polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Не является ли полиамория неестественной?

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:

Собственная кухня: Размышления о совместном проживании

Мыслить позитивно: правила и договорённости

Размышления о семье и коммуникации

Право чувствовать

Традиция против технологии

Рельсы и эскалаторы

О страдании и страхе

О личных границах

Почему я не люблю «эволюционную» и «биологическую» нормативность

Внутрь и наружу: инь и янь

Немоногамность: врождённое, социальное, выбор?

Мы родом из...

О секс-позитивизме

Ваше руководство пользователя

Кое-что хорошее

Записки мизантропа о полиамурном сообществе

Относительно безопасный секс

Этичное что угодно

Не только про секс

Два разных права выбора

Разные стили привязанностей

Проблемы перевода или «Велик и могуч»

О полиамурности и эмиграции

Тупиковая ветвь отношений

О чём рассказали боты

Немоногамность в культуре

Несколько слов о том, что такое хорошо и...

Зачем это всё

Рецензии на книги:
Рецензии на фильмы:

О страдании и страхе

Человеческая жизнь неотъемлемо связана со страданиями и страхом. Мы, конечно, стараемся избегать страданий, но сделать это полностью, разумеется, невозможно. «Без труда не выловишь и рыбку из пруда», «No pain no gain» — вряд ли найдётся народ без поговорки на эту тему.

Мы работаем, чтобы у нас были деньги на жизнь, мы совершаем, порой, длительные и утомительные путешествия в места, которые кажутся нам интересными. Мы занимаемся физкультурой для того, чтоб хорошо выглядеть и жить дольше и здоровее. И даже тот, кто занимается физкультурой или спортом «для удовольствия» не станет отрицать, что, наряду с удовольствием, приходится иметь дело и со страданием.

Приходится преодолевать и страх, самый разный. Страх тела при прыжке с парашютом или при банальном вождении автомобиля, страх духа при грозящих изменениях в жизни. К страху тоже можно привыкнуть, и опытный водитель, в отличие от новичка, не шарахается от встречных грузовиков и даже не отдаёт себе отчёта в своём привычном бесстрашии.

Страдание бывает разное. «Нормальное» и «болезненное». Если мышца побаливает после тренировки, это нормальный процесс роста и надо просто перетерпеть, а если порвана связка — надо лечить. Если на отвыкших от дальней дороге ногах появились мозоли, их надо обработать и идти дальше — ноги станут в результате только прочнее. Если два года ходишь в неудобных ботинках и ноги всё стираются и стираются — надо менять ботинки. (Случай с неудобными ботинками подслушан в реальном разговоре в горах.) Иногда отличить одно от другого очень сложно и анекдот «А вы так не делайте», как мне кажется, в том числе и об этом.

Страдание бывает добровольным, как правило ради какой-то цели и вынужденным, неизбежным.

Так или иначе, мы умеем жить со страданиями, болью и страхом, умеем терпеть, избегать и обходиться с ними множеством различных способов, уместных и нет в конкретной ситуации. Но, как правило, только до тех пор, пока страдание или страх не возникают в любовных или подобных им отношениях. С одной стороны, это понятно, так как источник такого страдания, как правило, очевиден и возложить на него ответственность за своё страдание — проще простого. С другой стороны, мы часто демонстрируем полную неспособность смиряться со страданиями в любовных отношениях, даже если у нас есть некая важная для нас цель, ради которой что-то можно было бы как-то терпеть.

Проблема в том, что в таких ситуациях очень сложно бывает понять: какое страдание является нормальным процессом привыкания к какому-то новому состоянию, возможно росту над собой, а которое является ненормальным состоянием, возникающем в глубоко неправильной ситуации. В ситуации, когда человек воспринимает любое страдание, возникающее в отношениях, как нормальное, как нечто, что надо терпеть, он с высочайшей степени вероятности оказывается в отношениях, так или иначе сопряжённых с насилием. Такие терпеливые люди прямо-таки притягивают тех, кто склонен к домашнему насилию и тому подобным проявлениям.

В ситуации же, на первый взгляд, здоровых отношений, в которых участники реально заботятся о счастье друг друга, очень легко скатиться в другую крайность. Если что-то оказалось болезненным — не делать так больше никогда. Если что-то пугает — держаться как можно дальше. Всё, казалось бы, хорошо, но этот путь, закрывая дорогу всему плохому, подчас закрывает её и всему хорошему, намертво блокируя любое развитие. Очень редко удаётся научиться чему-то новому, испытывая в процессе исключительно удовольствие. Очень редко удаётся изменить жизнь, пусть даже к лучшему, но полностью избежав страха потерять хорошее, пытаясь получить лучшее.

Поэтому, как мне кажется, не надо стараться полностью избежать страданий и, тем более, избежать их любой ценой. А надо другое. Пытаться проанализировать ситуацию, уменьшить возможные страдания, стараться отличать «боль в процессе тренировки» от «боли в результате травмы» (ведь в первом случае надо осторожно продолжать тренировки, а во втором — лечиться и больше так не делать). Обсуждать ситуацию со всеми вовлечёнными в неё людьми, чтоб понимать: что с кем происходит и как можно постараться избежать плохого и достичь хорошего. В какие-то моменты просто терпеть ради будущих достижений или даже для сохранения статус-кво, который может быть прекрасен несмотря на то, что иногда приходится сколько-то страдать.

Иногда даже не надо бояться «рубить хвост по частям». Конечно, если речь идёт просто о растягивании болезненного процесса с умножением боли при неизменном результате, растягивать болезненное не разумно. Но нередко эту формулу употребляют в отношении ситуаций, в которых ступенчатость процесса может не увеличить, а уменьшить боль и/или страх. Особенно это касается страха, так как человек, оказавшийся в ситуации, пугающей его до потери способности соображать, часто не способен оценить её реальные плюсы и минусы. А если совершать, пугающие, но небольшие шаги, то на каждом из них может оказаться, что ничего страшного на самом деле не происходит.

Пример из жизни. Я боюсь высоты. Это не очень мешало мне работать в студенческие годы промышленным альпинистом, не мешало получать специальность тесно связанную с горами и по сей день получать удовольствие от путешествий в горы. Но у меня не возникает ни малейшего желания прыгнуть с парашютом, хотя, строго говоря, это, я думаю, безопаснее, чем ходить без страховки по узким полочкам на отвесной скале. Говорят, что это исключительно интересный опыт, но для меня ступенька слишком велика. Мне как-то проще спускаться с такой же высоты, но последовательно, по скалам, по снегу, по льду...

Итак, я желаю вам сохранять балланс между достижением прекрасного нового и спокойствием и благополучием, которым приходится для него жертвовать. Не упасть ни в сторону бессмысленных и беспощадных страданий ради несуществующей цели ни в сторону сохранения покоя любой ценой. И в жизни тела и в жизни духа и в любви.

11 Sep 2014