polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Не является ли полиамория неестественной?

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:
Рецензии на книги:
Рецензии на фильмы:

Смешение карт*

В английском тексте использована идеома «game changer», не имеющая точного перевода на русский. «Смешение карт» показалось мне относительно адекватной заменой, хотя в тексте, местами, смотрится неважно. — прим. переводчика.

Иногда, новые отношения ужасают

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/gamechanger.html

Очень многие люди в полиамурном сообществе являются твердокаменными приверженцами идеи предписанной иерархии. Одни отношения должны быть Основными, а остальные обязаны знать своё место.

Я думаю, что есть масса причин, по которым люди хотят, чтоб их отношения были именно такими: неуверенность, страх потерять внимание партнёра, даже старая добрая идея, что человек, в действительности, может любить только кого-то одного и, если он влюбляется в кого-то нового, старые отношения неизбежно страдают.

Я никогда не скрывал, что отношусь к подобным соглашениям с глубоким скепсисом и подозрениями. Я полагаю, что они неважно работают на практике и думаю, что, часто, они бессмысленно жестоки по отношению к третьим лицам, вступающим в такие отношения.

Но сегодня я хочу зайти немного с другой стороны и поговорить о смешении карт.

Отношения, которые приходят, смешивают карты и переворачивают всё вверх дном. Отношения, которые изменяют привычный ландшафт жизни, переставляя мебель новыми, неожиданными способами. Отношения, смешивающие карты, редки, но когда они приходят, они приходят как торнадо, разрушая планы и оставляя за собой лишь обломки надежд. (Проклятье, я действительно написал это? Хмм...)

Отношения, смешивающие карты, заставляют людей сниматься с места и переезжать на другой конец страны. Они втягивают людей в то, что они никогда не думали делать: упорнейшие холостяки обнаруживают себя женатыми и, наоборот, разумные люди могут дойти до просмотра дурацких фильмов с Сандрой Буллок. Они непредсказуемы и хаотичны и там, где они случаются, всё меняется.

Возможность изменений, смешивающих карты, таится в любых отношениях. Такими изменениями могут стать даже мелочи. Любимая, с которой я живу, говорит, что если один из моих живущих далеко партнёров переедет в Портленд, это, практически наверняка, смешает карты в моей жизни и поменяет в ней многое.

Смешение карт пугает.

Если вы довольны положением вещей и тем, как развивается ваша жизнь, отношения, смешивающие карты, это очень некомфортная штука. Перспектива того, что ваш партнёр может встретить кого-то и создать с ним отношения, которые превратят предвкушаемое прекрасное, в надвигающееся ужасное. И, просто для полноты картины, они изменят всё так, что вы не сможете не предсказать, ни управлять этими изменениями. Нечто, меняющее жизнь вашего партнёра чарующим и прекрасным образом, может изменить вашу жизнь совсем не столь волшебно...

Любые отношения, в которые вступает ваш партнёр, могут повлечь изменения, прекрасные для него и разрушительные для вас. Вы можете оказаться в ситуации, когда всё плохое сваливается на вас, а всё хорошее проходит мимо. Это совершенно реальная возможность, и учитывать её более чем разумно.

Таким образом, желание застраховаться от изменений, которые могут произойти вследствие развития новых отношений вашего партнёра (во всяком случае, от неприятных изменений), выглядит оправданным. Получение с партнёра какого-нибудь залога в подтверждение того, что у вас останется некоторый контроль над ситуацией благодаря обещанию прекратить любые отношения по вашему слову или того, что в любой ситуации отношения с вами будут рассматриваться как более важные, может очень обнадёжить.

Такие соглашения, несомненно, добавляют уверенности. Но насколько эта уверенность оправданна? Я полагаю, что не слишком: это иллюзия, причём не из лучших.

Смешение карт всё меняет. По определению. Они разрушают имеющиеся договорённости. Люди, оказавшиеся перед лицом отношений, смешивающих карты, не очень склонны к соблюдению старых правил и соглашений. Сама суть отношений, смешивающих карты, в том, что они перетряхивают приоритеты и меняют судьбы.

Такое случается и в моногамных отношениях. Мало кто вступает в брак с мыслями: «Будет реально круто изменять и лгать. Думаю, что начну прочёсывать бары, как только мы вернёмся из свадебного путешествия.»

И это может быть совершенно не связанным с любовными отношениями. Предложенная работа, беременность, ДТП, увольнение, смерть родственника — любое из этих событий может оказаться смешением карт, которое изменит судьбы навсегда и безвозвратно. (Я читал, что финансовые трудности являются одной из самых распространённых причин разводов, даже более распространённой, чем неверность, и мне легко поверить в это. Никто не скажет: «я беру тебя в супруги, пока денежные затруднения не разлучат нас», но финансовые проблемы смешивают все карты гораздо чаще, чем это осознаёт большинство людей).

Обычно не приходится слышать о том, чтоб люди говорили: «Я хочу иметь право вето относительно любой работы, которую ты устроишься и любого предложения о работе, которые ты получишь.» Люди обычно обсуждают вопросы карьеры, изменения места работы и тому подобное со своими партнёрами и представляется разумным учитывать их реакцию. Но мы несколько реже слышим, чтоб кто-то сказал: «У меня есть право наложить вето без обсуждения и объяснений на любое место работы, куда хочет устроиться мой партнёр», и мы будем немало озадачены, если кто-то будет настаивать на таком праве вето.

В некоторой степени, все мы неявно понимаем, что жизнь полна изменений и далеко не все изменения таковы, как нам хочется. Все мы понимаем, что никакие обещания «навсегда» не защитят от автобуса, с неисправными тормозами, врезающегося в здание и ввергающего кого-то в кому. Когда мы открываем своё сердце для кого-либо, мы несём риски, связанные с этим. Кто не рискует — не пьёт шампанское. Близкие отношения — не для трусов.

Однако, когда речь заходит о других отношениях, эмоциональное отношение меняется. Неуверенность шепчет нам, что любой человек привлекательнее и умнее нас, общественные стереотипы настаивают на том, что романтическая любовь возможна только к одному человеку в каждый момент времени, нам кажется, что каждое знакомство партнёра отнимает что-то он нашей уникальности (как будто наша уникальность подобна деньгам на банковском счёте с лимитом вывода средств). Похоже, только отношения способны по настоящему задеть нас за живое и вызвать страх потери.

Поэтому мы пытаемся отгородиться от этого страха иллюзией того, что, что бы ни произошло, всё под нашим контролем. Мысль о подконтрольности ужасно соблазнительна. Это одна из причин, по которой люди, как правило, больше боятся летать, чем ездить, хотя автомобильный транспорт гораздо опаснее. Управляя машиной, мы ощущаем контроль над ситуацией, однако, если кто-то вылетает на красный свет и ударяет в бок нашей машины, настоящий контроль над ситуацией отсутствует вовсе.

«Да, ты всегда будешь для меня на первом месте» — является истинным утверждением до тех пор, пока оно истинно и не может быть правила, которое изменит это. Если появится кто-то, кого ваш партнёр искренне полюбит сильнее, чем вас, что бы это ни значило... Чтож, вряд ли соблюдение соглашений с вами останется для него приоритетом. Отношения, смешивающие карты, всё меняют, в этом суть. Они меняют приоритеты и, следовательно, правила. Ожидать от правила защиты от смешения карт, подобно расчёту на защиту от реки посредством закона против наводнений.

Я могу понять желание не терять всё из-за того, что ваш партнёр встретил кого-то другого, оно рационально и разумно. Но попытки создать структуры, которые позволят вашему партнёру создавать новые отношения, но так, чтоб для вас не менялось ничего, ни рационально ни разумно. В действительности, по моему опыту: чем более жёстко вы пытаетесь зафиксировать свои отношения для предотвращения любых изменений, тем более вероятен их распад.

Существует другой подход, но для него необходима смелость. Как минимум, он требует смелости сказать самому себе: «Мои отношения могут меняться и это нормально. Мы с партнёром можем строить наше общее счастье, даже если оно будет выглядеть не так, как оно видится нам сейчас.»

Это начало. Следующий этап состоит в том, чтоб сказать себе: «Хотя, многое меняется, у меня есть достоинство. Так как я обогащаю его жизнь, мой партнёр будет, насколько это возможно, выбирать те или иные решения так, чтоб уважать и лелеять нашу общность, независимо от возможных изменений. Мне надо сделать наши отношения достаточно упругими, чтоб сохраниться при изменениях, достаточно гибкими, чтоб приспособиться к изменениям и достаточно доброжелательными для того, чтоб принимать изменения без страха и сомнений. Изменения — одно из важнейших свойств жизни. Я буду беречь то, что у меня есть, я буду беречь то, что у меня будет и я буду делать это без страха.»

Как я говорил, это требует смелости. Для того, чтоб отбросить мысль, что всё всегда должно идти так, как идёт сейчас, требуется бесстрашие.

Однако, жизнь вознаграждает смелость. Смешение карт, переворачивающее всё с ног на голову, может переместить вас в место, гораздо лучшее, чем нынешнее. Вы можете обнаружить, что перестановка мебели делает комнату куда лучше, чем она была. Иллюзия контроля, которую дают вам правила, фальшива. Реальный контроль над событиями может быть достигнут, если вы будете развивать в себе партнёрские, а не диктаторские качества. Он появляется из совместной работы над выражение того, что вам действительно необходимо, даже если всё вокруг будет меняться, а не из попыток пресечь любые изменения.

24 Oct 2013