

Рельсы и эскалаторы

О страдании и страхе

О личных границах

Почему я не люблю «эволюционную» и «биологическую» нормативность

Внутрь и наружу: инь и янь

Немоногамность: врождённое, социальное, выбор?

Мы родом из...

О секс-позитивизме

Ваше руководство пользователя

Кое-что хорошее

Записки мизантропа о полиамурном сообществе

Относительно безопасный секс

Этичное что угодно

Не только про секс

Два разных права выбора

Разные стили привязанностей

Проблемы перевода или «Велик и могуч»

О полиамурности и эмиграции

Немоногамность в культуре

Несколько слов о том, что такое хорошо и...

Поли-булшит-бинго

Зачем это всё

Рецензии на книги:

Этика бл**ства: прекрасная, но единственная

More then two: Немоногамность для нормальных людей

The Game Changer: воспоминания о разрушительной любви

The Husband Swap, правдивая история нестандартной любви и приложение к ней

Секс на заре цивилизации

Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака

Полиаморы по соседству

Stories from the Polycule: реальность полиамурных семей

Opening Up: создание и поддержание открытых отношений

Open All the Way: исповедь о моём открытом браке

Designer Relationships: руководство по счастливой моногамии, позитивной полиамурности и оптимистичным открытым отношениям

Как хочет женщина, мастер-класс по науке секса

The Smart Girl's Guide to Polyamory: всё, что надо знать об открытых отношениях, немоногамии и альтернативной любви Poly Land: мои прямолинейно честные приключения в полиамории Playing Fair: руководство по немоногамии для мужчин, которым нравятся женщины (Перевод введения)

Рецензии на фильмы:

Поли-расставания

Пережить завершение отношений

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: https://www.morethantwo.com/dealingwithbreakups.html

Этот текст появился как ответ на сайте Quora. Полагаю, он заслуживает того, чтоб быть представленным и здесь.

Проще ли перенести поли-расставание благодаря наличию других партнёров?

Чему я научился в процессе своих отношений и, особенно, в процессе расставаний, так это тому, что нет нет «способа перенести расставание». Каждое расставание уникально, как отпечатки пальцев. Никакой полностью универсальный подход к расставаниям не работает, да и не может работать.

Прежде всего, вы вовсе не всегда понимаете заранее: каким будет расставание. Человек, казавшийся разумным, зрелым и эмоционально устойчивым, в процессе расставания может начать чудить или даже проявлять склонность к насилию. Со мной такое случалось. С другой стороны, некоторые расставания выглядят скорее так: «Ох. Пожалуй, нам лучше быть друзьями, ага?»

В самом деле, мне случалось сразу после расставания страстно обниматься с партнёршей, с которой я только что расстался. Мы оба осознали, что являемся отличными друзьями и можем здорово заниматься сексом, но не очень хорошо подходим друг другу как романтические партнёры. Бывает.

Огромное количество неполиамурных людей задают вопросы вроде: «Разве полиамурным людям расставаться не проще, ведь у вас по крайней мере остаются другие любимые?» Этот вопрос на самом деле демонстрирует образ мыслей для которого свойственно отношение к людям как к вещам1, так как он отрицает существование подлинной эмоциональной связи между партнёрами. Это также бесчувственно, как сказать матери, потерявшей ребёнка: «Не правда ли, это не должно быть очень тяжело. Я имею в виду, у вас по крайней мере осталось ещё двое детей!»

Даже когда дело не доходит до такого сведения людей к объектам, всё равно часто есть ощущение, что полиамурным людям должно быть проще перенести расставание, чем моногамным, ведь, в конце концов, они не оказываются в одиночестве, так?

Один из тяжелейших, но наиболее важных уроков, который мы извлекаем из своего путешествия по жизни состоит в том, что быть в одиночестве предпочтительнее, чем находиться в нездоровых отношениях. Полиамурны вы или моногамны, способность быть цельным без посторонней помощи делает расставания гораздо легче.

Люди не взаимозаменяемы. Терять кого-то, кого вы любите — больно. Даже если вы окружены любовью.

Да, если человек окружён любовью, это облегчает прохождение через болезненное расставание. Но, однако, это не связано с большим количеством партнёров, переживающий расставание моногамный человек может обнаружить, что этот процесс происходит легче при наличии поддержки со стороны друзей и семьи.

Просто потому, что с любовью и поддержкой легче перенести любые напасти. Да, вы по прежнему страдаете, но вам есть с кем поговорить об этом. Рядом с вами есть кто-то, кто может помочь вам отвлечься, кто-то, кто может приготовить вам обед в те времена, когда всё, что вы можете это забиться под одеяло и плакать, кто-то, кто скажет, что ночь пройдёт и наступит рассвет.

Который действительно наступит, но даже если вы это знаете, это иногда бывает очень приятно услышать.

Так что да, всегда хорошо иметь сеть поддержки, когда жизнь катится под откос, и переживание расставания (или потери ребёнка или любого другого тяжёлого события) не является исключением.

Не бывает двух одинаковых расставаний и это значит, что нет универсального способа пережить расставание. Но есть способы облегчить большую их часть.

Но эти способы не специфичны для полиамурных людей. Такие вещи, как не погружаться в горе, не обвинять, опереться на друзей и семью, помнить, что рассвет придёт.

Имеет смысл также быть честным с собой по поводу своей собственной роли в этом расставании, что может помочь избежать ошибок в будущем.

Кроме того полезно позволить себе чувствовать то, что чувствуется и не пытаться это подавить, однако не зацикливаясь на этих чувствах.

Также имеет смысл занять своё время и силы занявшись тем, что вы любите, особенно если вы чувствуете, что вас затягивает в какую-то яму. Если больше ничего не помогает, выйдите из дома и пройдитесь. Прогулки помогают. Я серьёзно.

И, разумеется, не стоит следить за вашими бывшими партнёрами в социальных сетях и доводить себя до психоза из-за того, что они не страдают так же сильно, как вы.

Всё вышеперечисленное подходит для любых расставаний. В поли-расставаниях нет ничего особенного или уникального. Это расставания. Когда вы полиамурны, ваше сердце разбивается точно также, как и у других людей.

Бывают и особые ситуации, такие как расставание с абьюзивным партнёром. Абьюз меняет всю картину.

Самостоятельно выйти из абьюзивных отношений может быть очень непросто, так как абьюз создаёт «привязывание через травму» — разновидность нормального человеческого механизма возникновения привязанности, когда абьюзер создаёт опасную ситуацию, способствующую особенно сильному привязыванию, ставя себя на позицию лица, к которому происходит привязывание.

Обычно, я не особенно одобряют общеизвестную «мудрость», предписывающую полностью обрывать общение с бывшим партнёром. Я считаю, что когда вы расстаётесь с достаточно эмоционально зрелым человеком это часто бывает совершенно излишним, приводит к резкому росту отрицательных эмоций и полной потере контакта с человеком.

Но это совершенно, абсолютно не относится к ситуации абьюза. В случае абьюзивных отношений, полный разрыв всех связей с бывшим партнёром абсолютно оправдан. Если вы оказались в таких отношениях, обратитесь к квалифицированному терапевту или консультанту: большинство людей не могут самостоятельно выйти из абьюзивных отношений и нет ничего стыдного в том, чтоб обратиться к профессионалу.

Но, опять же, это не про полиаморию, это про отношения. Вся разница лишь в том, что в полиамурных отношениях механизм абьюза может отличаться (и это отдельная большая тема).


1– Нет. Но мой ответ не хуже других. Так вот значит, какие вопросы обсуждают ваши святоши?

– Ну, не всегда. Например, сейчас идет весьма интересный спор о природе греха.

– И что они думают? Резко осуждают?

– Не так все просто. Этот вопрос нельзя разложить на черное и белое. В нем много оттенков серого.

– Ерунда.

– Прошу прощения?

– Серый цвет – это тот же белый, только грязный. Ты не знаешь элементарных вещей, я поражена. А грех, молодой человек, – это когда к людям относятся как к вещам. Включая отношение к самому себе.

– Боюсь, все гораздо сложнее…

– А я не боюсь. Потому что не сложнее. Когда люди начинают говорить, что все гораздо сложнее, это значит, они боятся, что правда им может не понравиться. Люди как вещи, с этого все и начинается.

– Но есть ведь куда более серьезные преступления?

– Однако все начинается с того, что о людях начинают думать как о вещах…

Терри Пратчетт
Carpe Jugulum. Хватай за горло!
24 Августа 2018