polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Не является ли полиамория неестественной?

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:
Рецензии на книги:
Рецензии на фильмы:

Управление ревностью для любви и пользы

или как чинить сломанный холодильник

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: https://www.morethantwo.com/jealousypractice.html

Одной из главных вещей в большинстве полиамурных отношений, особенно в отношениях в паре, создававшейся моногамной и лишь позже допустившей полиамурность, является набор правил или соглашений, созданных для защиты отношений этой пары. Предполагается, что эти правила будут защищать отношения и обеспечивать их участникам ощущение безопасности, предохранять от ревности, неуверенности и опасностей.

Давайте представим отношения в виде холодильника. Однажды, в ваших отношениях возникла проблема — холодильник перестал работать. Вы пришли на кухню и увидели потоки воды на полу, а замороженные пиццы и мороженое превратились в гнусную массу на дне морозилки. После того, как вы выкинете всё испортившееся, включая остатки вчерашнего ужина, у вас остаётся две возможности: починить холодильник или заменить его. Впрочем, можно оставить холодильник в покое и изменить свою жизнь: «Отныне в этом доме не должно появляться еды, нуждающейся в холодильнике». В среде людей, практикующих полиамурность, последний выбор наиболее популярен.

Мы ещё вернёмся к холодильнику, но немного погодя. Для начала важно отметить, что страхи иногда имеют причину. Я собираюсь много писать о страхах и угрозах, и важно помнить, что не все страхи иррациональны. Боязнь змей? Конструктивна и здорова. Страх пауков, падения, утопления? Конструктивны и здоровы. Множество наших далёких предков умерло для того, чтоб передать нам эти инстинктивные страхи, и они служат нам хорошо. Между рациональным и иррациональным страхами существует большая разница. Разница между страхом, который защищает вас от чего-то и страхом, который вмешивается в вашу жизнь (и жизни людей вокруг вас), без какой-нибудь серьёзной причины. Иррациональные страхи защищают только самих себя, а не вас, и, хуже того, иногда они сами порождают именно то, чего вы боитесь.

Страх или неуверенность это признак проблем в отношениях. Иногда страх совершенно оправдан и рационален. Забитый ребёнок живёт в страхе перед грозными родителями по вполне определённой и осязаемой причине. Но в здоровых отношениях страхи, как правило, иррациональны и необоснованы.

Ревность довольно интересная эмоция. Она имеет составную природу, состоит из других эмоций, это эмоция второго порядка. Происходит нечто, что заставляет вас чувствовать неуверенность, угрозу или как что-то другое, но, в любом случае, плохое. И этот страх и неуверенность вызывают чувство ревности. Поэтому найти и понять настоящий корень ревности бывает удивительно трудно.

Вместо этого люди смотрят: какое событие вызвало ревность, и рассматривают это событие как источник проблемы. «Мой партнёр поцеловал кого-то ещё, я чувствую ревность, следовательно поцелуи вызывают ревность. Следовательно, надо сказать ему, чтоб он ни с кем не целовался.» 

Тринадцать или четырнадцать лет назад, я встречался с женщиной, назовём её Р. В процессе наших отношений, Р начала встречаться с моим близким другом, Т. И впервые в жизни, впервые за полдюжины длительных полиамурных отношений, я почувствовал ревность.

Я не имею в виду, что ревность «доставила мне дискомфорт». И имею в виду: «ревность полностью подавила меня, я разламывался на куски, не мог противостоять, управлять ей или предсказать, у меня буквально кишки сворачивались от ревности». Я имею в виду ревность, поглощающую все другие чувства и испепеляющая всё и вся. Я никогда не чувствовал ничего подобного ранее, и когда я оказался погружён в это чувство, я мог думать только о том, как избавиться от этого состояния. 

Поскольку это происходило, когда она встречалась с Т и не бывало в другое время, я сделал логичное, разумное и совершенно идиотское предположение, что источником ревности являются её отношения с Т. Исходя из этого, я принял столь же идиотское решение, что ревность можно устранить, если Р изменит своё поведение или свои отношения с Т. 

Я повёл себя довольно плохо, был пассивно-агрессивен и вёл себя более или менее как... да как большинство людей, столкнувшихся с первым кризисом в их полиамурных отношениях. Как и следовало ожидать, это разрушило мои отношения с Р. Она решила выйти замуж за Т и полностью вычеркнула меня из своей жизни. Вещь, которой я боялся больше всего, произошла именно вследствие моей ревности. Не поведи я себя таким образом, мы, возможно, были бы близки до сих пор, даже 15 лет спустя.

Оглядывясь назад, теперь, когда у меня гораздо больше опыта и немного больше мудрости, я вижу, что я сделал неправильно. Когда человек чувствует ревность, и относит её к тому что послужило её спусковым механизмом, он не понимает её настоящих причин. Как человек, никогда не видевший кролика, не преследуемого собакой, может решить, что именно собака вызывает появление кролика.

В моём случае, мы с Р никогда не обсуждали её отношения с Т и никогда не обсуждали: какое влияние они могут (если могут) оказать на её отношения со мной.  Я просто видел их вместе. Я понятия не имел, что это может означать для неё и для меня, и начал бояться, что она поменяет меня на Т. И этот страх вызвал к жизни ревность.

Теперь же, я попытался изучить ревность и понять её. И, поскольку я понял, что ревность была вызвана страхом замены... чтож, страх замены это нечто, с чем можно работать. Со страхом замены и всем, что с ним связано не так уж и сложно обращаться. Нужно только обсудить намеренья, возможно потребуется немного заверений, немного времени на демонстрацию правдивости намерений и заверений, и всё. 

Возвращаясь к холодильнику: 

Вот, что надо сделать, чтоб починить холодильник. Надо сказать: «Я знаю, что я ревную. Я знаю, что ревность произрастает из какой-то другой эмоции, спусковым механизмом для которой является действие, заставляющее меня ревновать. Мне надо понять, что это за эмоция и почему эти действия вызывают её к жизни.» 

Пока вы не сделаете этого, вы будете беспомощны перед ревностью. Если вы не поймёте этого – вы ничего не сможете поделать с ревностью. Попытаться понять это не просто: в пасти у крокодила легко забыть, что исходной идеей было «осушить болото», и, когда эмоции разрывают вас на куски, легко забыть, что эти эмоции основаны на других. Во время приступа ревности остаётся единственное желание: прекратить её и не важно как.

То есть вы смешиваете повод с причиной. Вы ошибочно полагаете, что источник ревности находится в действии, являющемся поводом к ней. Вы видите, как ваш партнёр целует кого-то и чувствуете ревность. Вы хотите избавиться от ревности и вводите правило: «Отныне и впредь никаких поцелуев».

Это то же самое, что сказать: «Отныне никакой замороженной пищи в этом доме». Проблема существует по прежнему. Корень её остался нетронутым. Сломанный холодильник по прежнему стоит в углу и из него капает вода. Вы ничего не сделали с её настоящей причиной, не разобрались с неуверенностью или страхом потери — вы просто «решили» проблему, защитившись от ситуаций, в которых она может возникать. Вы «решили» проблему сломанного холодильника, запретив приносить в дом замороженную еду.

И впредь вы будете поступать также с каждым, кто придёт в ваши отношения. Вы будете говорить каждому входящему: «Смотри, ты можешь войти, ты можешь ужинать с нами, мы можем проводить время вместе, но только при условии что ты не будешь приность в дом никакой замороженной еды». А если кто-нибудь спросит: «Почему?» — хмм, ведь побочные партнёры не должны спрашивать «почему», так ведь? Вот правила, прими их или выметайся. Мы просто не разговариваем об огромном, текущем, сломанном холодильнике в углу. Мы не говорим о нём, и не позволяем кому-либо заставлять нас сталкиваться с фактом, что этот проклятый холодильник сдох. Никаких замороженных продуктов. Никаких поцелуев, никаких объяснений в любви, ничего такого, что может заставить нас разбираться с холодильником.

Соглашайся или убирайся. 

Часто, в полиамурных отношениях возникает следующая ситуация: люди боятся сравнения или воспринимают других людей как угрозу себе. Часто, этот страх основан на идее, что люди, похожие на тебя более угрожающи, чем непохожие. В результате, во многих полиамурных отношениях существуют правила вроде: «Я чувствую себя под угрозой, когда твой другой партнёр того же пола что и я. Ты можешь спать с другими людьми, но только не с теми, чей пол отличен от моего, но не связывайся с людьми моего пола».

Иногда это проявляется иначе: «Я не волнуюсь о твоих партнёрах моего пола, так как я знаю что они могут тебе предложить и могу потягаться с ними, но я чувствую себя неуверенно насчёт твоих партнёров другого пола, так как они могут дать тебе опыт, которого я дать не могу». Не важно. С эмоциональной точки зрения, это одно и то же. 

Подобные чувства имеют одно характерное последствие (и, верьте мне, это специфическое чувство столь широко распространено, что стало штампом): пара ищущая мифическую «Горячую Бисексуальную Куколку», что будет спать с ними обоими, что предотвратит их от чувства ревности. 

Так или иначе, основная идея такова: человек находится в существующих основных отношениях. Он или они начинают строить сексуальные или романтически отношения с кем-то ещё. Один из участников основных отношений ревнует, и это принимает такую форму: «Я не волнуюсь когда ты с партнёром твоего пола, но когда ты с партнёром противоположного пола, я чувствую неуверенность. 

Представьте себя на этом месте: вы ревнуете, когда у вашего партнёра те или иные отношения, попадающее под те или иные условия, например ваш партнёр занимается сексом с кем-то вашего пола. Что вы можете сделать?

Есть несколько возможностей: 

Конечно, вы будете чувствовать себя скверно. Возвращаясь к холодильнику, это всё равно что продолжать складывать в него продукты, даже зная о его поломке. Результат: вялые овощи с кислым молоком. 

Приятного аппетита! 

И это закончится проблемами в ваших собственных отношениях. Обязательно наступят непредвиденные последствия. Одним из непредвиденных последствий наложения veto на человека, которого любит ваш партнёр, является травмирование партнёра. И одним из предсказуемых последствий травмирования вашего партнёра, является ущерб для ваших отношений. 

Да, это, по крайней мере, честный ответ. Вы выкидываете холодильник и покупаете новый. 

Это все возможные варианты, верно? 

Нет. Есть ещё вариант. Вы можете починить холодильник.

Когда-то, если мой партнёр делал нечто, что вызывало у меня ревность, я пытался игнорировать это, в надежде что ревность исчезнет, или я пробовал говорить партнёру не делать так больше, но ни тот ни другой путь не приносил результата. Теперь, когда у меня немного больше опыта и (я надеюсь) эмоциональной зрелости, мой ответ стал другим.  

У меня нет проблем с отношениями моего партнёра с другим мужчиной, но я продолжу использовать этот пример. Если бы у меня была такая проблема, обсуждение между нами было бы примерно таким: 

Я испытываю дискомфорт. Почему-то, возможность тебе развлекаться наедине с кем-то твоего пола для меня нормальна, а с кем-то моего пола — нет. 

Я пока не понимаю до конца этих чувств, но, похоже, они растут из какого-то страха (например, страха того, что я не смогу выдержать соревнования с кем-то моего пола), или, возможно, ревности. Мне надо поработать над этим, поскольку я думаю, что это иррационально и неоправдано. Поэтому для меня нормально, если ты будешь развлекаться с кем-либо любого пола, но после я захочу поговорить с тобой и проанализировать мои чувства и реакции, и понять чем они вызваны. Когда вы закончите, мне понадобится время наедине с тобой, чтоб мы могли вместе поработать над определением того, что вызывает этот иррациональный эмоциональной ответ с моей стороны.

Именно это я и имею в виду, когда говорю: «починить холодильник». 

Польза от этого, если это вам удастся, если вы сможете определить, что лежит под ревностью и найти конструктивные пути работать с ним непосредственно, состоит в том, что вы больше не будете ревновать. Даже если ваш партнёр будет делать то, что служило спусковым механизмом ревности. Вы просто не будете ревновать. Вам не потребуется создавать правила для запрета тех или иных действий или тех или иных людей, просто потому, что вы больше не будете ревновать.

Однако, ваш иррациональный страх будет защищаться, так что всё это не так просто. Процесс мышления может выглядеть примерно так:

Если мой партнёр делает нечто с кем-то моего пола, я могу потерять его, так как этот некто может дать ему то же, что и я. Если я избавлюсь от страха потерять своего партнёра, у меня больше не будет причины запрещать ему делать это. Если у меня не будет причины запрещать ему делать это, он будет делать это, поскольку я знаю, что он этого хочет. Если мой партнёр будет делать это, я потеряю его, так как некто другой даст ему то же что и я. Так что будет лучше, если я не буду справляться со страхом потерять партнёра, так как если я справлюсь с ним, у меня не будет причины запрещать ему, и, следовательно, он будет делать, следовательно... я потеряю его.

И так по кругу. Вы не хотите потерять страх, так как вы боитесь того произойдёт что-нибудь плохое, и не можете перестать бояться этого плохого, потому что... И так далее. 

Починка холодильника требует импульса доверия. Требует веры в то, что, несмотря на то что ваш страх говорит вам обратное, ваш партнёр вместе с вами потому, что он хочет быть с вами. Если вы начнёте с предположения, что ваш партнёр хочет быть с вами, всё становиться возможным, в том числе и победа над ревностью без установки запретов.

Но начать нужно именно с этого. Вам надо принять это на веру, даже если ваши страхи твердят вам обратное и, верьте мне, это работает. 

Теперь, когда вы стоите на коленях за холодильником с фонариком в зубах, вы, вероятно, не хотите чтоб ваш партнёр запихивал в него горы еды, пока вы чините его, верно? Так что логично сказать: «Любимый/ая, не приноси сюда больше еды, пока я не починю его, ага?» Это именно то что обычно имеют в виду, говоря: «Мой партнёр делал нечто с кем-то, что вызывает мою ревность, так что я попросила его не делать этого впредь, но только до тех пор, пока я не доберусь до сути проблемы и не разберусь с ревностью».

Это всё хорошо, но с этим предположением надо обращаться осторожно. В противном случае может получиться что дни складываются в недели, недели в месяцы и вы по прежнему испытываете дискомфорт, если ваш партнёр делает нечто, месяцы складываются в годы и в результате получается что вы говорите, что собираетесь починить холодильник, но он по прежнему стоит в углу, истекая водой, и всё сводится к тому, что вы просто больше не покупаете продукты, требующие холодильника. 

При решении проблем с ревностью или неуверенностью важно разделать то, чего вы не хотите из-за вызываемого им дискомфорта и вещи реально вредные.

Люди часто обвиняют меня в том, что я вообще против любых правил в отношениях. На самом деле это совершенно не так. У меня есть правила во всех моих отношениях и кое-какие стандарты поведения необходимы и необсуждаемы для всех, кто хочет стать моим партнёром. Я совсем не утверждаю что в отношениях не должно быть никаких правил. Наоборот: некоторые правила разумны, а некоторые страхи рациональны и обснованны. 

Простой пример: сексуальное здоровье. Инфекции, передаваемые половым путём, реальны и они могут убить вас. Любой человек, участвующий в сексуальных взаимодействиях, особенно многосторонних, должен это учитывать и создать некий набор правил для себя и своих партнёров для того, чтоб минимизировать этот риск. Надо быть идиотом, чтоб не думать об этом, заводя новые отношения, и страх перед заболеваниями не просто рационален, но и совершенно правилен. Создание правил для снижения этого риска — чертовски правильная идея. 

Однако, применительно к эмоциональным рискам, всё не так просто. Страхи и неуверенности очень, очень искусны в защите и обосновании себя. Отделить нечто, что реально опасно от чего-то, что просто доставляет дискомфорт, далеко не просто. Это требует работы. Это требует открытого взгляда на то, чего вы боитесь и что, как вы думаете, произойдёт, если ваш партнёр продолжит делать то, что вызывает вашу ревность. И, кроме всего, это требует регулярного самоанализа.

Многие люди в полиамурном сообществе кажутся врождёнными пессимистами и всегда обдумывают наихудший вариант развития отношений.

Я имею в виду то, что многие люди начинают свои полиамурные отношения с предположением, что полиамурность деструктивна сама по себе, что нельзя ожидать от полиамурных отношений здоровья и радости, и, если вы не будете старательно пасти своё стадо и строго управлять поведением ваших партнёров — вы потеряете всё.

Это очевидно из языка, которым они описывают свои отношения. «Да, мы выбрали модель основной/дополнительный для того, чтоб защитить основные отношения.» Защитить основные отношения? Защитить от чего? Основная посылка состоит в том, что если вы не будете следовать этой модели, вы автоматически окажетесь в ситуации, разрушающей ваши основные отношения. А если это не так, зачем все эти структуры, призванные «защитить» в первую очередь основные отношения? Если вы верите в то, что правила делаются для того, чтоб ваши потребности были удовлетворены, почему вы думаете, что потребности других людей могут удовлетворяться только за ваш счёт?

Если вы начинаете с предположения, что другие отношения являются угрозами, что вы должны управлять ими и приносимым ими вредом, тогда, конечно, логично создавать правила так, чтоб можно было строго контролировать все отношения. Но если вы полагаете, что полиамурность безоговорочно угрожает вашим существующим отношениям, какого чёрта вы вообще всё это читаете?

Всё ещё хуже. Человеческое поведение не возникает из ничего. Люди поступают так или иначе по каким-то причинам. Если поведение вашего партнёра, оставленного без контроля, неуважительно к вам и убийственно равнодушно к вашим нуждам, вы не решите проблем, обеспечив контроль за его поведением. Проблема глубже. Наоборот, если партнёр любит вас и уважает ваши желания и ваши отношения, вам не надо контролировать его поведение. Его поведение будет отражать тот факт, что его желания близки к вашим и он поступает так потому, что он выбрал это, а не потому, что вы его заставили. Как писал Шелли, поведение это непредсказуемое явление. Вы не сможете управлять сердцем вашего партнёра, управляя его поведением. Если оно не с вами, создание правил не защитит ваши отношения и, следовательно, бесполезно. 

Возвращаясь к тому, что не надо складывать овощи в холодильник, пока он ремонтируется. Да, это очень, очень хорошая идея. Далеко не всегда человек, говорящий «не сейчас» имеет в виду «никогда». Многие говорят «не сейчас» потому, что они действительно работают над проблемой и, иногда, эта работа требует времени.

Но тут есть одна вещь. Работа над проблемой означает работу над проблемой. Это означает предпринятие конкретных действий, направленных на ревность и то, что скрывается под ней. Это означает достижение прогресса.

Вот что иногда происходит, даже когда человек искренне верит в то, что он хочет взяться за глубинные страхи и неуверенности, скрывающиеся за ревностью и искренне представляет себе время, когда эти страхи уйдут, и партнёр сможет делать то, что вызывало ревность. Но этого невозможно достичь, не испытывая дискомфорта в процессе. Если вы ждёте момента, когда не будете испытывать дискомфорта — вы будете ждать вечно, и это время никогда не настанет, потому что каждое действие над страхами и неувереностями создаёт дискомфорт. Вы не можете бросить вызов страху, не посмотрев на него. Вы не сможете починить холодильник, пока не встанете рядом с ним не колени, и не станете ковырятся внутри, что не очень комфортно. Если вы говорите: «Не делай этого, пока я чувствую из-за этого дискомфорт» и не бросаете вызова этому дискомфорту, вы говорите: «Не делай этого» и неосознанно создаёте правило. Если ваши отношения поломались, и три недели спустя вы всё ещё говорите: «Нет, любимый, не приноси замороженные продукты в дом, он до сих пор не работает», какой прогресс вы создаёте?

Всё несколько сложнее, если ваш партнёр, умышленно или нет, сделал нечто, нарушившее ваше доверие к нему. Если это произошло, потребуется время на то чтоб восстановить доверите и устранить ущерб и разумно ожидать, что он не будет продолжать делать то, что угрожает вам, пока не пройдёт достаточно времени для того, чтоб отделить ущерб от простого дискомфорта.

Конечно, когда я говорю «простой дискомфорт», я понимаю, что он может быть сокрушительной волной ревности, которая подхватывает вас, трясёт и вертит и не даёт возможности сказать или подумать о чём-нибудь ином, кроме как спасения от неё. Я никогда не говорил, что это просто, но это возможно и необходимо. 

3 Октября 2006