Не делайте так. Полиамурные ошибки

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/polymistakes.html

Автор горячо благодарит Сьюзи за её проницательность и содейстиве.

На сайте конференции alt.polyamory имеется отличная инструкция по тому, как испортить полиамурные отношения. Она детально описывает низкие и злонамеренные действия, которые можно совершать для полной уверенности в том, что ваши отношения будут развиваться по самому болезненному сценарию.

Этот текст немного о другом.

Он описывает некоторые ошибки, которые можно совершить в немоногамных отношениях, даже если вы честны, сострадательны и благонамеренны. Построение стабильных и счастливых немоногамных отношений, подчас, требует понимания неочевидных вещей. Эти ошибки можно сделать вне зависимости от чистоты ваших намерений. Следует стремиться к тому, чтоб учиться на чужих ошибках, что значительно менее болезненно.

Не делайте предположений о ваших партнёрах и отношениях: говорите обо всём

Многие не любят говорить об отношениях или рассматривают такие разговоры как тяжкую обязанность. Проблема в том, что в результате вы можете оказаться в ситуации, когда вы думаете, что ваш партнёр одобряет нечто, или что вы придерживаетесь одного мнения о ваших отношениях или что ваши отношения допускают одни действия и не допускают другие, но у вашего партнёра по этим вопросам совершенно другое мнение. Обнаружить это в разговоре куда менее болезненно, чем при пересечении границы, о которой вы даже не подозревали. Поверьте мне, вы будете гораздо счастливей, если будете чётко понимать: что от вас ожидает партнёр (и что вы ожидаете от него).

Учитывайте последствия ваших действий, в том числе непреднамеренные

Непреднамеренные последствия наступают с неизбежностью смены времён года и способны с лёгкостью разрушить романтические отношения.

Просто учтите, что ваши решения и ваши действия будут иметь последствия, как для ваших партнёров, так и для отношений в целом, и вы несёте ответственность за эти последствия, даже в том случае, когда вы считаете, что ваши действия прямо разрешены правилами, действующими в ваших отношениях.

Хороший пример непреднамеренных последствий можно увидеть, рассмотрев отношения, подразумевающие наличие у одного партнёра права veto по отношению к остальным романтическим отношениям другого партнёра. Обычно право veto взаимно и является явно оговоренным.

Однако, если ваш партнёр влюбится в кого-то и, затем, вы наложите veto на эти отношения, вы почти обязательно травмируете своего партнёра. То что он добровольно наделил вас правом veto, не имеет значения. Терять романтические отношения больно. Так уж устроены люди. Когда вы делаете больно своему партнёру, это, обычно, влияет на ваши с ним отношения даже если он сам наделил вас этим правом. Я не говорю, что вы никогда не должны использовать право veto, я говорю лишь, что когда вы принимаете решения, оказывающие влияние на вашего партнёра, вам следует задуматься о том, как они повлияют на него и взять на себя ответственность за это. Скажите: «Да, я знаю что это болезненно для тебя, прости». Сознавайте, что ваши решения могут влиять на ваши отношения и берите на себя ответственность за эти последствия, даже если они не непреднамеренны.

Возможно, это самый важный фактор успеха отношений. Всё что вы делаете: приглашаете куда-либо вашего партнёра, но не его партнёров, пытаетесь исключить его партнёров из участия в чём-то важном для вас или просто не придаёте значения тому, какую ценность другие отношения партнёра имеют для него или неё, всё это будет оказывать влияние на ваши отношения. Это влияние будет иногда явным, а иногда неуловимым. Думайте о последствиях ваших решений не меньше, чем об их причинах.

Не пытайтесь детально управлять вашими чувствами или чувствами ваших партнёров

Одна из наиболее распространённых в полиамурных отношениях проблем возникает тогда, когда один из партнёров пытается управлять глубиной эмоциональной связи между своим партнёром и его другим партнёром для того, чтоб чувствовать себя спокойней и уверенней. Люди часто бывают уязвлены чужой эмоциональной близостью, порой даже сильнее чем физической. Но попытка детально управлять эмоциями не ведёт к решению этой проблемы.

Эмоции обычно успешно противостоят таким попыткам управления. Практически невозможно выполнять правило: «Ты можешь быть физически близок с другим человеком, но не должен быть эмоционально ближе такой-то границы». Определить какие отношения и в какой степени станут эмоционально близкими, практически невозможно. Попытки управлять страхом и неуверенностью, посредством управления степенью эмоциональной близостью, почти всегда проваливаются. Более того, иногда эти попытки приводят к следующей проблеме.

Не сжигайте деревню, пытаясь защитить её

Известно, что причинение боли партнёру влияет на отношения. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что когда вы разбиваете ему сердце, вы наносите ущерб вашим отношениям. Один из способов разбить сердце вашего любимого — принудить его расстаться с человеком, которого он любит, а правила, запрещающие эмоциональную близость, обычно приводят именно к этому. Так как произвольно управлять эмоциями невозможно, и так как не всегда возможно предсказать степень эмоциональной близости, которая возникнет в отношениях, люди, запрещающие эмоциональную близость, часто заканчивают непроизвольным нарушением этих запретов. И они оказываются перед выбором: изменить правила или расстаться с партнёром, ставшим слишком близким. Второе очень болезненно для людей, которым приходится расстаться и эта боль, несомненно, влияет на отношения.

Однако, даже избежав этой ошибки, люди часто совершают следующую.

Не ждите что кто-то построит одинаковые отношения с вами и вашим партнёром

Один из способов, при помощи которого люди пытаются избежать дискомфорта от чужой эмоциональной близости выглядит так: «Хорошо, эмоциональная близость не проблема, если новый партнёр будет связан с нами обоими и будет любить нас обоих. Никто не будет чувствовать себя покинутым и никто не будет ревновать».

На бумаге это выглядит хорошо. В жизни же это часто не удаётся, так как основывается на неверном предположении, что можно вынудить отношения с двумя разными людьми развиваться в точности с одинаковой скоростью и в одном направлении.

Даже если человек встречается с парой близнецов и проводит с каждым из них строго одинаковое количество времени, даже в этом случае ожидать, что отношения будут развиваться с одной скоростью и в одном направлении, не очень реалистично. Отношения, как и люди, уникальны и попросту нереально чтобы отношения с двумя разными людьми были одинаковы.

Люди, обычно, стремятся к этому, так как ожидают, что такой подход защитит их от неуверенности и ревности. «Я чувствую себя под угрозой, когда мой партнёр эмоционально близок с кем-либо, но если этот человек в таких же отношениях и со мной, я не чувствую себя покинутым, таким образом я не буду чувствовать угрозы.» Я полагаю, что создавать отношения, включающих всех лучше, чем отдельные, но не следует пытаться достичь невозможных целей вроде: «Каждый должен встречаться с нами обоими и строить с нами обоими одинаковые отношения.» Включение всех не означает, что все отношения должны быть одинаковыми, наоборот, можно строить такие отношения, в которых у каждого нового участника образуются романтические отношения только с одним членом пары, а с другим создаётся прочная дружба.

Вторая же ошибка в этой же области описана ниже.

Не думайте, что то, что вы и ваш партнёр встречаются с одним человеком, защитит вас от ревности.

Это одна из самых частых ошибок, совершаемых парами, решившими попробовать полиамурность. Они думают, что если у одного из них есть проблемы с неуверенностью или ревностью, от этих проблем можно защититься, встречаясь с одним и тем же человеком. В конце концов, если ваш партнёр спит с кем-то другим, но вы тоже спите с этим другим, вы не будете ревновать, правильно?

Не правильно.

Ревность устроена иначе. Она не рациональна. То, что вы с партнёром спите с одним и тем же человеком, не имеет никакого значения. Если вы неуверенны, или чувствуете страх потери или страх быть заменённым, вы будете по прежнему ревновать своего партнёра к его любовнику даже если он также и ваш любовник.

Если вы хотите избавится от ревности и страха, вам надо разобраться с тем, что лежит в основе вашей ревности, а не пытаться создать отношения так, чтоб ревность ушла сама. Ревность основывается на других эмоциях, таких как неуверенность и страх потери. То, что вы будете встречаться с тем же человеком, что и ваш партнёр, не приведёт к исчезновению этих эмоций.

Не забывайте о приоритетах

Погрузиться в радость новых отношений до пренебрежения существующими вполне естественно. Часто требуется заметное волевое усилие для того, чтоб уделять сушествующим отношениям полное внимание.

Но это необходимно делать. Пренебрежение прежними отношениями в умопомрачении новых может быть весьма разрушительно для всех отношений. Не мчитесь вперёд, следите за тем, что вы делаете. Обращайте внимание на то, что все ваши партнёры чувствовали себя любимыми и нужными.

Не начинайте новых отношений, если в нынешних есть проблемы

Полиамурность не явлется путём обхода проблем в вашей личной жизни. Проблемы в каких-либо отношениях, если не быть особенно осторожным, имеют мерзкую привычку распространяться на остальные отношения.

Если в ваших отношениях есть сложности, это не подходящее время для начала новых. Такое поведение приведёт к проблемам в новых отношениях и усугубит проблемы в старых. Начать в таких условиях новые отношения нечестно по отношению как к старому, так и к новому любовникам.

У этой ошибки есть и другая сторона.

Будьте осторожны, вступая в отношения с парой, которая не до конца разобралась в полиамурности

Один из самых простых способов разбить себе сердце — начать встречаться с парой (с одним её участником или обоими сразу), члены которой имеют разные представления о том, какими должны быть отношения.

Вы всегда столкнётесь с проблемами, если они имеют разное мнение о том, что допустимо, а что нет и о том как должны развиваться отношения. Если между членами пары возникнет конфликт, то виноваты в конце концов окажетесь вы. Поэтому следует убедиться в том, что все имеют в виду одно до того, как в вопрос вмешается ваше сердце.

У этой медали есть и обратная сторона..

Не вступайте в полиамурные отношения, если вы не уверены в том, что они в принципе подходят для вас и в том, что вы готовы брать на себя ответственность за свои действия.

Очевидно, что не следует приглашать кого-то в ваши отношения, если вы не уверены в том, что это допустимо в них. Если у вас есть партнёр и вы считаете, что можете попробовать полиамурность, уточните это с вашим партнёром до того, как это коснётся кого-то ещё. И если вы включили кого-то в отношения, надо чётко понимать, что речь идёт о сердце этого человека. Если вы предложили этому человеку физическую близость, эмоциональную близость или и то и другое, вам следует отвечать за это. Недопустимо включить человека в отношения, создать у него уязвимости, а потом без предупреждения повернуться к нему спиной и сказать: «Мы с моим партнёром пока не уверены — полиамурны ли мы». Ваши партнёры — люди, а не собственность. Если вы хотите, чтоб они хорошо относились к вам, принимали во внимание ваши чувства, относились к ним с сочувствием и уважением, вам следует так же относиться к ним и их чувствам. Твёрдо уясните это и обсудите с вашим партнёром правила и ограничения, действующие в ваших отношениях. Не вынуждайте людей искать границы методом проб и ошибок! Если вы не уверены в том, в полиамурных ли отношениях вы состоите, значит вы не в полиамурных отношениях.

Не полагайтесь на то, что потребности, которые не могут быть удовлетворены в одних отношениях могут быть удовлетворены в других

Часто люди попадают в ловушку, полагая что если какая-то потребность не находит удовлетворения в одних отношениях, это можно исправить, найдя другие отношения. [Может я чего-нибудь не понимаю, но ситуации, когда это именно так — дело совершенно обычное и закономерное. Люди всё-таки разные. — примечаение переводчика] Это весьма распространено в иерархических отношениях, построенных в концепции основные/дополнительные, когда дополнительный партнёр, не находя удовлетворения каким-нибудь своим потребностям ищет их удовлетворения в других отношениях.

В реальности многие потребности связаны с отношениями, а не с людьми. Если вам надо A, B, C, D и E не полагайтесь на то, что Джон удовлетворит потребности A, B и D, а Боб C и E. Вы можете обнаружить что вы нуждаетесь в A, B, C и D от Джона и A, D и E от Боба и получения A от Джона не будет означать что вам не надо будет того же от Боба.

Не пытайтесь втиснуть свои отношения в заранее определённую форму

Многие считают что правилом номер один в полиамурных отношениях является общение. Это так, но есть и правило номер 0: позвольте своим отношениям быть такими, какие они есть.

Часто полиамурный человек, ищущий нового партнёра, имеет очень чёткие ожидания по поводу того, каким он должен быть, для того чтоб новые отношения приняли совершенно определённую форму. Например: «Я ищу бисексуальную женщину, которая будет встречаться с нами обоими, имеющую партнёра, любящую skeeball»

Как и любые романтически отношения, полиамурные отношения не терпят такой строгости. Часто если люди пытаются загнать отношения в заранее определённые рамки вместо того, чтобы дать им развиваться естественным путём, их ждёт неудача.

Это особенно верно в ситуациях, когда уже существующая группа или пара пытается создать новые отношения, равно включающие всех. Например: «Пара ищет пару с которой все четверо могли бы быть в романтических отношениях друг с другом». Тут явно видна попытка втиснуть новые отношения в заданный шаблон, даже в том случае, когда при естественном развитии событий они не приняли бы этой формы.

Но это случается и в отношениях один на один. Когда человек говорит: «мне нужен дополнительный партнёр», он совершает ту же ошибку. Не всегда возможно предсказать: насколько близкими станут отношения. Невозможно сделать глубокими и страстными лёгкие и ни к чему не обязывающие отношения, но также невозможно сделать глубокие отношения лёгкими!

Для избежания этой проблемы следует понимать, что в любых отношениях между двумя людьми важны три состовляющих: потребности одно человека, потребности другого и потребности самих отношений. Часто отношения сами выступают как независимая третья сила и к потребностям самих отношений стоит прислушаться.

Не пытайтесь изолировать ваши отношения

Ничто не существует в пустоте. Часто люди пытаются изолировать свои разные отношения и развивать каждые из них так, как будто они совершенно независимы. В отношениях основной/дополнительный это обычное явление.

Проблема в том, что это не работает. Каждые отношения могут и будут влиять на остальные. Об этом важно помнить, также как и о том, что ваши поступки в одних отношениях будут иметь последствия и в других.

С другой стороны, можно с лёгкостью зайти слишком далеко в противоположном направлении...

Не пытайтесь объединить все ваши отношения или вынудить их быть одними отношениями

Чаще всего это происходит с людьми, пытающимися создать равновесные отношения, включающие трёх или четырёх человек. Они хотят всё делать вместе, проводить вместе всё время.

Их подстерегают две опасности. Во-первых, отсутствие личного пространства, постоянный контакт с людьми могут оказаться весьма угнетающими. Во-вторых, это очень похоже на попытку придать отношениям неестественную для них форму. Для участников тройки или четвёрки совершенно нормально относиться друг к другу несколько по разному, и два человека могут получать удовольствие от какой-нибудь деятельности, которая нежеланна или менее желанна для третьего.

Это нормально. В том, чтобы позволить отношениям развиваться естественным, путём нет ничего неправильного. У разных людей разные потребности, вкусы и надежды. Это не значит что отношения неравные.

Не пытайтесь отгородиться от остальных отношений ваших любовников

Это обычно возникает тогда когда один из партнёров полиамурен, а другой моногамен. Есть много причин, которые могут вызвать попытку отгородиться от других отношений вашего любовника: страх, ревность, неуверенность и др.

В действительности, другие отношения вашего партнёра почти никогда не настолько плохи, как их пытаются представить ваши страхи на этот счёт. Знакомство другими партнёрами вашего любимого, может стать началом избавления от этих страхов. Любой, кто связан с кем-либо полиамурным, фактически состоит в отношении со всеми его партнёрами, даже если это не любовные отношения.

Если вы смотрите на остальных партнёров, как на соперников, очень просто перестать видеть в них живых людей и начать ненавидеть их только за это соперничество. Это может вызвать большую напряжённость ваших отношениях с партнёром и даже повлиять на вашу психику.

Если же вы видите в других партнёрах вашего партнёра не соперников, а людей, это облегчает любые проблемы, с которыми вы столкнётесь. Ну и, кроме всего, это позволит вам посторить с ними здоровые и счастливые собственные отношения.

Разумеется, если они сами хотят иметь с вами здоровые отношения. Если же нет, обратите нимание на следующий раздел:

Не бойтесь настаивать на своём мнении

Это одно из самых сложных умений.

Не все люди хорошие, никто не идеален, и не все идеально подходят вашему партнёру. Часто нам хочется сделать нечто, что сделает партнёа счастливым, даже если придётся принести в жертву собственное счастье.

В ближней перспективе то обычно срабатывает, но в дельнейшем обычно приносит лишь горе и боль. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу, он обычно бывает прав. Если что-то чеспокоит вас, скажите об этом. Если что-то представляется вам совершенно неприемемым, скажите об этом! Даже если это полностью иррационально, вашему партнёру следует, как минимум, выслушать вас.

И, что касается иррациональности:

Не ожидайте, что люди будут всегда рациональны

Мы фундаментально иррациональны. Это часть природы человека и с этим ничего не поделать.

В любой момент вы можете обнаружить, что поведение или эмоции вашего партнёра иррациональны. Это не обязательно плохо — любовь не рациональна. Как и ревность.

Помните, что вы тоже не всегда рациональны. Не проявляйте агрессии, не ругайте и не запугивайте своего партнёра за эмоциональность. Не ожидайте, что он всегда будет вести себя разумно и логично. Это вряд ли.

Вам следует проявлять сочувствие и уважение к партнёру и тогда, когда он действует иррационально, даже если вы не согласны с тем, что он говорит и делает! Относитесь к его чувствам уважительно и вежливо. Попытайтесь понять, почему его или её чувства именно таковы. Глубинная причина этих чувств часто бывает не очевидна. Если вы хотите разобраться с чувством, первым делом надо понять его корни.

Часто люди понимают важность уважения и сочувствия при столкновении с ревностью, но важно помнить, что важны все чувства партнёра. К иррациональному поведению могут вести даже положительные эмоции, такие как любовь или влюблённость. Когда вы пытаетесь решить проблемы, возникающие в связи с иррациональными действиями вашего партнёра, попытайтесь понять, что он чувствует и почему.

Развивайте навыки общения и разрешения конфликтов

Очевидно, но нуждается в повторении. Отношения не разрушены, пока люди не перешли от разговоров к битью посуды.

Разговаривайте со своим партнёром. Честно. Обо всём

Не принимайте важных решений в одностороннем порядке

Партнёрам следует включать друг друга в процесс принятия решений, имеющих серьёзные долгосрочные последствия. Внезапное оповещение о решении, означающем крутой поворот в жизни, часто создаёт у близких ощущение отчуждённости.

Говорите со всеми партнёрами. Не передавайте информацию через посредников

Ничего хорошего из этого не выходит. Правда. Передаваемая через кого-либо информация практически никогда не достигает назначения неизменённой. Если вам надо с кем-то поговорить, говорите непоссредственно с ним.

И, связанное замечание:

Не доверяйте информации, полученной через третьи руки

Никогда не полагайтесь на точность пересказанных кем-либо чужих слов (даже если нет оснований подозревать намеренное их искажение). Обратитесь к первоисточнику.

Не двигайтесь слишком быстро

Полиамурности быстрого приготовления не бывает. Не рассчитывайте на секс на первом свидании. Не приезжайте на второе на грузовике со всем вашим скарбом. Не называйте это «отношениями», пока не провстречаетесь сколько-то времени. Если дать отношениям развиваться естественно, может получиться что-нибудь прочное.

В этом отношении, полиамурные отношения не очень отличаются от моногамных и начало любых новых отношений таит в себе опасности. Не спешите.

Прислушайтесь к внутреннему голосу

Эту ошибку легко сделать в любых отношениях, не обязтельно в полиамурных. Иногда ваше серце бывает не согласно с головой. Даже если вы не видите ничего, что казалось бы неправильным по рациональным причинам, часто стоит прислушаться к сердцу, когда оно подсказывает, что что-то идёт не так.

Из того, что, с рациональной точки зрения, беспокоиться не о чем, вовсе не обязательно следует, что всё всё действительно нормально. Размно начать с предположения, что внутренний голос пытается предупредить вас о чём-то, чего вы не заметили, и попытаться понять, что бы это могло быть.

Разумеется, внутренний голос не всегда прав. Но не отбрасывайте его советы только за то, что они иррациональны. [Сразу вспоминаются многочисленные анекдоты про ковбоя и его внутренний голос, особенно: «Убей вождя. Вот теперь точно конец.» — прим. переводчика]

Не бойтесь изменений

Часто, особенно если есть иерархия отношений основные/дополнительные, существует подсознательное убеждение, что когда кто-то другой войдёт в наши жизни, они, тем не менее, останутся в точности такими же, как и были.

Но любые любовные отношения имеют тенденцию оставлять неизгладимые следы на всех, вовлечённых в них людях. Каждый раз, когда вы включаете кого-то в свою личную жизнь, этот человек меняет вашу жизнь навсегда, даже если это побочный партнёр.

Это свойство, а не ошибка [автор пользуется распространённым в IT мире выражением «This is a feature, not a bug» — прим. переводчика]. Если вы вводите людей в свою жизнь, не ожидайте, что она останется неизменной.

Не думайте, что любая проблема, с который вы столкнулись, связана с полиамурностью

Когда ваши отношения имеют ту или иную нетрадиционную структуру, иногда бывает заманчивао свалить любую проблему, с которой вы сталкиваетесь на эту самую нетрадиционную структуру. Это в полной мере касается и полиамурности и бывает очень просто обвинить в любой возникающей проблеме именно полиамурность: «Если бы мы не связались с этой полиамурностью, всё было бы хорошо».

Но это не всегда в действительности так. Традиционные моногамные отношения тоже, неизбежно, сталкиваются с проблемами и сложностями.

Например, если, состоя в полиамурных отношениях, вы не получаете от партнёра достаточно внимания, соблазнительно сказать: «Если бы ты не тратил столько времени на тех-то и тех-то, я бы не чувствовала себя отвергнутой.» Но ситуации, в которых вы лишаетесь части внимания партнёра, бывают в любых отношениях: работа, родственники и т.п. В данном случае, проблемой является, скорее, не полиамурность, а вопросы управления временем.

Отличным способом действительно решать проблемы в отношениях, является поиск реальных корней проблемы, вместо сваливания всех проблем на полиамурность.

Удостоверьтесь, что ваши действия соответствуют вашим намереньям

Это правило ценно в любых отношениях, но в полиамурных — особенно.

Например, если вы декларируете принятие и симпатию по отношению к другим партнёрам вашего партнёра, но в действительности стараетесь исключить взаимодействие с ними, насколько это возожно (как то: никогда не спрашиваете о них, никогда не пытаетесь создать хотя бы приятельские отношения с ними, молчите или меняете тему, как только ваш партнёр упоминает их и т.д.), вы ясно даёте понять, что предпочли бы, чтоб их не было.

Это ставит вашего партнёра в очень сложное положение, особенно если вы отрицаете то, что ведёте себя именно так.