polyamory.progressor.ru:
Переводы из Франклина Во:

Полиамурность: что, почему, как?

Приватность и открытость в полиамурности

Коммуникация

Краткая теория управления ревностью

Практика управления ревностью

Полиамурные мифы

Побочные отношения и уход за ними

Сохранение мира в отношениях

Полиамурные ошибки

Смешение карт

Управление временем

Полиамурность и справедливость

Преодолевая барьеры

Полиамурность без правил?

Предположения в отношениях

Если не ладится — отпусти

Размышления о сообществе и абьюзе

Размышления о Радикальной Честности™

От дружбы к любви

Декларация прав в отношениях

Как встречаться с парой

Отмечая разницу между людьми

Как приобрести уверенность в себе

Полиамурность для моногамных людей

Размышления о лжи во благо

Неловкость как плата за право быть хорошим человеком

Советы: да и нет

Не является ли полиамория неестественной?

Диалог о моногамности и полиамурности

Что надо обдумать прежде чем....

Другие переводы:
Собственные заметки:
Рецензии на книги:
Рецензии на фильмы:

Что надо обдумать прежде чем вступать в отношения в качестве дополнительного партнёра

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: https://www.morethantwo.com/polyforsecondaries.html

Многие полиамурные отношения следуют модели «основной/дополнительный», то есть одна пара является основными партнёрами и отношения между ними превосходят остальные — «дополнительные» отношения. Также возможны отношения, в которых участвуют несколько основных партнёров и несколько дополнительных, разница между основными и дополнительными, как правило, связана с такими сущностями как время, приоритеты, деньги, совместная жизнь и прочее подобное.

В этой модели у основной пары (или группы) могут быть права и привилегии, отсутствующие у дополнительных партнёров, такие как: совместная жизнь, общие долги, дети etc.

Не каждый способен быть дополнительным. Побочному партнёру не стоит ожидать того что эти отношения удовлетворят все его потребности, надо быть готовым к тому что его роль будет ограничена правилами, созданными для того чтоб защитить безопасность отношений между основными партнёрами.

Если на самом деле вы хотите быть основным партнёром, но ваш любимый может предложить вам только дополнительные отношения, возможно стоит вообще отказаться от них, так как в этой роли вы не будете счастливы ни временно, ни постоянно.

Например, отношения могут допускать включение новых людей в качестве основных партнёров по прошествии времени, но пока это время идёт, надо найти способ смириться с более второстепенной ролью, чем хотелось бы.

Также возможно что отношения никогда не могут изменить своего дополнительного характера. Вы можете быть счастливы в такой ситуации? Для каждого, вступающего в романтические отношения в качестве побочного партнёра, необходимо хорошо подумать: каковы его или её ожидания, что необходимо для того, чтоб быть счастливым и могут ли эти отношения дать всё это?

Кроме того, если вы вступаете в отношения с человеком, в основных отношениях которого существует право вето, вы должны быть готовы к тому что важные для вас отношения могут быть прекращены по воле третьего лица.

Каковы ваши ожидания и какие ограничения накладываются на вас как на дополнительного партнёра? Как вы будете принимать то что отношения не будут удовлетворять вашим нуждам? Не питаете ли вы надежд на то что условия изменятся или вы готовы принять ситуацию такой, какова она есть? Какие правила управляют вашим побочным статусом и что для чего они существуют, что защищают? Всё это надо хорошо обдумать.

Так как вы дополнительный партнёр, ваши потребности не будут иметь такой же вес, как потребности основных партнёров, но это не значит что они не важны. Это также не значит что ваши нужды должны игнорироваться основной парой. Вы сами должны понять по отношению к каким вашим потребностям торг неуместен и что вы хотите получить от отношений. Выскажите это прямо и это положительно скажется на здоровье всех связанных отношений.

Вступая во дополнительные отношения, важно знать не только правила и ограничения, но и почему они таковы. Какие функции они выполняют? Что защищают? Иногда правила установлены для того чтобы защитить от неосознанных опасностей. Важно чтоб каждый понимал: каковы правила и границы и чему они служат. Разные побочные отношения могут иметь совершенно одинаковые правила, но причины, по которым эти правила созданы, могут иметь огромное значение для дополнительного партнёра.

Что двигало основными партнёрами, когда они учереждали правила? Было ли главным то чтоб все партнёры чувствовали себя уверенно? Уверенно в чем? Что угрожающего для них в других отношениях? Что они пытаются защитить? Часто правила создаются в попытке сохранить основные отношения точно в том же состоянии, в каком они было до того как были добавлены дополнительные отношения.

В чём причина разделения на основные/дополнительные? Практическое оно или эмоциональное?

Несколько возможных причин для определения отношения в качестве дополнительных

При некоторых из перечисленных причин, прогноз благоприятнее, чем при других. Вот какие причины лично я рассматриваю как опасные: связанные с сохранение «особости» (поскольку они, как правило, связаны с неуверенностью, которую берегут, подкармливают и выращивают), былые проблемы в других отношениях (так как бессмысленно взыскивать с одного человека за ошибки другого) и идеи про сохранению основных отношений в «безопасности» (если люди по настоящему связаны друг с другом, им не нужны правила для того, чтоб сохранить эту связь, а если крепкой связи нет — правила не помогут).

Поймите: что вы можете ждать от этих отношений и что будут ждать от вас. Возможно ли что вы когда-нибудь станете основным партнёром? Какую долю ваших потребностей вы можете ожидать удовлетворённой? Если в дополнительных отношениях возникнут проблемы, можете ли вы ожидать, что какие-то ресурсы уже считаются выделенными для них, даже если какой-то ресурс будет отбираться у основных отношений?

Как на вас смотрят в качестве дополнительного партнёра? Вы действительно тот человек, что полезен и приятен для основных партнёров? Или вы конкурент и ваши нужды должны быть ограничены чёткими рамками? На вас смотрят как на члена семьи или как на постороннего?

Часто каждый человек в основных отношениях имеет свой собственный взгляд на то, какими должны быть правила и почему. У каждого свои цели, приоритеты, неуверенности. Иногда правила для разных партнёров разные. Но вне зависимости от разности их взглядов, они должны сами достигнуть компромисса и представить правила и ограничения единым фронтом. Если вы получили разное представление о правилах от разных партнёров, стоит вежливо сообщить им что они не вполне честны с вами или друг с другом и им еще надо поработать над собой.

Правила, которых следует опасаться

Предлагаемая декларация прав дополнительного партнёра

В двух словах: я имею право на вежливое и уважительное отношение, на признание важности моего мнения. Это должно быть верно всегда, вне зависимости от формы и статуса отношений. В данном случае под «правом» понимается следующее: «То, чего мне нормально ожидать со своей стороны и нормально давать мне со стороны партнёра».

Кто-то может сказать, что эти «права» представляют собой набор идей, которые должны использоваться в любых отношениях: моногамных и полиамурных, основных и дополнительных, если хочется, чтоб эти отношения были счастливыми. Это совершенно верно. Но увы, легко позабыть, что дополнительные отношения — тоже отношения.

18 Октября 2006