Что надо обдумать прежде чем вступать в отношения в качестве дополнительного партнёра

При некоторых из перечисленных причин, прогноз благоприятнее, чем при других. Вот какие причины лично я рассматриваю как опасные: связанные с сохранение «особости» (поскольку они, как правило, связаны с неуверенностью, которую берегут, подкармливают и выращивают), былые проблемы в других отношениях (так как бессмысленно взыскивать с одного человека за ошибки другого) и идеи про сохранению основных отношений в «безопасности» (если люди по настоящему связаны друг с другом, им не нужны правила для того, чтоб сохранить эту связь, а если крепкой связи нет — правила не помогут).

Поймите: что вы можете ждать от этих отношений и что будут ждать от вас. Возможно ли что вы когда-нибудь станете основным партнёром? Какую долю ваших потребностей вы можете ожидать удовлетворённой? Если в дополнительных отношениях возникнут проблемы, можете ли вы ожидать, что какие-то ресурсы уже считаются выделенными для них, даже если какой-то ресурс будет отбираться у основных отношений?

Как на вас смотрят в качестве дополнительного партнёра? Вы действительно тот человек, что полезен и приятен для основных партнёров? Или вы конкурент и ваши нужды должны быть ограничены чёткими рамками? На вас смотрят как на члена семьи или как на постороннего?

Часто каждый человек в основных отношениях имеет свой собственный взгляд на то, какими должны быть правила и почему. У каждого свои цели, приоритеты, неуверенности. Иногда правила для разных партнёров разные. Но вне зависимости от разности их взглядов, они должны сами достигнуть компромисса и представить правила и ограничения единым фронтом. Если вы получили разное представление о правилах от разных партнёров, стоит вежливо сообщить им что они не вполне честны с вами или друг с другом и им еще надо поработать над собой.

В двух словах: я имею право на вежливое и уважительное отношение, на признание важности моего мнения. Это должно быть верно всегда, вне зависимости от формы и статуса отношений. В данном случае под «правом» понимается следующее: «То, чего мне нормально ожидать со своей стороны и нормально давать мне со стороны партнёра».

Кто-то может сказать, что эти «права» представляют собой набор идей, которые должны использоваться в любых отношениях: моногамных и полиамурных, основных и дополнительных, если хочется, чтоб эти отношения были счастливыми. Это совершенно верно. Но увы, легко позабыть, что дополнительные отношения — тоже отношения.

• Я имею право на то, чтобы со мной общались прямо и честно, с состраданием и уважением к моим потребностям.

• У меня есть право и обязанность ясно понимать правила, действующие в данных отношениях. Я имею право на то, чтобы, когда я присоединяюсь к отношениям, мне были бы разъяснены правила и причины их появления, право получить ответы на свои вопросы. «Потому что это так» — не ответ. Если я не понимаю причин возникновения правил, я могу неожиданно нарушить их дух, соблюдая букву. Правила не должны добавляться или изменяться без объяснений. Я вправе не ожидать того что узнаю правила, управляющие моими отношениями только тогда, когда нарушу их или приложусь об них лбом.

• Я имею право участвовать в обсуждении решений, затрагивающих меня, в той мере, насколько это представляется возможным и разумным. Сообщать об изменениях формы отношений и действующих в них правилах post factum не вполне честно. И, хотя мне не разумно ожидать полного права голоса во всех вопросах, касающихся основных отношений, например, у меня может не оказаться права решающего голоса, когда основная пара решает переехать за лучшей работой, но я могу ожидать, что я буду участвовать в обсуждениях, которые будут прямо влиять на форму, которую будут принимать мои отношения.

• У меня есть право и обязанность устанавливать чёткие границы даваемых мной обязательств. Отсутствие основного и/или других дополнительных партнёров не означает что я буду всецело отдаваться этим отношениям. Равно как я не могу, будучи побочным партнёром, рассчитывать на монопольное обладание временем своих партнёров, они не могут рассчитывать на монопольное обладание моим.

• Я имею право просить компромисса и достижения решений, приемлемых для всех. Я не должен быть тем, кто всегда уступает и прогибается под остальных.

• У меня есть право на то, чтоб поддерживать отношения с людьми, а не с отношениями. То есть строить отношения с живыми, думающими и чувствующими людьми, а не с набором правил. И я имею право общаться не только со всеми вместе, но и с каждым по отдельности.

• Я имею право ожидать, что планы, построенные вместе с партнёром не будут отменены в последнюю минуту только из-за того, что у его партнёра выдался тяжёлый день. Будучи дополнительным, я проживаю большинство своих тяжёлых дней в одиночестве и вправе ожидать что неожиданные изменения планов будут происходить в редких и действительно важных случаях.

• Я имею право на сбалансированность того, что я вкладываю в отношения и того, что получаю в ответ.

• Я имею право на отношение как к равной личности (что отлично от отношения как к равному партнёру). Я заслуживаю того, чтоб мои партнёры приходили ко мне, а не только я к ним. Мои вкусы, пристрастия, надежды не должны отвергаться только из-за того что я побочный партнёр.

• В разумных пределах, я могу наслаждаться взрывами чувств и новизной отношений без чувства вины и извинений.

• Я имею право на приватность. Детали физической близости или или задушевных разговоров не должны распространяться в тайне от меня, а в идеале — без моего согласия. Это не означает права на тайны от других участников отношений, но я должен иметь возможность радоваться той же степенью базовой приватности, что и они.

• Я имею право на то, чтоб мне всегда говорили правду. Право знать о страхах, сомнениях и огорчениях как только они возникают, а не только тогда, когда они становятся невыносимыми. Не надо говорить мне то, что, как вам кажется, я хочу услышать — скажите правду.

• Я имею право на то, чтобы испытывать и выражать все свои чувства. Я прекрасно понимаю и принимаю тот факт, что роль дополнительного партнёра накладывает определённые ограничения (например, обычно семейные праздники и отпуска проводятся с основным партнером, возможность быть рядом и в горе и в радости для дополнительного партнёра обычно тоже ограничена), но это не означает что я не буду разочарован и даже расстроен в такие моменты. Более того, роль побочного партнёра почти неизбежно связана с проблемами с уверенностью (особенно в начале) и могут возникать ситуации, в которых мне надо будет удостоверяться в отношении ко мне и моём месте в мире моего партнёра. Я обещаю сдерживать проявления чувства вины, вспышки ярости, обиды, но ожидаю от своего партнёра и его/её партнёров в разумных пределах принимать мои огорчения и разочарования.

• У меня есть право на то, чтоб быть не просто приемлемым, но желанным для каждого в основных отношениях. Я имею право чувствовать, что я не проблема и не компромисс, а благо. Кому-нибудь это может показаться глупым, но если я нежелателен для партнёра моего партнёра — это не может не влиять на меня.

  Будучи в отношениях с кем-либо, я нахожусь также в отношениях со всеми его партнёрами, особенно с основным, даже если между нами нет любовной связи. Если я недоволен кем-то из них, это недовольство будет подтачивать отношения и проникать в создаваемые правила, управляющие отношениями.

  В полиамурных отношениях проблема любого человека, вовлечённого в них, влияет на всех. И для решения проблем и недовольств требуется участие всех участников отношений.

• Я имею право голоса в вопросах того, какую форму принимают мои отношения. У меня есть собственное понимание моих потребностей и собственное мнение о том, что для меня важно, а что — нет. Даже когда я присоединяюсь к существующим отношениям, у меня должна быть возможность высказываться по поводу времени, проводимого вместе, а также и по другим вопросам, связанным с формой и структурой отношений. Даже когда мои партнёры пытаются использовать уже существующее соглашение, описывающее все условия моего общения с ними, если эти правила не удовлетворяют моих потребностей — я имею право сказать об этом и я вправе ожидать того, что меня выслушают. Это не значит что правила обязательно будут изменены, чего бы я не захотел, но выслушать меня должны.