polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Не является ли полиамория неестественной?

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:
Рецензии на книги:
Рецензии на фильмы:

Полиамурность и справедливость

«Но это не честно!» — коварная идея

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/polyfairness.html

«Это не честно!»

До определённого возраста, мы постоянно произносим эту фразу. А после него — почти никогда. Это происходит не только потому что она оказывается побеждена повторением: «Жизнь несправедлива», следующим почти каждый раз вслед за ней (по правде говоря, я всегда полагал, что это довольно дурацкий ответ на жалобу о несправедливости), сколько потому, что по мере того, как мы взрослеем, наш кругозор расширяется и мы видим, что честность следует рассматривать не сиюминутно и конкретно, а в протяжённости и многообразии. Уверен, если вы мыли посуду вчера вечером, а сегодня — очередь вашей сестры, но она не вымыла её, так как только что приехала от стоматолога, с чисто эгоистической точки зрения, это может выглядеть нечестно по отношению к вам, но не станете же вы с нею торговаться? И, если вам только что прочистили канал в зубе, неужели вы не оцените возможность пропустить в этот день вечернее мытьё посуды? И, в конце концов, порою сострадание требует изменения строгого порядка мытья посуды.

Мы прекрасно понимаем это, когда становимся взрослыми. Поэтому мы просто перестаём волноваться о «честности» на таком детальном уровне.

Однако, в отношениях и, особенно в полиамурных отношениях, когда дела идут не так, как мы ожидаем, прежний пятилетний ребёнок просыпается в нас и шепчет нам на ухо: «Так не честно!»

Даже когда мы не говорим о своих ожиданиях. Даже когда наши ожидания откровенно глупы. Чёрт побери, иногда это бывает тогда, когда происходящее не только справедливо, но и прекрасно.

Когда имеешь дело с людьми, вопросы «честности» часто теряют актуальность. Люди изменяются, меняются их потребности, а наше представление о том, что является «честным» часто остаётся неизменным. Оно, подчас, столь глубоко укоренено в нас, что мы не всегда осознаём его, как не осознаём и наших ожиданий, основанных на представлении о том, что является «честным».

Об этом особенно стоит помнить, когда ваш внутренний пятилетний ребёнок нашёптывает вам на ухо: «Это не честно!» Тем более, если вы полиамурны.

Я даже не говорю об очевидных случаях, в которых люди восклицают: «Это не честно!» — как, например, когда один из партнёров экстраверт и легко сходится с людьми, а другой — интроверт и для него это не так просто. Я слышал от многих людей жалобы: «Это не честно, что у него потенциальные партнёры выстраиваются в очередь вокруг квартала (“а которые послабей — так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются!” — прим. переводчика), а я никого не могу встретить!» Действительно, одним взаимодействие с людьми даётся легче, чем другим, но это в какой-то степени поддаётся управлению. И, в конце концов, как можно сделать эту ситуацию справедливее? Запретить экстравертному партнёру быть экстравертом?

Я не говорю и о ситуациях, в которых один партнёр (возможно, более моногамный) говорит о полиамурном: «Это несправедливо, что у неё есть два любовника, а у меня лишь она одна!» Если вам хочется больше любовниц, исполнение желания зависит от вас. Если вас устраивает один партнёр, зачем кричать: «Нечестно!», если вы связаны отношениям с кем-то, кому нужно больше. И, опять же, стоит вступать в отношения с теми людьми, цели которых близки к вашим.

Я говорю о гораздо более тонком и извивающемся чудовище «Это не честно!», таящемся во мраке ваших неосознанных предположений и неозвученных ожиданий.


Ощущение несправедливости может неожиданно подстеречь вас, в тот момент, когда вам кажется, что вы сделали для партнёра и отношений с ним очень много сверх обычного и должного и что эти усилия не были вознаграждены так, как вы этого ожидали (даже если вам казалось, что вы не ожидали ничего в ответ!) или если кто-то другой извлёк пользу из ваших усилий, неожиданным для вас образом.

Вот реальный пример: много лет назад я встретил прекрасную юную девушку, с которой мы стали близкими друзьями... в итоге.

Я говорю «в итоге» потому, что когда я встретил её впервые, она была крайне интровертна, ей было сложно открываться другим людям и у неё были большие проблемы с взаимодействием с окружающими и доверием по отношению к ним. В основном, по этой причине, она была одинока. Так как в ней было очень много привлекательного для меня, я потратил значительное количество времени и сил на то, чтоб узнать её ближе и сподвигнуть её на открытость ко мне. Это было весьма необычное вложение сил в отношения с женщиной, никогда не бывшей моей любовницей.

Через некоторое время, отчасти в силу опыта, который она получила со мной, она обнаружила, что ей стало проще общаться с людьми и раскрываться им. У неё появился возлюбленный. Было ли разумно с моей стороны расстроиться и сказать: «Ну вот, я приложил столько сил, и теперь кто-то другой пожинает плоды»? Нет, но я знаю людей, которые ожидали от меня именно такой реакции.

На мой взгляд, восклицание: «Это не честно!» из-за того, что вложение значительного количества труда в сближение с кем-либо не увенчалось созданием отношений, попахивает если не рабовладением, то крепостничеством. У неё не было обязательства встречаться со мной, раз я потратил время на то, чтобы узнать её ближе, а у меня не было ожиданий, что отношения с ней должны быть естественным вознаграждением за мои усилия. Однако, я знаю людей, которые думают именно так.

Другой пример из жизни. Мне случалось общаться в сети с людьми, участвовавшими в полиамурной триаде, включавшей женщину, пережившую серьёзный переворот в жизни. У неё только что завершился тяжёлый развод и она чувствовала себя эмоционально и финансово уязвимой. Она нуждалась в большой поддержке со стороны своих партнёров и она была предоставлена ей без вопросов. Позже, когда она приходила в себя и начинала чувствовать себя достаточно уверенно, у неё возникали новые отношения, вызывающие у её прежних партнёров ощущение отчуждённости. Они чувствовали, что если они поддерживали её в процессе развода и после него, у них должно быть больше влияния на то, как быстро и в каком направлении развиваются её новые отношения.

И снова, на мой взгляд, это пахнет крепостничеством. Мы поддерживаем наших партнёров потому, что любим их, а не потому, что ожидаем, что эта поддержка даст нам власть над ними. Плач: «Это не честно!», из-за того, что кто-то не ответил на нашу поддержку предоставлением власти над ним, выглядит довольно специфически.


Эти примеры объединяет мысль: «Я сделал что-то для кого-то и именно я должен быть тем, кто извлечёт из этого пользу». Или, другими словами: «Это не честно! Посмотрите, через что мне пришлось пройти, чтоб получить то, что у меня есть! Почему другие получают это проще? Почему мне пришлось сделать так много, а первый встречный получит всё на халяву?»

Ответ, разумеется, прост: «Никто не обязан отвечать вашим ожиданиям. Вы действительно сделали нечто прекрасное. Вы помогли преодолеть барьеры в чьём-то сердце, помогли кому-то более полно воспринимать мир и людей в нём. Ну и славно!»

Другими словами, вы создали изменения к лучшему в чьей-то жизни. И теперь вы печалитесь о несправедливости того, что кто-то другой извлекает из этого пользу? Но когда вы делаете чью-то жизнь лучше, — целый мир становится немного, но ярче. Зачем же скупиться?

Я думаю, что когда возникают подобные чувства (а они могут возникать по самым разным поводам), надо помнить вот о чём: «Сделал ли я нечто именно ради некоей награды, которую ожидал получить? Хотел бы я вернуться в прошлое и сказать: “Я помогу тебе, только если ты сделаешь для меня то-то и то-то”»? Если ответ на этот вопрос: «нет», то забудьте об этой проблеме.

Иногда, то, что мы делаем, оказывается, самым подлым образом, связано с ожиданиями, которые мы, подчас, даже не осознаём, пока они не оказываются нарушены. И очень важно тщательно ограждать себя от этих невысказанных и, порой, неосознанных ожиданий.

Я не хочу сказать, что в отношениях вообще не бывает проблем со справедливостью! Но та справедливость, которая важна в отношениях, это не банальное «око за око, зуб за зуб», вроде «Я мыл тарелки вчера и, раз мы делаем это по очереди, будет несправедливо, если мне придётся делать это и сегодня!», или: «Я много сделал для того, чтоб помочь Салли пройти через сложное для неё время, следовательно всем остальным должно быть непросто сблизиться с нею.»

Подход к справедливости в стиле «око за око» может, в действительности, создавать определённо несправедливые ситуации. Другой реальный пример, который я уже использовал когда-то: Много лет назад, я был знаком с женатой парой, осваивавшейся с полиамурностью. У жены в течении многих лет была любовница. Когда же муж нашёл любовницу для себя, у жены появилась необычайно сильная иррациональная ревность. После некоторого времени типичных проявлений ревности (агрессивно-пассивное поведение и тому подобное), она пришла к мужу с таким предложением: «Я бы хотела, чтоб ты расстался со своей любовницей. Я расстанусь со своей, так что это будет честно.»

Три разбитых сердца по цене одного — одно из определений слова «справедливость» в моей книге, иллюстрирующее следующий важный пункт:

Симметрия и справедливость — не одно и то же.

Я считаю, что тот сорт справедливости, о котором следует заботиться в отношениях, начинается с сострадания. Вымыть посуду дважды подряд из-за того, что сестре только что чистили канал в зубе — сострадательно. Сказать же: «Я избавлюсь от многолетнего партнёра просто ради того, чтоб ты избавился от своего», — не имеет с состраданием ничего общего.

Справедливость имеет значение. Но симметрия и справедливость — разные вещи. Справедливость требует сказать что-нибудь вроде: «Я обнаружила у себя проблемы с уверенностью, но я не буду использовать их как оружие против тебя или ожидать, что ты будешь строить свою жизнь вокруг них. Однако, я могу попросить тебя обсудить со мной мою неуверенность и то, как я с ней справляюсь.»

Это не то понимание честности, с которым может согласиться наш внутренний пятилетний ребёнок. Наш внутренний ребёнок беспокоится о том, что у кого-то есть то, чего нет у него или о том, то кто-то получил что-то «дешевле», чем он. Но, в конце концов, он делает нашу жизнь лучше, несмотря на всю ту суету, которую он создаёт.

22 Nov 2013