О личных границах
Многие проблемы в отношениях между людьми имеет смысл рассматривать с точки зрения их взаимодействия с чужими и собственными личными границами. Разумеется, взгляд «со стороны границ» проясняет лишь часть общей многоплановой картины, но, как мне кажется, эту очень важную часть нередко упускают из виду.
На всякий случай предупрежу о возможном вреде от прочтения этого текста: равно как «романтические комедии» сильно теряют в смотрибельности от принятия возможности этичных немоногамных отношений, так и значительная часть «эротического» кинематографа и соответствующей литературы начинают восприниматься довольно негативно, стоит только привыкнуть задумываться о добровольности происходящего и том, что эта романтическая недобровольность делает с судьбами реальных людей. Да штамп «надо силой проломить границы и все будут счастливы» иногда может сработать, но, как мне кажется, чаще ведёт отнюдь не к счастью.
Текст и примеры в нём могут показаться несколько секс-негативными, но, на самом деле я секс-позитивен почти дальше некуда. Просто я считаю, что игнорирование проблем добровольности и, соответственно, проблем границ льёт воду на совсем не секс-позитивную мельницу. Да, попытки понять степень добровольности происходящего могут, порой, казаться занудными, а границы излишними, но последствия взгляда: «секс это прекрасно, никто не сопротивляется, значит вперёд!», иногда, бывают ужасающими.
На мой взгляд, самым важный случаем недооценки важности личных границ является ситуация, когда людей связывает любовь и/или брак. «О каких границах между нами может идти речь, мы половинки одного целого!» Удерживать свои границы против «чужих» психологически гораздо проще (хотя тоже удаётся не всем и не всегда), а вероятность столкнуться с прямым насилием ещё неизвестно в каком случае больше.
Но декларация отсутствия границ не уничтожает их, а всего лишь скрывает, превращая жизнь в минное поле. «Не знаю, почему я так разозлился, не обращай внимания.» «Ну, я разрыдалась просто от избытка чувств, любимый.» И, если двигаясь по рельсам «традиционных» семейных отношений, возможно как-то проскочить все взорванные мосты и «паровозы навстречу» и благополучно добраться к счастливому концу (то есть смерти, желательно в один день), то при любых отклонениях от этой схемы вопрос границ встаёт ребром.
Я бы разделил проблемы, связанные с личными границами на три больших части: осознание собственных границ, обозначение своих границ, понимание и уважение чужих.
Осознание своих границ
В семье и школе нас учат массе хорошего и разного. Искусство и жизнь добавляют ещё больше хорошего и ещё более разного. Но очень многим из нас никто никогда не говорил, что они имеют право и должны сами определять свои личные границы. И что, по возможности, стоит избегать тех ситуаций, где это невозможно. Разумеется, в нашем насквозь несвободном обществе это возможно далеко не всегда, но уж свои личные-то отношениях мы можем строить так, как нам самим кажется правильным, а не так как партия или партнёр укажет.
Так или иначе, у многих из нас не вырабатывается уверенность в том, что то, что мы позволяем делать со своим телом, со своими мыслями, со своей судьбой — каждый определяет для себя сам. И кажется, что из A неизбежно следует B и с этим следует смириться. Что «тот, кто ужинает девушку, тот её и танцует». Что если если хочется гулять с юношей и вести с ним умные разговоры, то придётся с ним целоваться и давать ему прикасаться к очень личным местам, даже если вот именно этого, в общем не хочется. А если целуешься с девушкой и трогаешь её за личные места — надо обещать на ней жениться и, как честному человеку, пытаться сдержать это слово, даже если девушка не очень уже и хочет. При том, что и гулять, и целоваться, и ласкаться и жениться, с моей точки зрения, прекрасно, если люди действительно хотят именно этого. Но, очень часто, в этой игре оба не могут не то что удержать, но даже осознать своих реальных границ. Потому, что так принято и что тут думать. Выбранный мной пример немного «подростковый», но, увы, неосознание своих границ не является исключительным свойством очень молодых людей. Даже хуже: со временем привычное «так надо» въедается всё сильнее и сильнее, и противостоять ему всё сложнее и сложнее.
Чем этой беде помочь? Мне кажется, в первую очередь — рефлексией. Возможно, с привлечением помощи профессионалов по человеческой психике. Но тут требуется большая смелость, ведь если границы осознаны, их придётся отстаивать, спрятаться от боли за привычным «так надо» уже не удастся.
Обозначение своих границ
Разница между неосознанием своих границ и их необозначением, как мне кажется, лежит где-то в промежутке между «понимаю, что что-то не так, но не понимаю — что именно» и «понимаю: что именно меня задевает, но не могу или не хочу ничего объяснять». И расхожая фраза «если надо объяснять, значит бессмысленно что-то объяснять» отлично поддерживает людей в их нежелании объяснить то, что кажется им столь очевидным.
Необходимость объяснения, казалось бы, очевидного вырастает из того, что многие границы подразумеваются, считаются так или иначе культурно обусловленными и общепринятыми. А в качестве сигнала о их существовании, пересечении или изменении используются некие условные знаки: "а когда у меня руки вот так, мне пофиг на каком ухе у тебя тюбетейка". Обозначением границы или её отсутствия может быть жест, взгляд, ювелирное изделие, интонация — всё, что угодно.
Но мы живём в обществе, в котором перемешано множество культур, субкультур, суб-субкультур. Общепринятые границы и знаки в этих условиях часто не работают. Наличие обручального кольца не всегда означает, что человек состоит в браке и наоборот.
Кольцо это не случайный, но довольно простой пример. Гораздо хуже дела обстоят в ситуациях, имеющих непосредственное отношение к сексуальному, даже у «сложившихся» и вовсе женатых пар, так как многие культурные коды учат нас именно в этой области ничего не говорить прямо, либо прямо говорить не то, что мы думаем. «Нет» может произноситься в значении «да», а «да» в значении «нет». Потому, что так принято.
И в результате, сплошь и рядом получается вот что. Алиса пытается как-то провзаимодействовать с Бобом, Боб показывает, что он не согласен на это взаимодействие при помощи какого-то условного знаком или вообще никак не обозначает этого, так как его отказ должен быть очевиден. С точки зрения Боба, Алиса грубо ворвалась в его личное пространство. И, рано или поздно, он ей это припомнит. А Алиса будет пытаться понять: как же такое получилось, всё, вроде, было так хорошо, и вдруг оказалось, что она давно и серьёзно не права, потому, что не проинтерпретировала должным образом тюбетейку на левом ухе. И кто в результате выигрывает? По-моему — никто, оба проиграли. Хотя, возможно, Боб засчитает себе призовые очки, так как он теперь имеет полное право обижаться на Алису, но кто из нас хочет быть похожим на такого Боба?
Боб, конечно, может поступить ещё «круче». Он может прямо и чётко обозначить границу, но совсем не там, где она проходит на самом деле. И ладно, если он проведёт её дальше от себя, чем она проходит на самом деле (но это уж совсем непонято зачем), а вот если ближе... Появляется такой замечательный простор для манипулятивных игр вроде «конечно да, но не сейчас», «ну, ты должна была понимать, что я не всерьёз это говорил» и много чего другого..
Но опять же, хотим ли мы быть похожими на этого самого Боба? Да, конечно, если Боб начнёт прямо и правдиво говорить о своих границах, он лишится и поводов обижаться на Алису и, возможно, волнующего танца по прощупыванию границ друг друга. Зато, возможно, у него появятся возможность заняться чем-то не менее интересным.
Ещё одна причина, по которой люди, подчас, отказываются обозначать свои границы — их изменчивость. Бывает трудно сказать «нет», если совсем недавно было «да» и наоборот. И, особенно трудно, если когда-то это «да» или это «нет» были обещаны навсегда. Но, опять же, ничего хорошего от этого сохранения когда-то достигнутого статус-кво не бывает, кроме душевных травм, незаслуженных обид и потери контакта и взаимопонимания. То есть манипулятивных очков, конечно, можно набрать и тут: «Я отдало тебе лучшие годы, мирилось с [тут следует список на четырёх страницах], а ты!». Но, по большому-то счёту — зачем? Счастья угрозами не добиться... И страдания «во имя» тоже не обеспечивают счастья, а если обеспечивают, то, как мне кажется, стоит доктору показаться. Хотя... Если человек действительно счастлив, пусть от страданий, — зачем ему доктор?
Мне кажется, что лучше просто признать, что границы могут меняться. Хотя просто признать такое бывает очень непросто. Особенно между супругами в браке или между родителями и подрастающими детьми. Но лучшее, что можно сделать, это как можно постоянно поддерживать контакт для того, чтоб понимать желания, стремления, нежелания и страхи друг друга в их изменчивости и, таким образом, по возможности, избегать внезапных грандиозных шокирующих открытий...
Понимание чужих границ и уважение к ним
Также, как непросто бывает отделить неосознание своих границ от их необозначения, также трудно провести чёткую границу между необозначением границ и их непризнанием. И если вам кажется, что кто-то злонамеренно нарушает ваши личные границы, задумайтесь: а сказали ли вы ему об этом прямо и чётко? Может оказаться, что ничего подобного вы никогда не говорили и полагались на те или иные знаки и/или очевидность. А «злодей», возможно, опирался на какие-то другие знаки, да и очевидным ему представляется совсем другое.И да, если вас интересует результат, стоит подумать о том, как именно прямо и чётко говорить о своих границах. То есть, например, говорить именно о них, а не о том, как собеседник неправ в том, что переступает их. И вообще, по возможности, обеспечить конструктивную коммуникацию, а не свару.
Но люди, которые действительно игнорируют чужие личные границы и даже получают удовольствие именно от их нарушения, действительно существуют и, увы, совсем не редки. Я считаю, что единственная разумная тактика, если точки над «ё» расставлены, а попытки нарушить границу не прекращаются — держаться от этого человека подальше и свести своё общение с ним к минимуму (вплоть до полного прекращения). Это может оказаться непросто. Это может потребовать времени и ресурсов. Это может потребовать применения физического насилия. Но, если проблема сколько-нибудь серьёзна, душевное равновесие и самоуважение — дороже.
И, как мне кажется, важно понимать, что всё, что вы будете делать, для того, чтоб пресечь эмоциональное (или физическое) вторжение, агрессор может попробовать обратить против вас же. Зачастую насильник норовит прикинуться жертвой, как только получает отпор, вот, к примеру, хороший текст на эту тему (на английском). И я согласен с основной его мыслью — если ваши личные границы так или иначе злонамеренно нарушаются, не стоит сохранять благопристойность, вежливость и тому подобное. Ну, во всяком случае, если речь не идёт всерьёз о вашей жизни, но, я надеюсь, у вас нет сколько-то близких отношений с людьми, которые угрожают ей.
Особенно тяжёлая ситуация складывается, когда проблемы с осознанием, обозначением и/или соблюдением границ имеют все вовлечённые в неё люди. Например, когда каждый считает, что о его комфорте или безопасности должен позаботиться кто-то другой. И хорошо ещё, если в результате участники «слово за слово оказались по разные стороны одного презерватива», но порой, люди не обозначают и эту границу. Я знаком с детьми, родившимися именно в результате такого «об этом подумает кто-то другой». Дети — это прекрасно, но когда они рождаются в атмосфере взаимных обвинений, оскорблений и тому подобного, это очень печально.
Так или иначе, я считаю (и, к счастью, я в этом мнении не одинок), что ключ к преодолению противоречий и недоразумений: прямая и честная коммуникация. То есть если у вас есть граница и она может быть актуальной, лучше прямо и честно сказать об этом. Если вашу границу пытаются нарушить — надо прямо и честно говорить об этом, и не говорить, например, «не сейчас», если надо просто сказать «нет». Иногда, для удержания личных границ приходится прибегать к насилию или его активному избеганию, потому что всё равно есть люди, которые не хотят понимать слов :( Но, так или иначе, крайне желательно однозначно сказать, что «дальше нельзя» до или во время попытки нарушения границы, потому, что если дать человеку её нарушить, не дав понять, что он неправ или выразив своё неодобрение при помощи тайного сигнала — это не честно. Это не честно по отношению к нему, это нечестно по отношению к вам.
Я рад за вас, если для вас всё, написанное тут, очевидно ;-)