polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:
Рецензии на книги:
Рецензии на фильмы:

Сохранение мира в отношениях

Домашние животные как метафора выбора

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: https://www.morethantwo.com/polypets.html

Перевод toshische при содействии kdv2005.


Мои родители держат двух домашних животных: очень возбудимую охотничью собаку (короткошерстного немецкого пойнтера, если хотите знать) и психованную кошку без когтей, которую когда-то завела моя сестра. Собака — взбалмошный жизнерадостный балбес, сорокакилограммовый сгусток скакания и лая, носящийся сломя голову по дому, полный клыков и когтей, и начинающий вдруг беситься ни с того ни с сего. Однажды он на утренней прогулке серьезно травмировал маму, так что её потом пришлось оперировать. («Ух ты! Белка! Сейчас я ее, а ну-ка!», в результате чего, когда собака рванула поводок, у мамы оказалась порвана манжета в плечевом суставе). Кошка же людей не особо привечает, да и вообще никого. Она всегда шипит и фырчит, и всячески выражает свое недовольство, когда кто-нибудь из нас, голых обезьян с волосами, смеет её беспокоить.

Какое это имеет отношение к полиамурности? — Хорошо что спросили.


Собака не очень любит кошку, а кошка не очень любит собаку. Строго говоря, это не вполне точно. Честнее сказать, что собака, будучи тщательно выведенной для охоты, скоре любит кошку, как любит любую добычу. Кошка же ненавидит собаку с яростью, вряд ли возможной среди людей, но эта ненависть совершенно бессильна. Между ними нет состязания — если собака поймает кошку, она немедленно убьёт её. Она выведена именно для этого.

Изза этого мои родители старательно разделяют кошку и собаку. Кошка живёт в одной части дома, собака в другой и двери всегда закрыты.

Достаточно одной ошибки, случайного упущения и у моих родителей было бы уже не двое домашних животных, а одно животное и кучка кровавых ошмёток. Поэтому им приходится тщательно следить за тем, чтоб собака и кошка были отделены друг от друга. Двери и окна постоянно проверяются. Привычка закрывать дверь стала столь сильной, что все двери в доме всегда закрыты.

Некоторым образом, это отражает их отношения. Мой отец живёт в одной части дома, моя мать — в другой. Они мало общаются и проводят больше времени врозь, чем вместе. Даже в отпуск они склонны ездить по отдельности.

Похоже, что многие люди в полиамурном сообществе склонны обращаться со своими отношениями подобно тому, как мои родители обращаются со своими животными.


Для многих людей полиамурные отношения в чём-то подобны содержанию кошки и собаки, не очень склонных друг к другу и даже способных на убийство. Каждые отношения функционируют как отдельная сущность и двери между ними плотно закрыты. Если Алиса встречается с Бобом и хочет встречаться ещё и с Биллом, а Боб и Билл не особенно интересуются друг другом, единственный путь — расписание. Если держать Билла и Боба подальше друг от друга, всё будет хорошо.

Билл и Боб не связаны друг с другом, им нет причин становиться друзьями и даже вообще общаться только в силу того, что они оба встречаются с Алисой.

Разумеется, никто, находясь в здравом уме, не станет ожидать что Боб и Билл должны попытаться измениться и попробовать построить дружбу или иную общность там, где её нет. И для здоровых отношений совершенно не обязательно чтоб все вовлечённые в них, были в романтических отношениях друг с другом или хотя бы были хорошими друзьями. Взаимное уважение и понимание между участвующими в отношениях людьми вполне достаточны для существования полиамурных отношений.

Но если Боб и Билл не хотят иметь между собой ничего общего, Алисе-то есть о чём задуматься.

У Алисы есть выбор. Алиса может выбрать с кем ей поддерживать романтические отношения. Она может встречаться с ними обоими, если хочет, но также она может выбрать не встречаться.

Это, возможно, выглядит цинично, но мне иногда кажется, что многие люди в полиамурном сообществе рассматривают отношения как дефицитный ресурс. «Встречи редки и людей, которые действительно хотели бы встречаться со мной, не так уж и много. Следовательно, если Боб позовёт меня, я конечно же скажу "да!". Если я сделаю иначе, у меня может быть никогда не будет другого шанса начать новые отношения. Надо хвататься за возможности, падающие с неба, а не рисковать навсегда остаться в одиночестве.»

Конечно, это возможно, но это будет похоже на жизнь моих родителей. Вы учитесь остерегаться, вы вырабатываете рефлекс закрытия дверей, вы учитесь постоянно контролировать себя и отделять разные части вашей жизни друг от друга. Привычка к открытости постепенно пройдёт, вы привыкнете не говорить с Биллом о Бобе, вы привыкнете не создавать ситуаций, когда Боб может встретиться с Биллом. У вас появится внутренний полицейский, следящий за тем, чтоб Билл и Боб всегда занимали отдельные области в вашей жизни и душе.

Но этого ли вы хотите на самом деле?


Совсем не обязательно делать Билла и Боба схожими. Это даже невозможно. Но у Алисы есть выбор. Она не обязана встречаться с каждым, кто позовёт её. Любовь отпускается не «по одной штуке в руки», она изобильна и Алиса может сделать выбор: на какие отношения ей расходовать свою эмоцинальную энергию.

Алиса может сделать выбор: какую жизнь она хочет. Если она не собирается стать преданной последовательницей Церкви Закрытых Дверей, она может принимать во внимание то влияние, которое её новый партнёр окажет на уже имеющихся. Она может сказать: «Мне нравится Боб, я наслаждаюсь его обществом, но Боб не вполне вписывается в мою жизнь и, если я не собираюсь провести остаток жизни закрывая двери, мне следует принять другое решение. Я могу дружить с ним, не вступя в более близкие отношения. Я могу вступать в отношения лишь с теми людьми, которые сочетаются с моей жизнью и друг с другом даже если между ними нет романтических отношений, таким образом я могу строить свою жизнь без дверей и стен.»

У этого подхода есть и недостатки. Придётся время от времени упускать возможность переспать с кем-либо желанным. Не будет возможности следовать любой представившейся возможности. Но в мире шесть миллиардов людей и выбор придётся делать в любом случае. Любовь изобильна. Вам не обязательно встречаться с человеком, который не вписывается в вашу жизнь и разрушает уже имеющиеся у вас отношения.


Выигрыш прекрасен — жизнь без стен и дверей. Если вы выбираете партнёров так, что они могут стать друзьями, от этого выигрывают все. Для меня одна из самых замечательных сторон полиамурности состоит в том, что когда те, кого я люблю, вступают в отношения с кем-то ещё, я могу познакомится с людьми, которые обогащают мою жизнь, даже если я не связан с ними сексуально. От отношений, которые дополняют друг друга, в отличие от отношений, которые должны существовать раздельно, выигрывают все. Когда вы выбираете нового партнёра, уже имеющиеся у вас партнёры тоже могут выиграть от этого.

Разумеется, это подразумевает, что каждый участвующий в отношениях добросовестно попытается быть открытым к новым людям. Правду сказать, есть люди, отрицательно относящиеся к тому, что их партнёр может начать встречаться с кем-либо ещё. Есть люди, которые холодно относятся к тем, кто связан с их партнёром, но не с ними самими. В подобных ситуациях принять решение бывает непросто. Если уже имеющиейся у вас партнёр предрасположен к тому, чтоб смотреть на любого нового человека с ревностью и враждебностью, вы не сможете выбрать такого партнёра, который будет хорошо совместим с ним. В этих случаях лучше попробоавть разобраться с этими проблемами до того, как заводить новые отношения.

Но я советую делать настолько, насколько это возможно, осознанный и взвешенный выбор и выбирать таких партнёров, которые могут хорошо вписаться в вашу жизнь. Я надеюсь, что это станет для вас одним из залогов удачной и счастливой личной жизни.

21 Jan 2008