polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Не является ли полиамория неестественной?

Полиамория и привилегии пары

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:

Собственная кухня: Размышления о совместном проживании

Мыслить позитивно: правила и договорённости

Размышления о семье и коммуникации

Право чувствовать

Традиция против технологии

Рельсы и эскалаторы

О страдании и страхе

О личных границах

Почему я не люблю «эволюционную» и «биологическую» нормативность

Внутрь и наружу: инь и янь

Немоногамность: врождённое, социальное, выбор?

Мы родом из...

О секс-позитивизме

Ваше руководство пользователя

Кое-что хорошее

Записки мизантропа о полиамурном сообществе

Относительно безопасный секс

Этичное что угодно

Не только про секс

Два разных права выбора

Разные стили привязанностей

Проблемы перевода или «Велик и могуч»

О полиамурности и эмиграции

Тупиковая ветвь отношений

О чём рассказали боты

Немоногамность в культуре

Несколько слов о том, что такое хорошо и...

Зачем это всё

Рецензии на книги:

Этика бл**ства: прекрасная, но единственная

More then two: Немоногамность для нормальных людей

The Game Changer: воспоминания о разрушительной любви

The Husband Swap, правдивая история нестандартной любви и приложение к ней

Секс на заре цивилизации

Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака

Полиаморы по соседству

Stories from the Polycule: реальность полиамурных семей

Opening Up: создание и поддержание открытых отношений

Open All the Way: исповедь о моём открытом браке

Designer Relationships: руководство по счастливой моногамии, позитивной полиамурности и оптимистичным открытым отношениям

Как хочет женщина, мастер-класс по науке секса

The Smart Girl's Guide to Polyamory: всё, что надо знать об открытых отношениях, немоногамии и альтернативной любви Poly Land: мои прямолинейно честные приключения в полиамории Playing Fair: руководство по немоногамии для мужчин, которым нравятся женщины (Перевод введения)

Рецензии на фильмы:

Полиамория и привилегии пары

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/coupleprivilege.html

Найти подход к привилегиям непросто. О привилегиях пары и том, какую роль они играют в отношениях, можно было бы написать целую книгу. Но множество людей, вполне здраво мыслящих в других областях, начинают дёргаться при упоминания слова на букву «П». Оно воспринимается как обвинение или попытка сманипулировать на чустве вины, ведь всем нам нравится думать о себе как о честных и добрых людях, и нам неприятна мысль о том, что мы получаем незаслуженные преимущества.

Но привилегии, особенно привилегии пар реальны и играют в полиамурных отношениях свою весьма разрушительную роль. Так что пристегнитесь, мы собираемся нырнуть прямо вглубь этого слова на букву «П».

0. Привилегия, что это?

Говоря просто, при обсуждении людей и обществ «привилегия» это преимущество, которое человек или их группа имеет над другими людьми и/или группами и которое не было каким-то образом заслужено.

Но это простое понятие оказывается очень сложным и тщательно заминированным. Отчасти эта сложность получается из того, что привилегия невидима для своего обладателя. Если вы находитесь в привилегированном положении, это не выглядит так, что у вас есть преимущества перед другими, это выглядит просто Устройством Мира. Люди не реализуют привилегии сознательно. Люди не просыпаются с мыслью: «Вау, раз я белый гетеросексуальный парень, пойду-ка я поугнетаю женщин и всякие меньшинства!» Привилегии коварны потому, что они структурны, привилегированные люди получают преимущества, не задумываясь о них.

Так как привилегии невидимы, бывает очень трудно признать, что они у нас есть. Нам нравится думать, что мир по большей части относительно справедлив, нам не нравися мысль, что мы получаем выгоду от угнетения других. Нам нравится думать, что мы оказались на своё месте только за счёт собственных усилий. Мысль о том, что мы можем выигрывать от того, что другие люди не имеют к чему-то доступа, причиняет нам дискомфорт.

Лучшее введение в тему привилегий, которое мне попадалось это Unpacking the Invisible Knapsack Пегги Макинтош. Это эссе прямо-таки открыло мне глаза.

Когда люди пытаются говорить о привилегиях, по этому поводу всегда возникает некоторый скепсис. Например, многие могут сказать, что разговор о «привилегиях» это просто способ заткнуть их. «Ты не чёрный/женщина/иное, так что у тебя просто нет права говорить на эту тему!» Я не знаю насколько часто такое случается, но я видел, как люди реагируют так, как будто было сказано это, хотя на самом деле прозвучало что-то вроде: «Ваш опыт отличается от моего, и, похоже, принимаемые вами как данность привилегии влияют на вашу способность понять — почему именно так получается».

Другая виденная мной критика, говорит о том, что идея «привилегий» создаёт пирамиду достижений, в которой на вершине находятся богатые гетеросексуальные белые мужчины, а внизу, предположительно, бедные чёрные транссексуальные лесбиянки. На самом же деле всё не совсем так: хотя богатые белые гетеросексуальные мужчины получают львиную долю социальных привилегий, привилегии не столь шаблонны и однообразны. В разных средах разные группы получают разные привилегии. Мужчины как правило получают множество разнообразных преимуществ перед женщинами: нам платят больше в большинстве профессий, почти все руководители больших корпораций — мужчины, большинство политиков — мужчины, если вы войдёте в комнату, полную людей в деловых костюмах, самым главным обычно окажется мужчина, но в судах по семейным делам у женщин есть определённые преимущества. Будучи равными во всём остальном, женщины чаще получают опеку над детьми, чем мужчины. В американском обществе у белых есть множество преимуществ перед чёрными, но чёрный, вероятно, столкнётся с лучшим отношением при починке машины, чем белая женщина. (Степень, в которой автомеханики считают женщин совершенно невежественными, поражает меня независимо от того, сколько раз я это видел.)

Многие возражают против слова «привилегии» как такового, утверждая, что оно оскорбительно само по себе и вместо него следует использовать какое-нибудь другое слово, например «преимущество». Мне кажется, что это чушь, оскорбительно не слово как таковое, а выражаемая им идея доставляющая нам сильнейший дискомфорт. Джон Скалци написал эссе о привилегиях, в котором сознательно избежал упоминания слова на букву «П», но люди всё равно реагируют на него предсказуемо плохо.

Факт состоит в том, что мы не рождаемся равными. Часть из нас рождена в положении (богатство, власть, раса, прочее), которое даёт нам преимущество перед другими людьми. Это не значит, что мы обречены на успех. Это не значит, что нам мы получаем всё без труда и не заслуживаем ничего из своих достижений. Это просто значит, что кому-то из нас добиваться чего-то проще, чем другим, что мы выигрываем от этой ситуации хотим того или нет.

Вот это и есть привилегии.

И я хочу поговорить о роли, которую они играют в полиамурных отношениях.

1. Привилегии пар в обществе

Мы живём в обществе, которое ожидает от нас определённых вещей.

Общество в числе прочего ожидает от нас, что мы встретим кого-то, влюбимся, поженимся и заведём семью.

Социальное ожидание по умолчанию — гетеросексуальная моногамия. Люди, рождённые очевидными мужчинами и женщинами и склонные к людям определённо другого пола имеют в нашем обществе некоторые привилегии. Их жизни сами собой оказываются во многом проще, чем у людей, которые рождены с не столь определённым полом, чем у тех, чьё самовосприятие не соответствует телу, в котором они рождены или тех, кто видит своими любовными партнёрами людей своего пола.

Какого рода эти преимущества? Люди, как правило, при прочих равных лучше реагируют на гетеросексуальных (или бисексуальных, но имеющих партнёра другого пола), чем на гомосексуальных, транссексуальных людей или интесексуалов. Гетеросексуальным людям обеспечивает некоторые преимущества законы (что, наконец, меняется) [увы, не в России — прим. переводчика].

Религиозные организации отдают крайнее предпочтение гетеросексуальным людям, не везде и не всегда, но в подавляющем числе случаев. Таким людям проще усыновлять детей. У них есть налоговые льготы.

Так что у полиамурные люди всегда сталкиваются с определёнными неудобствами. Мы не очень-то соответствуем ожиданиям моногамии.

Эти ожидания просачиваются в нас даже тогда, когда мы знаем, что моногамия нам не подходит. Мне кажется, что это особенно часто случается с теми, кто приходит к полиамории после некоторого времени нахождения в моногамных отношениях, обычно это выглядит как пара, которая хочет расширить свои отношения.

Когда пара впервые отваживается попробовать полиаморию, они обычно сталкиваются с тем, что опытные полиамурные люди постоянно закатывают глаза и тяжело вздыхают на их счёт. Это может несколько озадачивать. В конце концов, если вы всё тщательно обдумали и действительно хотите попробовать эту самую немоногамию, почему все вокруг устраивают такие сложности?

Ответ состоит в том, что как бы тщательно вы всё не обдумали, вы наверняка сохранили некоторые представления и ожидания, которые ставят ваши отношения в привилегированное положение, хотя бы прд предлогом их «защиты»... А многие из нас, опытных полиамурных людей, уже пострадали от вполне благонамеренных действий тех, кто неосознанно и непреднамеренно ставит себя в привилегированное положение за чужой счёт.

Размышления об отношениях в чём-то подобны восприятию музыки. Если ваш слух не натренирован, вам довольно трудно, например, выделить линию басов из всей остальной музыки. Но после того, как вы послушаете её саму по себе, вам внезапно оказывается легко отделить её от музыкального фона.

Это эссе написано именно для этого: дать вам услышать линию басов саму по себе, чтобы вы могли чувствовать её, когда будете действительно строить свои отношения.

2. Единорог

Когда устоявшаяся пара впервые сталкивается с полиаморией, бывает очень соблазнительно попытаться сохранить как можно больше элементов моногамии.

В конце концов, мы живём в мире, в котором «серьёзные отношения» означают эксклюзивность. Мы живём в мире, который учит нас, что если партнёр хочет секса с кем-то другим, значит мы недостаточно хороши, с этим надо что-то делать, иначе мы потеряем партнёра! Мы живём в мире, который учит нас, что секс и отношения идут рука об руку.

Выход за пределы этого мира может оказаться весьма пугающим. Что случится, если партнёр захочет секса с кем-то ещё, не получится ли что он или она просто вырвется на волю и начнёт заниматься сексом со всеми? Это ведь не выглядит правильным способом развивать отношения, так?

И что насчёт ревности? Как мы можем защититься от ревности, если партнёр занимается сексом с кем-то другим?

Решение всех этих проблем кажется очевидным и прямо с ходу приходит в голову множеству людей: найти бисексуальную женщину, которая будет заниматься сексом с обоими членами пары и все трое будут верны друг другу. В конце концов, если вы оба занимаетесь сексом с одним и тем же человеком, никто не будет ревновать, так? Если вы все верны друг другу и никто из вас не занимается сексом ни с кем другим, можно не бояться того, что партнёр вырвавшись на волю начнёт заниматься сексом со всем миром, так? И, разумеется, это должна быть женщина, ведь женская бисексуальность это круто, а мужская — мерзко, так?

Есть причины, по которым таких женщин называют «единорогами», а ищущих их 1.872.453.014 пар называют «охотниками на единорогов». Мысль поискать единорога кажется совершенно разумной, но она вырастает из множества идей, которые вовсе не всегда оказываются правдой и основана на ожиданиях, ставящих устоявшуюся пару в привилегированное положение, даже если это и не заметно.

Пары, ищущие единорогов ­— не злодеи. Они не плохие и не хотят никому зла. Но всё равно это часто заканчивается именно причинением зла тем, кто пересекает их путь. Моя подруга рассказывала об опыте отношений с парой в качестве третьего партнёра как о том, что она «была их жевательной игрушкой», и подавляющее большинство известных мне полиамурных людей, однажды оказавшись в этой ситуации, никогда больше на такое не согласятся.

Но почему? Что тут не так?

Ведь вы сначала сели с партнёром, всё тщательно обсудили и согласились, что именно так ваши потребности будут удовлетворены, так?

Что тут не так?

Давайте ненадолго оставим в стороне то, что когда вы говорите о немоногамии, всё, что начинается со слов «Мы оба...» автоматически помещает ваши отношения выше остальных и попробуем посмотреть на всё это с точки зрения потенциальной третьей.

Обнаруживается, что в ваших договорённостях нет ничего о ЕЁ потребностях. Она не участвовала в обсуждении, да как бы она могла? Вы даже ещё не встретили её. Но вы заранее решили какими будут правила отношений, ещё не вступив в них. Ну... люди в такой ситуации склоны ощущать себя довольно бесправными.

А большинство людей в полиаморном сообществе полиаморны именно потому, что отвергают идею жёстких ограничений. Они отвергают идею, что нахождение в одних отношениях означает автоматический отказ от всех остальных. Так что поли-сообщество действительно не лучшее место, чтоб искать там кого-то, кому вы планируете сказать: «Пока ты с нами, тебе нельзя быть ни с кем другим».

Но самое важное тут то, что вы не думаете о том, в какой степени вы ставить отношения между собой выше отношений с ней. Что скорее всего будет означать, что когда вы найдёте эту «её» и пригласите присоединиться к вашим отношениям, она скорее всего будет не в восторге от этого предложения. (Многие ищущие партнёрш говорят: «Это просто то, чего мы хотим, не судите нас!», и сразу же продолжают: «Но люди, это правда сложно: мы ищем и ищем и никого не можем найти.»)

Привилегия — коварная штука. Очень сложно думать о том, как вы обеспечиваете свои отношения кучей незаслуженных преимуществ, если вы о них даже не подозреваете.

Так что позвольте мне немного поговорить о том, в чём состоят эти преимущества...

3. Весьма неполный список присущих парам привилегий

Давайте устроим мысленный эксперимент. Допустим вы состоите в отношениях. Вы состоите в них уже некоторое время, возможно, годы. Возможно, вы живёте вместе. Возможно, вы женаты. Возможно у вас есть собака по имени Спот, ребёнок по имени Фредди, золотая рыбка Ванда или что-то такое.

Так или иначе, вы вместе и вы счастливы, но вам кажется, что было бы круто иметь больше. Так что вы решаете дать полиамории шанс.

Теперь представим, что вы нашли третью. Она прелестна, умна, в постели — просто динамит, вы нравитесь ей оба, ей нравится даже ваша рыбка.

И, допустим, ваш постоянный партнёр говорит: «Я пока не чувствую себя уверенной насчёт этого всего. Я знаю, что мы оба хотели это попробовать, но я по прежнему испытываю неудобство, когда ты занимаешься сексом с нашей третьей. Не мог бы ты сделать мне одолжение и на время прекратить заниматься с ней сексом, пока я не почувствую себя увереннее?»

А теперь представим, что ваша третья говорит вам: «Я пока не чувствую себя уверенной насчёт этого всего. Я знаю, что мы оба хотели это попробовать, но я по прежнему испытываю неудобство, когда ты занимаешься сексом со своей женой. Не мог бы ты сделать мне одолжение и на время прекратить заниматься с ней сексом, пока я не почувствую себя увереннее?»

Ну как, почувствовали? Волнение в Силе. Для большинства людей ответы на эти два очень похожих запроса будут разными. Это один из примеров привилегий пары.

Теперь допустим, что вас пригласили на корпоративный пикник. Вы можете взять с собой партнёра. Что вы сделаете? Возьмёте с собой мужа или третью?

Тсс! Это снова оно, волнение в Силе.

Что вы скажете своей семье? Приведёте ли вы третью на праздничный ужин? Вы за все эти годы привыкли получать почти невидимые социальные преимущества, вытекающие из моногамных гетеросексуальных отношений. Теперь вам внезапно приходится задумываться о том, что теперь вы не в них. Что скажете? Вы продолжите прятать свои отношения? Расскажете ли вы что-нибудь своим моногамным друзьям? Вашему начальнику? Сотруднику закусочной через дорогу?

Ох-ох... Теперь это всё как-то усложнилось. Что подумает ваша мама? Может быть, лучше не говорить ей... остаться в шкафу?

Но, если вы так поступите, что вы скажете своей третьей? Вы скажете ей, что она достаточно хороша, чтоб с ней трахаться, но недостаточно для того, чтоб показаться с нею на публике. Вы скажете ей, что любите её, но не настолько, насколько любите социальные привилегии от вроде как моногамии.

Ох.

Что, если это ей не очень понравится?

Есть множество привилегий, связанных с моногамностью. Часть этих привилегий — «внешние», вы получаете их не прося об этом. Часть их — привилегии «внутренние», то, как вы для того, чтоб чувствовать себя безопаснее выносите свои отношения как бы в другую плоскость, в которой нет никаких «третьих» и «внешних партнёров».

Внешние привилегии:

[Автор живёт в США и данный список наиболее актуален именно для этой страны, однако большинство пунктов почти универсальны — прим. переводчика.]

Внутренние привилегии:

Разумеется, не каждая пара извлекает преимущества из каждой из этих привилегий, и не каждая ставит свои отношения в привилегированное положение именно этими способами. Это примеры того, как привилегии пары могут давать ей преимущества.

4. Но как насчёт защиты пары?

Но к этому месту вы, наверное, уже начали думать: «Эй, Франклин, подожди минутку! Некоторые вещи в твоём списке совершенно неизбежны, например общая история. Я не готов рассматривать это как род привилегий! И если у вас есть дети, ипотека, другие обязательства, разумеется, эти обязательства оказываются на первом месте! В чём тут проблема? Ведь в этом нет ничего неправильного!»

Вы правы. Нет.

У вас уже есть отношения и обязательства и вы хотите уделять им внимание. Это разумно. Но они не обязательно должны превращаться в торжество привилегий.

Представьте, что у вас только что появился новый друг. Вероятно, вам не покажется конструктивным сказать ему: «Знаешь, у меня уже есть друзья, я знаю их дольше, чем тебя, так что я буду считать их более важными, чем тебя». Скорее всего вам не покажется необходимым сказать ему: «Ну, просто чтоб ты знал, потребности моих детей для меня важнее твоих». Пожалуй, будет немного странно, если друг не поймёт этого сам. И если вы уже закончили шестой класс, будет выглядеть довольно странно, если вы скажете новому другу: «У меня уже есть лучший друг, и так как лучший друг может быть только один, я хочу, чтобы ты понимал, что мы можем быть друзьями, но никогда не будем лучшими друзьями».

Но это ровно то что, пары для которых полиамория в новинку часто говорят новым партнёрам. Порой, буквально на одном выдохе со словами о том, как они хотят построить «равную» триаду.

Так как же отличить защиту того, во что вы вложились, от применения привилегии пары?

Это очень щекотливая тема. Привилегии по своей природе имеют тенденцию прятаться во всём, что мы делаем. В том Как Устроен Мир, в идеях и опыте, который мы неосознанно воспринимаем само собой разумеющимися. Я поразмыслил над тем, как отделить привилегии от простого признания того, что мы вкладываем в одни отношения больше, чем в другие, и увидел некоторые различия:
ПривилегияЗащита вложенного
Я хочу больше, чем ты даёшь другим партнёрам.Мне нужно от тебя больше.
Больше ничьи финансы не должны быть тесно сплетены с нашими.Защита моих финансовых вложений важна.
Я хочу отбирать твоих партнёров, ты можешь встречаться только с теми, кого я одобрю.Поскольку ты важна для меня, быть знакомым с твоими партнёрами (если это возможно) и быть с ними в хороших отношениях (если это возможно) важно для меня.
Твои ресурсы (время, деньги и т.п.) принадлежат мне, если мы явно не договорились об обратном.Твои ресурсы — твои, и ты можешь использовать их по своему усмотрению, пока ты заботишься о наших общих финансовых обязательствах.
Я всегда смогу наложить вето на твоих партнёров.Я всегда могу выражать свои мнения, проблемы, дискомфорт, возникающие в связи с нашими отношениями. Я верю, что ты найдёшь способ уважать нашу приверженность друг другу.
Вдвоём мы создадим набор правил, соблюдения которых будем ожидать от любого нового партнёра.Мы будем сидеть и разговаривать с любым потенциальным новым партнёром, чтоб иметь возможность высказать свои потребности и мысли.
Одни отношения должны быть самым важными. Поскольку я была тут первой, это значит — отношения со мной.Важность отношений меняется со временем. Для меня важно, чтоб мои потребности были удовлетворены, а не чтоб я получала больше, чем кто-либо другой.
Если мной и любым другим партнёром возникает конфликт, я прав.Конфликты могут возникать. Я могу не всегда получать то, что я хочу. Для меня важно не то, чтоб я был всегда прав или всегда выигрывал, а чтоб моя партнёрша слушала меня и слышала моё беспокойство.
Мои потребности — всегда на первом месте.Всё не может быть всегда по-моему, это нормально. Когда другие тоже высказывают свои потребности, это нормально.

Многое из этого похоже на то, когда у нас есть два ребёнка. Вы не можете оставаясь в своём уме, объявить одного ребёнка «основным», а остальных — «дополнительными» или сказать, что потребности одного ребёнка будут всегда превыше потребностей остальных. Мы все инстинктивно понимаем, что когда у нас появляется второй ребёнок, мы по прежнему будем защищать первого ребёнка и вкладываться в него, и мы можем сделать это не ставя первенца в привилегированное положение.

Почему же это оказывается так трудно заметить, когда дело доходит до отношений?

Отчасти это происходит из-за того, как общество ставит пары в привилегированное положение и господствующих вокруг ожиданий (которые можно впитать совершенно этого не замечая): позволить партнёру заниматься сексом с кем-то другим — опасно, если вы связываетесь с кем-то другим — вы потеряете то, что имеет, и всё такое.

А отчасти — потому, что мы люди и так глубоко погружены в свой собственный опыт и, особенно, свой собственный страх, что нам бывает очень трудно выглянуть наружу и увидеть чужой опыт.

5. Смотрите за собой

На сайте Weekly Sift есть чудесное эссе The Distress of the Privileged. В нём говорится о негативной реакции, которая часто возникает в ответ на попытку говорить о привилегиях. Когда человек, находящийся в привилегированном положении видит свою привилегию, то попытаться затушевать это и сказать что на самом деле это не проблема — очень человеческая реакция. В конце концов, те из нас, кто находятся в привилегированном положении, получают от этого определённые преимущества, и мы так привыкли к своим привилегиям, так привыкли к тому, что Мир Устроен Именно Так, что попытка указать нам на то, как он действительно устроен вызывает ощущение, что у нас отбирают что-то принадлежащее по праву.

Но когда мы пользуемся привилегиями из-за страха, — это в тысячу раз хуже. Когда мы боимся потерять то, что у нас есть (что, надо сказать, совершенно нормально, когда вы в первый раз сталкиваетесь с полиаморией), почти невозможно испытывать сочувствие к другим. Особенно к тем кто, как нам кажется, виноват в этом страхе.

Ведь привилегии кроются в неосознанности чувства права на нечто. (Реальная история: я знаю парня, пусть он останется безымянным, крайне враждебного к идеям феминизма. Особенно сильно он возражает против мысли, что мужчины опасны, что женщинам стоит опасаться незнакомцев, так как они таят в себе опасность изнасилования. В то же время он чувствует дискомфорт, если ему надо пройти через «чёрный» район. Он не видит в тут никаких параллелей и никакой иронии.)

Когда мы оказываемся в привилегированном положении, это происходит не потому, что мы об этом просили. Просто так получилось. И когда мы начинаем терять это положение или люди вокруг начинают говорить, что мы поступаем нечестно, ну...

Привилегии дают парам преимущества, идущие куда дальше, чем просто уменьшение страха. Они также позволяют сохранять исходную пару в управляемом состоянии. Часто привилегии используются для того, чтобы обеспечить сохранение всех рычагов управления внутри пары и откровенно исключить нового партнёра, типичный пример: «Пара устанавливает условия, а третья может расписаться вот тут, где галочка». Или чтобы сделать это более тонко, через предположения о том как будут проходить праздники и распределяться ресурсы.

Есть некоторые инструменты, которые как мне кажется могут оказаться очень полезными для пар, которые начинают обсуждение возможного открытия своих отношений для того, чтобы предотвратить неосознанное использование привилегий.

В идеале структура отношений обладает достаточно гибкостью, чтоб обеспечить потребности и развитие всех их участников. Но часто, особенно у новичков в полиамории, имеется страх, что неприятные чувства (ревность и тому подобные) приведут к разрушению имеющихся отношений. Таким образом, использование привилегий для защиты от ревности и других неприятных чувств становится способом избежать личной ответственности за собственное развитие. Неприятных чувств бояться не следует, они — часть жизни.

Использование привилегий может также быть способом избежать признания того, что у разных членов пары могут быть разные цели и потребности. Обеспечение паре привилегированного положения высказываниями вроде «пара всегда на первом месте» или «у членов пары есть право вето» может оказаться способом избегания прямого столкновения с тем, что желания и потребности членов пары различаются. Если дело доходит до этих различий, третий человек изгоняется из отношений и, ура, гармония восстановлена.

Мой опыт показывает, что чем больше пара прибегает к своим привилегиям, тем более нездоровыми и неравноправными получаются отношения и... тем проще паре оказывается переложить всю вину в том, что отношения не складываются на третью сторону. «Ты не уважаешь наши отношения», «Ты знала правила, на которые согласилась», «Ты побочная партнёрша и тебе следует довольствоваться тем, что у тебя есть» — всё это разные способы сказать: «Мы не собираемся разбираться со своей неспособностью строить отношения, так что заткнись и смирись». Эта неспособность может быть чем угодно от неуверенности до настоящего эмоционального насилия, но рефрен «Ты побочная партнёрша и ты под этим подписалась» покрывает все варианты.

И, увы, отношения, начинающиеся с правил, ограничений и привилегий пары легко превращаются в отношения, в которых выигрывает самый неспособный. Я видел это много раз: было ли это «Я самый неуверенный, поэтому я требую, чтоб у меня был максимальный контроль над новыми отношениями» или «Я в самом угрожаемом положении, так что заслуживаю максимальных преимуществ», но очень часто как только в отношениях находится место для привилегий, отношения начинают двигаться к наихудшему из возможных состояний.

Ещё раз, я не утверждаю, что это происходит по злому умыслу. Сочетание незаметности привилегий и того, что человеку, испытывающему страх, трудно действовать с сочувствием и эмпатией, легко приводит вполне благонамеренных людей на весьма болезненные пути.

6. Привилегии и одинокие люди

До этого я говорил о привилегиях как о чём-то, чем пара может использовать против присоединяющихся к их отношениям.

Но один из самых неочевидных аспектов привилегий состоит в том, что они настолько глубоко въедаются в наши социальные ожидания, что даже одинокий человек может мысленно поддерживать и укреплять привилегии пары. То, что человек одинок, совсем не мешает ему принимать привилегии как должное! Это может принимать разные формы:

Привилегии даже просачиваются в сам язык. Когда пары говорят о «нашей третьей» и утверждают, что полиамория успешна, так как радует их «обоих», это отражение привилегий. Когда пары говорят об отношениях с третьей как о возможности «ещё больше сплотиться» или принести больше огонька в супружескую спальню, это опять же отражает привилегии.

Мы не начинаем традиционные моногамные отношения с мыслью: «О, парень, я хочу установить набор правил и мой новый партнёр должен быть счастлив под ними подписаться, дабы получить доступ к чудесным возможностям, даваемых моей любовью!» Однако, мы часто входим в полиаморные отношения именно с таким настроением. Паре может казаться вполне естественным и разумным, что условия устанавливают именно они, а одинокому полиамурному человеку может казаться столь же естественным и разумным, что вступление в связь с кем-то уже имеющим партнёра означает принятие чужих условий как есть. Но, повторю, так как мы не начинаем таким образом моногамные отношения, возможно начинать так полиамурные отношения тоже не очень разумно.

7. Собираем всё вместе

Если вы дочитали до этого места (и я поздравляю вас с этим, это огромный текст!), то вот вам итог, который, я надеюсь, останется с вами:

Здоровые и работающие отношения это не присоединение третьей стороны к устоявшейся паре.

Как только пара начинает думать в терминах: «Какие чудесные вещи мы можем сделать для нашей третьей и вот чем мы попросим её пожертвовать ради счастья быть с нами» вместо «Что мы можем сделать, чтоб наши отношения радовали нас всех и давали нам пространство для роста, в каких бы необычных и волнующих направлениях ни двигался этот рост?» — в отношения на мягких кошачьих лапках прибираются привилегии.

Отношения не должны состоять в построении стен и заборов для защиты хищных пришельцев.

Многие случаи использования привилегий, как сознательного так и нет, предотвращаются простым доверием партнёру. Когда вы говорите: «Мой партнёр любит меня, он хочет быть со мной и покуда я говорю о своих потребностях будет принимать решения, которые меня порадуют» — страх приводящий к использованию привилегий тает.

При взгляде снаружи, часто создаётся впечатление, что люди в полиамурных отношениях (да и в моногамных!) на самом деле не доверяют своим партнёрам. Поэтому они стараются создать правила и структуры, которые обеспечат удовлетворение их потребностей. Потому, что на самом деле не верят в то, что если их партнёр или партнёрша сможет делать всё, что захочет, он или она свободно выберут удовлетворять эти потребности.

Когда вы доверяете своим партнёрам, всё меняется. Вам больше не требуется опираться на привилегии, заявляя: «Мой партнёр может заниматься сексом с кем-то другим только в моём присутствии», потому что вы знаете, что каким бы чудесным ни был этот секс, партнёр по прежнему любит вас и хочет быть с вами. Вместо этого можно сказать: «Когда мы найдём третью, мы поговорим все вместе о своих границах в сексе.» И так далее.

Попробовав оба этих подхода, я утверждаю на основе личного опыта, что если оставить в стороне привилегии и вместо этого строить отношения с людьми которым я доверяю, то даже не будучи ограничены правилами они всё равно выбирают радовать меня и это ощущается как самое чудесное и спокойное, что только может быть в мире.