Поли-расставания

Пережить завершение отношений

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: https://www.morethantwo.com/dealingwithbreakups.html

Этот текст появился как ответ на сайте Quora. Полагаю, он заслуживает того, чтоб быть представленным и здесь.

Проще ли перенести поли-расставание благодаря наличию других партнёров?

Чему я научился в процессе своих отношений и, особенно, в процессе расставаний, так это тому, что нет нет «способа перенести расставание». Каждое расставание уникально, как отпечатки пальцев. Никакой полностью универсальный подход к расставаниям не работает, да и не может работать.

Прежде всего, вы вовсе не всегда понимаете заранее: каким будет расставание. Человек, казавшийся разумным, зрелым и эмоционально устойчивым, в процессе расставания может начать чудить или даже проявлять склонность к насилию. Со мной такое случалось. С другой стороны, некоторые расставания выглядят скорее так: «Ох. Пожалуй, нам лучше быть друзьями, ага?»

В самом деле, мне случалось сразу после расставания страстно обниматься с партнёршей, с которой я только что расстался. Мы оба осознали, что являемся отличными друзьями и можем здорово заниматься сексом, но не очень хорошо подходим друг другу как романтические партнёры. Бывает.

Огромное количество неполиамурных людей задают вопросы вроде: «Разве полиамурным людям расставаться не проще, ведь у вас по крайней мере остаются другие любимые?» Этот вопрос на самом деле демонстрирует образ мыслей для которого свойственно отношение к людям как к вещам¹, так как он отрицает существование подлинной эмоциональной связи между партнёрами. Это также бесчувственно, как сказать матери, потерявшей ребёнка: «Не правда ли, это не должно быть очень тяжело. Я имею в виду, у вас по крайней мере осталось ещё двое детей!»

Даже когда дело не доходит до такого сведения людей к объектам, всё равно часто есть ощущение, что полиамурным людям должно быть проще перенести расставание, чем моногамным, ведь, в конце концов, они не оказываются в одиночестве, так?

Один из тяжелейших, но наиболее важных уроков, который мы извлекаем из своего путешествия по жизни состоит в том, что быть в одиночестве предпочтительнее, чем находиться в нездоровых отношениях. Полиамурны вы или моногамны, способность быть цельным без посторонней помощи делает расставания гораздо легче.

Люди не взаимозаменяемы. Терять кого-то, кого вы любите — больно. Даже если вы окружены любовью.

Да, если человек окружён любовью, это облегчает прохождение через болезненное расставание. Но, однако, это не связано с большим количеством партнёров, переживающий расставание моногамный человек может обнаружить, что этот процесс происходит легче при наличии поддержки со стороны друзей и семьи.

Просто потому, что с любовью и поддержкой легче перенести любые напасти. Да, вы по прежнему страдаете, но вам есть с кем поговорить об этом. Рядом с вами есть кто-то, кто может помочь вам отвлечься, кто-то, кто может приготовить вам обед в те времена, когда всё, что вы можете это забиться под одеяло и плакать, кто-то, кто скажет, что ночь пройдёт и наступит рассвет.

Который действительно наступит, но даже если вы это знаете, это иногда бывает очень приятно услышать.

Так что да, всегда хорошо иметь сеть поддержки, когда жизнь катится под откос, и переживание расставания (или потери ребёнка или любого другого тяжёлого события) не является исключением.

Не бывает двух одинаковых расставаний и это значит, что нет универсального способа пережить расставание. Но есть способы облегчить большую их часть.

Но эти способы не специфичны для полиамурных людей. Такие вещи, как не погружаться в горе, не обвинять, опереться на друзей и семью, помнить, что рассвет придёт.

Имеет смысл также быть честным с собой по поводу своей собственной роли в этом расставании, что может помочь избежать ошибок в будущем.

Кроме того полезно позволить себе чувствовать то, что чувствуется и не пытаться это подавить, однако не зацикливаясь на этих чувствах.

Также имеет смысл занять своё время и силы занявшись тем, что вы любите, особенно если вы чувствуете, что вас затягивает в какую-то яму. Если больше ничего не помогает, выйдите из дома и пройдитесь. Прогулки помогают. Я серьёзно.

И, разумеется, не стоит следить за вашими бывшими партнёрами в социальных сетях и доводить себя до психоза из-за того, что они не страдают так же сильно, как вы.

Всё вышеперечисленное подходит для любых расставаний. В поли-расставаниях нет ничего особенного или уникального. Это расставания. Когда вы полиамурны, ваше сердце разбивается точно также, как и у других людей.

Бывают и особые ситуации, такие как расставание с абьюзивным партнёром. Абьюз меняет всю картину.

Самостоятельно выйти из абьюзивных отношений может быть очень непросто, так как абьюз создаёт «привязывание через травму» — разновидность нормального человеческого механизма возникновения привязанности, когда абьюзер создаёт опасную ситуацию, способствующую особенно сильному привязыванию, ставя себя на позицию лица, к которому происходит привязывание.

Обычно, я не особенно одобряют общеизвестную «мудрость», предписывающую полностью обрывать общение с бывшим партнёром. Я считаю, что когда вы расстаётесь с достаточно эмоционально зрелым человеком это часто бывает совершенно излишним, приводит к резкому росту отрицательных эмоций и полной потере контакта с человеком.

Но это совершенно, абсолютно не относится к ситуации абьюза. В случае абьюзивных отношений, полный разрыв всех связей с бывшим партнёром абсолютно оправдан. Если вы оказались в таких отношениях, обратитесь к квалифицированному терапевту или консультанту: большинство людей не могут самостоятельно выйти из абьюзивных отношений и нет ничего стыдного в том, чтоб обратиться к профессионалу.

Но, опять же, это не про полиаморию, это про отношения. Вся разница лишь в том, что в полиамурных отношениях механизм абьюза может отличаться (и это отдельная большая тема).