Playing Fair

Перевод введения в книгу Pepper Mint Playing Fair: A Guide to Nonmonogamy for Men into Women

Введение

Привет! Дорогой читатель, я рад с тобой встретиться. Добро пожаловать в мою книгу о немоногамии для мужчин. В первую очередь для тех мужчин, которым нравятся женщины.

К настоящему моменту я провёл в странствиях по миру немоногамии четырнадцать лет. Вообще говоря, этот то время, в которое я считаю себя относительно успешным в этой области. До того было ещё тринадцать лет жалких неудач. Я видел всё хорошее, плохое и отвратительное, что могут нести с собой альтернативы моногамии.

Как в своей собственной жизни, так и в секс-позитивных сообществах, к которым я принадлежал, я видел как гендерные проблемы постоянно приводят немоногамию к неудаче. Под «гендерными проблемами» я понимаю конфликт, возникающий из-за наших представлений о том, какими должны быть женщины и мужчины. Как мужчине, который по большей части встречается и спит с женщинами, мне пришлось перерасти несколько глубоко укоренившихся представлений о немоногамии, неосознанное ощущение того, что мне должны, а также дурные гендерные стереотипы, которыми нас в изобилии снабжает окружающая культура.

Хотя такая работа над собой никогда не заканчивается, эти изменения очень помогли мне. Уже восемь лет я получаю от немоногамии всё, что мне хочется. У меня есть несколько партнёрш и все мы счастливы, я остаюсь связан с ними несмотря на воспитание маленького ребёнка. Я бываю на секс-вечеринках и BDSM вечеринках и взаимодействую там с женщинами (и иногда с мужчинами или людьми других гендеров) и на на них и вне их. Я не могу представить, как бы я мог получить от своей немногамной личной жизни больше, я счастлив и удовлетворён. Я живу в фантазии, о которой мечтают многие мужчины, но оказаться в этом месте было не просто. Проблема с фантазиями состоит в том, что для того, чтобы претворить их в реальности требуются трудные изменения, тяжёлая работа и изменение собственных ожиданий.

Я постоянно вижу немоногамных мужчин, несчастливых в личной жизни. Отчасти это связано с немоногамией как таковой, которая вызывает сложности в моногамно-центричном обществе. Успешная, этичная, счастливая немоногамия требует многое забыть и многому научиться иначе. Но я вижу также и гендерные проблемы. Мужчин, которые не могут нормально вступать в отношения с женщинами, идёт ли речь о кратковременных интрижках или о более глубоких отношениях. И часто это происходит потому, что они привносят в отношения нечто, чего сами не понимают.

Неосознанные гендерные стереотипы часто ведут к отсутствию свиданий. Или к меньшему их количеству. Или к отсутствию вторых свиданий. К потенциальным свиданиям, которые сходят на нет после многообещающего начала. Все эти ситуации могут случаться без вашего понимания того, что вы сами создаёте себе трудности и при этом делаете сложнее жизнь окружающих вас женщин. Многие пытающиеся быть немоногамными мужчины всё портят тем, что не могут оставить позади свои гендерные предрассудки и привычки или хотя бы заметить их.

Моя цель, дорогой читатель, дать тебе возможность изменить себя и свои действия таким образом, чтоб улучшить свою личную жизнь. У тебя уже есть возможность для грандиозного самосовершенствования. У нас у всех она есть.

Данная книга несколько сфокусирована на внутренней работе над собой, что, как я знаю, не слишком популярное у мужчин занятие. Большинство парней предпочли бы краткое руководство о том, как за семь шагов собрать себе сексуальную жизнь своей мечты. Но шаги, которые работают на самом деле, гораздо тоньше. И, хотя они порой бывают непросты, когда вы их ухватите, они могут показаться вам проще и более вознаграждающими, чем вы можете представить.

Читайте.

Темы

До того как мы начнём, изложу несколько концепций, к которым я буду постоянно возвращаться.

Первое: У лучших людей бывают лучшие свидания. Лучшие люди лучше подходят и для глубоких отношений, и для лёгких. С лучшими людьми просто радостно находиться рядом. И стать лучше это правда самое хорошее, что можно сделать. Так как можно стать лучше? Эта книга описывает как практические навыки, полезные в немоногамии, так и работу надо собой для того, чтоб стать лучше. Эти две составляющие идут рука об руку: обычно лучший способ привести в порядок мелочи — начать с правильных общих принципов.

Одной из сторон того, чтоб быть лучшим человеком — быть подлинным собой. Многие мужчины говорят и действуют вполне прямолинейно, но эта прямолинейность часто служит именно для того, чтоб скрыть то, что происходит у них в глубине души. Наша индивидуалистичная мачистская культура требует от мужчин подавлять эмоции (порой, путём прямого или косвенного насилия) и искажать действительное положение дел всегда, когда это кажется необходимым.

Быть подлинным собой означает не только прямо действовать и выражать себя, но также понимать свои собственные внутренние побуждения. Это значит знать себя так, как большинство людей не знают. Это значит коммуницировать эффективно, заботливо и ясно. Это значит действовать целостно: никаких трюков и лжи через умолчание, и быть при этом сочувствующим и щедрым.

Играть в игры с властью — противоположность подлинности. Ставить свои потребности впереди потребностей других людей или договариваться недобросовестно — пусть к крушению отношений. Быть собой в том числе означает позволять себе быть уязвимым, как в эмоциональном плане так и в области личной власти в отношениях. Быть уязвимым обычно оказывается для мужчин новым и сложным. Однако, подлинность и уязвимость даёт женщинам возможность доверять нам и взаимодействовать с нами в процессе совместного решения проблема. Это ведёт к гораздо более близким отношениям и к большему их количеству.

Другой аспект того, чтоб стать лучше, это брать на себя ответственность. Мужчин часто поощряют брать на себя ответственность, но эта гендерно-специфическая ответственность обычно довольно ограничена. Предполагается, что мужчины отвечают за работу, приносящую деньги, но не за ту работу, которая нужна для успешного поддержания близких отношений: эмоциональная работа, работа по дому хотя бы то, чтоб нормально договариваться о встречах и сексуальных связях. Наша культура часто поощряет мужчин вести себя безответственно, если дело касается секса, отношений и, тем более, немоногамии.

Эмоциональная работа это забота о людях, поддержание романтики, помощь другим чувствовать себя хорошо, разбираться со сложными эмоциями, поддерживать дружеские связи и всё такое. В доминирующей западной культуре мужчины вынуждают женщин выполнять подавляющую часть эмоциональной работы. Это делаем мы, а именно это настоящая работа, которая поддерживает отношения. Ключевой аспект принятия на себя ответственности за отношения — брать на себя эмоциональную работу.

Мы ассоциируем немоногамию со свободной и это приводит к тому, что парни думают, что немоногамия означает меньшую ответственность. Но на самом деле всё ровно наоборот. Безответственные поступки быстро приводят к изоляции. В области связей между людьми, ответственность и свобода идут рука об руку, хотя бы по той простой причине, что эти связи затрагивают других людей. Я более свободен в возможности общаться с женщинами разными способами (свидания, секс, дружба и так далее) больше, чем когда-либо в своей жизни, но эта свобода требует ответственности и надёжности.

Одна из важнейших вещей, требующих ответственности — токсичная гендерная динамика и неосознанное ощущение превосходства. Гендерные ожидания и отношения власти быстро разрушают немоногамные связи между мужчинами и женщинами. Ощущение превосходства и игры с властью ведут к катастрофе и мир — отворачивается. Я видел как ревность и эмоциональные проблемы растущие из токсичной маскулинности делали мужчин совершенно непригодными для свиданий в немоногамных кругах Избавиться от сексизма и чувства превосходства может оказаться непросто, но в награду вы станете более хорошим человеком и следовательно, у вас будет больше связей и они будут лучше.

Правда состоит в том, что мужчины всегда имели доступ к немоногамии недоступными для женщин способами: через любовниц, содержанок, секс-работниц. В этом способах есть одно общее: исторически немоногамия достигалась мужчинами через власть над женщинами. Она часто была насильственной и травмирующей и была доступна по большей части для мужчин с избытком власти и богатства.

Сейчас мы видим рождение новой, эгалитарной немоногамии, в которой женщины являются полноценными и значимыми участницами, выбравшими немоногамию по собственной воле для достижения собственных целей. Её формы включают в себя полиаморию, свинг, открытые отношения и анархию отношений. Это великолепно для женщин и может стать великолепным для мужчин. Современная немоногамия это вечеринка, на которую приглашены все. Но именно для мужчин цена входа туда — избавление от двойных стандартов, взгляда свысока и других дурных привычек, растущих из токсичной маскулинности.

И это приводит нас к финальной теме: важно хорошо обращаться с женщинами. Это значит не «поместить на пьедестал и молиться», но «относиться с человечностью и уважением, на которые имеет любой человек».

В нашей сексистской культуре и в немоногамных сообществах, отягощённых сексистским бэкграундом, для того, чтоб хорошо обращаться с женщинами требуется больше стараний и работы над собой, чем можно было бы ожидать.

Хорошее отношение к женщинам отчасти состоит в уходе от объектификации: различных способов относиться к женщинам как к не-вполне-человеческим объектам, а не как к людям. Как по моральным, так и по практическим причинам, нам следует относиться к женщинам в первую очередь как к людям и только во вторую — как к потенциальным партнёршам, это главное. Удостовериться в том, что женщины в нашей жизни имеют свои цели и возможности, и пользуются уважением — критически важно для того чтоб жить хорошо и стать лучше.

Кроме того, важно найти способы поддерживать окружающих женщин в их борьбе. Это включает в себя борьбу против сексизма, мужчин-сексистов и сексистской культуры. Для неё есть разные названия: феминизм, антисексизм, или просто бытие порядочным человеком. Всё это сводится к пониманию того, что женщины в нашей культуре сталкиваются с проблемами, которых не бывает у мужчин. Важно исправлять этот дисбаланс и поддерживать женщин.

Уважительное отношение к женщинам требует слушать женщин. Мы все вышли из неблагополучной культуры, которая поощряет мужчин игнорировать женские мнения или даже пытаться затыкать их. То, чего хочет женщина, обычно связано с человеком или ситуацией и единственный способ узнать, чего она хочет — спросить. Для того, чтоб создать немоногамный мир нашей мечты, нам следует слушать наших партнёров женщин и женщин в наших сообществах.

Тут вопрос и в вашей мотивации. Я сознательно говорю обо всех этих способах стать лучше в книге о немоногамных отношениях. Для того, чтоб стать лучше, надо делать это ряди себя самого, а не ради преимуществ (совершенно реальных), которые эти изменения дать в немоногамном окружении. В противном случае эти изменения окажутся неглубокими и бесполезными. Поверьте мне, женщины чуют дерьмо за милю. Если вы не можете твёрдо взяться за самосовершенствование ради себя самого, отложите эту книгу, я не смогу вам помочь.

Но если вы можете сделать это, у меня есть множество полезных идей и направлений для развития.

Вот вкратце перечень наших тем. Следите за ними по пере нашего продвижения вперёд:

• Быть лучше.
• Быть подлинным собой.
• Брать на себя ответственность.
• Брать на себя эмоциональную работу.
• Избавиться от чувства превосходства.
• Работать над впитанными с детства сексистскими стереотипами.
• Относиться к женщинам как к людям, а не как к вещам.
• Поддерживать женщин против сексизма.
• Слушать женщин.

Область применимости и ограничения

Эта книга адресована мужчинам, которым нравятся женщины, обычно такие мужчины идентифицируют себя как гетеросексуальных или бисексуальных. Я использую слова, подходящие к ним. Я делаю это потому, что основываюсь на собственном опыте и на том, что вижу, что привносимые в немоногамию мужчинами предрассудки являются источником большей части проблем в гендерно неоднородных немоногамных сообществах. В мои намерения не входило скрыть опыт транссексуальных, гендерно-небинарный или гендерно-неконформных людей — к последней из этих групп я принадлежу сам.

Вы, вероятно, заметили, что в этой книге есть много гендерных обобщений. Обобщения часто не подходят к конкретным людям. Если какое-то утверждение не подходит к вашему опыту и к вашей жизни, просто игнорируйте его и двигайтесь дальше.

Эти гендерные генерализации не следует рассматривать как утверждения, что мужчины и женщины естественным образом действую тем или иным способом. Я не верю в то, что есть более настоящий или более естественный способ быть женщиной или мужчиной, или врождённое мужское и женское поведение. Но опыт жизни в качестве женщины или мужчины (или девочки или мальчика) оказывается разным из-за существующих культурных норм, и эти различия в среднем ведут к различиям в мироощущении и в поведении. Так или иначе, обобщения часто требуются для того, чтобы указать на гендерные стереотипы в поведении и культуре и исправить их. Именно это я тут и пытаюсь сделать.

Я описываю любовные и/или сексуальные связи разными терминами: партнёр, связь, отношения и тому подобными. При этом я использую эти термины весьма взаимозаменяемо. Хотя между подходом к долговременным связями и к мимолётному перетраху есть определённая разница, эта книга призвана быть приложимой ко всему спектру отношений. Также, многие немоногамные люди асексуальны, или не ищут любовных связей, или ищут необычных отношений вроде платонического со-родительства. Пожалуйста, по мере чтения рассматривайте мои советы применимо ко всем этим разным видам связей.

Уроки и направления развития, описанные в данной книге, основаны на моём собственном опыте, который, разумеется, не универсален. Я пытаюсь выделить общие шаблоны поведения и подходящие к ним решения. Ваши опыт и вкусы могут сделать эти конкретные советы неподходящими вам и это нормально.

Я говорю опираясь на опыт, который сильно привязан к моему положению в культуре: США, белый, мужчина, более-менее гетеросексуальный, верхний средний класс, либерал, горожанин, с по большей части здоровым телом, более-менее соответствующий своему полу и так далее. Советы могут быть менее применимы по мере удаления от этого положения, как если вы принадлежите к субкультуре или какой-то культуре меньшинства или пришли к этим советам из совершенно отличного культурного окружения.

Эта книга рассматривает то, как гендерная динамика разрушает отношения, но гендер — только часть головоломки. Кто-нибудь более подготовленный, чем я может (и должен) написать целую книгу о том как межрасовая динамика разваливает немоногамные отношения. То же самое для классизма, эйблизма и всего такого.

Разумеется, я не претендую на совершенство или на превосходство немоногамного совершенства. На своём немоногамном пути я столкнулся со множеством проблем и некоторые из них никуда не ушли. Я говорю с позиции человека, который научился на своих ошибках и неудачах.

Основной термин, который я использую для основной темы своей книги: «немоногамия». Я считаю его зонтичным термином, который объединяет под собой полиаморию, свинг, открытые отношения, анархию отношений и тому подобное. Мой собственный опыт — полиаморные сообщества и пансексуальные секс-вечеринки (однако, не вполне свингерские вечеринки). Тем не менее, мне кажется, что изложенные здесь принципы подойдут к большинству немоногамных опытов. Так как моногамия очень сильно укоренена в нашей культуре, формы сопротивления моногамии тоже отличаются завидным постоянством, в каких бы сообществах они не встречались, на каких языках и по каким правилам.