Предположения в отношениях

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/relationshipassumptions.html

Примечание переводчика: в русском языке возможностей писать, особенно в первом лице, нейтрально по отношению к полу, гораздо меньше, чем в английском. Конечно, можно было при переводе, подобно чаду из Отеля у погибшего альпиниста, тщательно избегать личных местоимений, но это делает текст громоздким и странным. Вместо этого, я постарался использовать мужские и женские формы по очереди. Использование в том или ином месте форм, свойственных тому или иному полу, не несёт никакой смысловой нагрузки.

Один мой друг, однажды, заметил, что мы живём в обществе, которое не учит нас правильно завершать любовные отношения.

Я размышлял над этим в течение некоторого времени и пришёл к выводу, что это так, но это только начало. Наше общество вообще крайне мало учит людей про отношения, не только о том, как их завершать, но и о том как начинать и поддерживать.

Мы, как общество, поддерживаем убеждение, что если вы одиноки и встретили кого-то, с кем у вас начала развиваться близость, вам следует начать устраивать свидания с этим человеком, независимо от того, насколько совместимыми вы выглядите в дальней перспективе. Более того, я встречал людей, которые насмехались над идеей «совместимости», говоря о том, что если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любите друг друга, вы должны справиться со всем, что вас разделяет.

Я полагаю, что это очень вредная идея.

Так я стал размышлять о предположениях, которые мы делаем о своих партнёрах и уже писал об этом ранее. Я определённо думаю, что многие люди имеют крайне вредные представления о своих партнёрах и даже не замечают этого. Я попробовал выделить конструктивные и деструктивные предпосылки, которые люди используют при построении отношений.

Неприятные вещи действительно часто цепляют нас гораздо сильнее, чем приятные. Когда мы слышим что-то негативное, оно, порой, создаёт ощущение полного опустошения, и это ощущение может сохраняться в течение месяцев и даже лет. В то же время, когда наши партнёры говорят нам о том, как они ценят нас и насколько мы прекрасны, эти слова, зачастую, просто пролетают мимо наших ушей.

Мне кажется, что степень «залипания» на чём-то зависит от наших представлениях о нас самих, наших сильных и слабых сторонах, о наших партнёрах и отношениях с ними. Я составил список некоторых предположений, одни из которых имеют тенденцию ухудшать отношения, а другие — помогают сделать их прочными и счастливыми.

Деструктивные предположения

• Мой партнёр не любит меня ПО НАСТОЯЩЕМУ.
• При наличии выбора, как только кто-то «лучший» чем я появится на горизонте, мой партнёр предпочтёт мне этого кого-то и будет вместе с ним, а не со мной.
• Моя партнёрша говорит: «Мне нравится быть с тобой», «Я нахожу тебя привлекательным» и «Я ценю наши отношения» просто потому, что эти слова следует говорить. Они ничего не значат.
• Бывшие партнёры моего партнёра опасны для меня, так как я верю в то, что он, втайне, предпочёл бы быть с ними, а не со мной. Все, кого мой партнёр находит привлекательными, опасны для меня, так как мой партнёр предпочёл бы быть с ними, а не со мной.
• Если я хочу сохранить отношения с моей партнёршей, мне следует держать её на коротком поводке. Будучи выпущенным на свободу, следуя собственным желаниям, она покинет меня, проявит неуважение к моим потребностям или обидит меня каким-нибудь иным образом. Она будет обходиться со мной как должно только если я буду строго контролировать её.
• Я недостаточно красива/умна/сексуальна/иное для моего партнёра. Если появится кто-то, более красивая/сексуальная и так далее, я немедленно буду брошена.
• Мне не следует прямо говорить с партнёршей о моих сексуальных потребностях, особенно, если я полагаю, что они странные или необычные, чтобы она не решила, что я слишком странный для неё и не бросила меня.
• Если мой партнёр мастурбирует или смотрит порнографию, я недостаточно хороша для него. Я не выполняю свою обязанность доставлять ему удовольствие, это мой недостаток.
• Когда моя партнёр разговаривает с кем-то одного со мной пола, это значит, что он или она пытается заменить меня.
• Мои отношения с партнёршей существуют только потому, что обманываю её, или потому что я подвернулся в удобный момент или потому, что я являюсь единственным доступным партнёром и т. п.
• Мне необходимо быть для моего партнёра всем. Его потребности должны быть всем для меня. У нас должны быть одинаковые хобби, интересы, мысли и друзья или наши отношения разрушатся. Если мы не будем проводить вместе всё своё свободное время, наши отношения обречены.
• Если я чувствую сильное притяжение к кому-то, нам следует быть вместе. Сексуальная совместимость или интерес друг к другу означает, что нам следует вступить в отношения.
• Если в отношениях возникают проблемы, возможно из этого следует, что что нам не следует быть вместе.
• Мне действительно нравится, когда партнёр делает для меня что-то особенное, следовательно, лучший путь показать ему мою любовь — делать ровно то же самое для него.
• Ревность и собственническое поведение является свидетельством любви.
• Сделать меня счастливым — обязанность моей партнёрши. Если я не счастлив, мне следует сподвигнуть её на то, чтоб она сделала то, что, как мне кажется, сделает меня счастливым. И, наоборот, сделать партнёршу счастливой — моя обязанность. Если она не счастлива, это моя недоработка.
• Отношения просто растут и расцветают сами по себе, если они начались, они автоматически принесут нам счастье. Любые сложности, с которыми мы сталкиваемся, свидетельствуют о том, что эти отношения неправильны.

Конструктивные предположения

• Мой партнёр любит и ценит меня, хочет быть со мной.
• Моя партнёрша сама выбрала быть со мной, потому, что она хочет быть со мной. Я много значу для неё и, имея выбор, она всё равно выбрала бы меня.
• Мой партнёр говорит фразы вроде: «мне нравится быть с тобой», «я нахожу тебя привлекательной», «я ценю наши отношения» потому, что это действительно так.
• Моя партнёр со мной потому, что я делаю его жизнь лучше. Имея выбор, он всё равно выбрал бы меня.
• Будучи отпущенным на свободу, имея возможность сделать любой выбор по своему желанию, моя партнёрша выбрала бы меня. Более того, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО свободна, она может покинуть меня, если захочет этого. То, что она всё ещё здесь, что-нибудь да значит.
• Мой партнёр находит меня привлекательной и ценной. Я добавляю в его жизнь радость, и никто не может заменить меня.
• Здоровая сексуальная жизнь требует открытой коммуникации. Моя партнёрша ценит меня и хочет иметь здоровые отношения со мной. Я могу положиться на неё, в том, что она выслушает то, что я скажу, с уважением и сочувствием.
• То, что делает мой партнёр, не обязательно имеет отношение ко мне. Если он смотрит порнографию или мастурбирует, это меня не затрагивает.
• Не всё, что происходит, имеет отношение к сексу. Моя партнёрша может разговаривать с людьми моего пола и дружить с ними, и это может не иметь никакого отношения к сексу и к попыткам заменить меня.
• Мой партнёр со мной потому, что он сам этого хочет, что как я добавляю в его жизнь радость.
• Нам с моей партнёршей не требуется делать вместе абсолютно всё. Если у нас есть отдельные увлечения и хобби и даже друзья, это не значит, что наши отношения находятся в опасности.
• Дружбы и другие виды отношений могут существовать во многих и очень различных формах. Сексуальная совместимость и даже любовь не обязательно означает, что мы подходим друг другу для длительных партнёрских отношений. Это печально, но это бывает. Построить в таком случае дружбу, которая будет соответствовать нашей близости, но позволять нам иметь отношения с людьми, с которыми мы действительно совместимы как партнёры совершенно нормально.
• В отношениях могут возникать проблемы. То, что происходит после того, как мы столкнулись с проблемами, зависит не от судьбы, а от наших собственных решений. Когда мы сталкиваемся с проблемами, нам совсем не обязательно разрушать наши отношения, особенно если мы хотим сохранить уважение и сочувствие друг к другу.
• Разные люди по разному воспринимают и выражают любовь. Для меня важно понимать: как именно мой партнёр выражает свою любовь и как он лучше всего воспринимает выражения любви.
• Если моя партнёрша проявляет ревность и собственничество когда я не делаю ничего плохого, это проявление её неуверенности и не имеет прямого отношения ко мне. Я не обязан отвечать за её неуверенность, однако, так как я люблю её и сочувствую ей, я, определённо, могу помочь ей преодолеть эту неуверенность.
• Счастье это такое состояние, достижению которого другим человеком можно способствовать и содействовать, относясь друг к другу с любовью и сочувствием. Однако, я не могу сделать другого человека счастливым и никто не может сделать меня счастливой.
• Отношения неизбежно включают в себя боль, столкновения и неопределённость. Отношения, в которых они возникают, не обязательно неправильные или разрушены. Мне надо задуматься о том, здоровы ли мои отношения, только в случае, когда плохие времена бывают чаще хороших.

Да, то, что я перечислил как «конструктивные предположения», не всегда соответствует реальности. Мир полон жлобов, лжецов, манипуляторов, изменщиков, подлецов и насильников всех сортов. Многие из них с удовольствием воспользуются любым из этих предположений.

Лично я считаю, что каждый, кому нельзя доверять в соответствии с этими «конструктивными предположениями» или тот, кто своим поведением подтверждает «деструктивные» вообще не очень хороший партнёр. Лучший способ взаимодействия с таким человеком — держаться от него подальше и не вступать с ним в отношения.

Таким образом, все эти предположения основаны на Базовом Предположении, вот таком:

• Я достоин того, чтоб ко мне относились с уважением и любовью в степени не меньшей некоторого разумного уровня. Лучше не быть ни в каких отношениях, чем в отношениях, где это не так. Основываясь на этих конструктивных предположениях я могу построить здоровые отношения, а те, для кого эти предположения не верны, не достойны быть моими партнёрами.