Метка: перевод

Чему я научился в процессе своих отношений и, особенно, в процессе расставаний, так это тому, что нет нет «способа перенести расставание». Каждое расставание уникально, как отпечатки пальцев. Никакой полностью универсальный подход к расставаниям не работает, да и не может работать.

Прежде всего, вы вовсе не всегда понимаете заранее: каким будет расставание. Человек, казавшийся разумным, зрелым и эмоционально устойчивым, в процессе расставания может начать чудить или даже проявлять склонность к насилию. Со мной такое случалось. С другой стороны, некоторые расставания выглядят скорее так: «Ох. Пожалуй, нам лучше быть друзьями, ага?»

(Читать дальше)...................

Я часто даю интервью о полиамории газетам, журналам и другим СМИ. Я поставил ссылки на многие из них в разделе «Media» моего сайта.

Я обнаружил, что давая эти интервью достаточно часто, я теперь могу прекрасно предсказать как они будут проходить. Обычно я могу предугадать как долго они продлятся (если интервьюер предлагает приготовиться к 15-30 минутам, это ясный знак того, что потребуется примерно час; если предлагается час, мне следует запланировать три). Похоже, что на обсуждение структур отношений, полностью противоречащих общественным нормам уходит масса времени.

(Читать дальше)...................

Что такое деэскалация? Это звучит как будто вы просто отдаляетесь от партнёра, увеличиваете дистанцию. Может быть это просто медленное расставание в противовес быстрому?

В контексте отношений слово «деэскалация» может иметь разные значения. Но в целом деэскалация отношений означает, что вы двигаетесь к тому, чтоб оказаться менее вовлечёнными в отношения.

(Читать дальше)...................

Перевод первых трёх частей статьи Франклина Во.

Найти подход к привилегиям непросто. О привилегиях пары и том, какую роль они играют в отношениях, можно было бы написать целую книгу. Но множество людей, вполне здраво мыслящих в других областях, начинают дёргаться при упоминания слова на букву «П». Оно воспринимается как обвинение или попытка сманипулировать на чустве вины, ведь всем нам нравится думать о себе как о честных и добрых людях, и нам неприятна мысль о том, что мы получаем незаслуженные преимущества.

Но привилегии, особенно привилегии пар реальны и играют в полиамурных отношениях свою весьма разрушительную роль. Так что пристегнитесь, мы собираемся нырнуть прямо вглубь этого слова на букву «П».

(Читать дальше)...................

Привет! Дорогой читатель, я рад с тобой встретиться. Добро пожаловать в мою книгу о немоногамии для мужчин. В первую очередь для тех мужчин, которым нравятся женщины.

К настоящему моменту я провёл в странствиях по миру немоногамии четырнадцать лет. Вообще говоря, этот то время, в которое я считаю себя относительно успешным в этой области. До того было ещё тринадцать лет жалких неудач. Я видел всё хорошее, плохое и отвратительное, что могут нести с собой альтернативы моногамии.

Как в своей собственной жизни, так и в секс-позитивных сообществах, к которым я принадлежал, я видел как гендерные проблемы постоянно приводят немоногамию к неудаче. Под «гендерными проблемами» я понимаю конфликт, возникающий из-за наших представлений о том, какими должны быть женщины и мужчины. Как мужчине, который по большей части встречается и спит с женщинами, мне пришлось перерасти несколько глубоко укоренившихся представлений о немоногамии, неосознанное ощущение того, что мне должны, а также дурные гендерные стереотипы, которыми нас в изобилии снабжает окружающая культура.

(Читать дальше)...................

— Я не понимаю, почему ты делаешь из этого такую большую проблему, — сказал он.

— Я действительно хочу заняться этой проблемой и решить её, — ответила я.

— Какой проблемой? Проблему тут видишь только ты.

И в тот самый момент, когда я стояла, больно задетая его словами, до меня дошло, что это может быть самой большой проблемой из всех: несогласие насчёт того, есть ли проблема.

(Читать дальше)...................

У охотников на единорогов плохая репутация в полиаморном мире, но они встречаются очень часто, особенно среди новичков. «Единорожка» — полиамурная бисексуальная женщина, которая будет встречаться с обоими членами пары. Пара, которая открывает свои ранее закрытые отношения и ищет эту самую единорожку, чтоб построить отношения на троих — охотники на единорогов. Звучит неплохо, не так ли?

И так бы и должно быть.

Не считая того, что это сложно (и даже страшно) — присоединиться к уже существующим отношениям. Для начала, вы оказываетесь буквально в меньшинстве. Одна против двоих. Не считая того, что предшествующая история этих уже существующих отношений создаёт дисбаланс власти сама по себе. Совместно живущую пару могут дополнительно объединять и другие аспекты, такие как брак, дети и т. п.

(Читать дальше)...................

Все эти битвы с ревностью и всё такое... не подтверждает ли это, что полиамория неестественна?

Полиамурные люди постоянно говорят о борьбе с ревностью. Разве это не принуждение себя к тому, что принять что-то неестественное?

Нет, правда, не смейтесь — это настоящий вопрос, который всё чаще и чаще задаётся в качестве возражения против полиамории. Если отношения требуют от вас серьёзной работы по преодолению эмоций наподобие ревности, не означает ли это, что вы просто пытаетесь отказаться от совершенно естественных и разумных чувств и, следовательно, полиамория не является естественным выбором?

Полиамурные люди много говорят о ревности отчасти потому, что нас много о ней спрашивают, а отчасти потому, что да, это совершенно нормальное чувство, и все мы время от времени сталкиваемся с ним. И, честно говоря, если в полиаморных отношениях вы испытываете в первую очередь ревность, если вы всё время занимаетесь борьбой с ней, если полиамория не приносит вам радости — вероятно вы действительно сделали неправильный выбор. Быть моногамными — нормально. Совершенно нормально не хотеть множественных отношений, если такая модель отношений вам не подходит. Если вы видите в полиамории только трудности и никаких достоинств, эй, не будьте полиамурными! И не позволяйте никому убедить вас в том, что полиамория «более продвинута» или «более современна» — это жульничество.

(Читать дальше)...................

Меня довольно часто спрашивают, считаю ли я немоногамию хорошим способом наладить отношения, столкнувшиеся с проблемами. Чужаки часто считают, что это основная причина, по которой люди вообще открывают свои отношения.

Но для меня это совершенно не так. Когда мы с Сифом открывали свои отношения, причиной было в первую очередь любопытство.

Мне не казалось, что у нашего брака есть проблемы.

Я считала, что он очень прочен.

(Читать дальше)...................

Руководства, с которыми стоит сверяться для поддержания полиамурных отношений:

Полиамурность создаёт дополнительные сложности в дополнение к тем сложностям, которые и так существуют в поддержании любовных отношений. Хорошие полиамурные отношения не получаются сами собой. В дополнение к обычным вызовам, с которыми каждый сталкивается в традиционных отношениях, полиамурность добавляет несколько своих собственных.

Это простое руководство описывает только вопросы, специфические для полиамурных отношений. Конечно, вам понадобятся и общие навыки поддержания отношений, необходимые для любых близких отношений.

Не пытайтесь втиснуть ваши отношения в заранее определённую форму, позвольте им быть тем, что они есть...

(Читать дальше)...................

— Ты полиамурна? Я так тебе сочувствую, — сказал он.

— О? — ответила я, подняв бровь.

— Все знают, что полиаморию придумали гетеросексуальные парни для того, чтоб их девушки позволяли им иметь дополнительный секс и не выглядеть при этом дерьмово.

Я рассмеялась.

— Что? Ты же не будешь спорить?

— Хорошо, — ответила я. — Даже в этом случае оно так не работает. Посмеюсь над любым парнем, который так думает. Он столкнётся с неожиданностью.

— Что ты имеешь в виду?

(Читать дальше)...................

Почти любой совет по поводу отношений, какими бы они ни были, может быть отвергнут одной единственной фразой: «Но это было бы неудобно!» Не могу передать — как много раз я слышал эти слова. Достаточно сказать, что если бы я получал за каждый раз монетку, я был бы гораздо богаче, чем я есть.

«Поговорить о тестировании на ЗППП перед тем, как заняться сексом? Но это было бы неудобно!» «Встретиться с партнёром моего партнёра? Но это было бы неловко!» «Поговорить с партнёром о своих чувствах? Но это было бы неуместно!» «Экспериментировать в постели и пробовать что-то новое? Но это было бы неудобно!» «Прямо говорить о своих границах в сексе? Но это было бы неловко!» «Спросить, прежде чем поцеловать? Но это было бы странно!» (Последний пример, вообще-то заслуживает отдельного текста.)

(Читать дальше)...................

Открытое письмо к представителям средств массовой информации, желающим взять интервью у полиаморных людей. Содержит пять причин, по которым их подходы могут не вести к удаче, шесть способов оказаться лучше среднего и несколько способов связаться с полиаморными людьми.

Дорогие представители медиа!

Будучи поли-активисткой, я вижу много запросов от представителей СМИ. Похоже, что каждую неделю по спискам рассылки и социальным сетям циркулирует новое письмо. Я вижу, что многим из вас оказывается непросто связаться с полиаморными людьми и вы не вполне понимаете — почему. Я хочу помочь вам узнать о некоторых причинах того, что ваши подходы не срабатывают, об опыте который имеют полиаморные люди, уже общавшиеся с прессой, а также как именно вы могли бы исправить обе эти ситуации. Так что давайте присядем, возьмём кружку хорошего чая (или что вы предпочитаете) и поговорим об этом.

(Читать дальше)...................

Думаю, что ни для кого, кто сколько-нибудь долго читает мои писания, не окажется сюрпризом то, что я не большой любитель неправды в отношениях: любого рода, большой или малой. Я всегда отстаивал необходимость открытой и честной коммуникации и, особенно, в любовных отношениях. Как мне кажется, огромная доля человеческих несчастий и страданий в отношениях могла бы быть решена при помощи простой, но тем не менее радикальной идеи, что коммуникация это хорошо.

Это не значит, что я придерживаюсь методики Радикальной Честности™, по крайней мере в тех формах, в которых она обычно встречается в жизни.

(Читать дальше)...................

Это вторая часть из трёх, спровоцированных вопросом: «Могут ли иерархические отношения вообще быть этичными?» Как я писала в первой части, я пришла к заключению, что неверен сам вопрос. Для того, чтоб дойти до правильных вопросов, следует углубиться дальше. Первая часть была о том, как можно определить иерархию, как иерерхии отражают динамику власти в отношениях и почему их так сложно обсуждать. На этот раз я собираюсь взглянуть на особенности власти в отношениях поближе.

Любые здоровые отношения включают в себя некоторую степень влияния. Хотя не стоит возлагать все свои надежды на то, что партнёр изменится или превращать партнёра в «проект», хорошее партнёрство меняет состоящих в нём людей. Вы можете приобрести новые привычки и умения, познакомиться с новыми хобби и способами коммуникации. Но вам также следует научиться ценить счастье другого человека также, как своё собственное. Это означает предоставление партнёру возможности влиять на вас, обращение внимания на опыт партнёра и его потребности, а также совместную работу для того, чтоб его потребности были удовлетворены вместе с вашими. Это означает, что иногда вы будете делать не то, что вам бы хотелось и, порой, то, что вы совсем не хотели бы делать, для того, чтоб отношения были позитивными для вас обоих. Это означает возможность и необходимость брать и давать.

(Читать дальше)...................

Некоторое время назад, Тиква Вольф, создательница прекрасного веб-комикса Kimchi Cuddles, спросила на своей странице в Facebook: Могут ли иерархические отношения вообще быть этичными? Я на некоторое время задумалась над ответом, так как он не прост. Я имею в виду, мы потратили в нашей книге More Than Two добрых пятьдесят страниц, пытаясь разобраться в том, как сделать соглашения об отношениях этичными, но мы так и не ответили на этот вопрос по настоящему. В конце концов я поняла, что всё дело в неправильном вопросе. Если вы беспокоитесь о том, чтоб этично относиться к своим партнёрам, правильный вопрос звучит не как «Может ли иерархия быть этичной» или «Иерархия ли это?»

Но для того, чтоб задать правильный вопрос, нам надо обсудить иерархию. И это обсуждение настолько объёмно, что я собираюсь разбить его на три части. Когда мы достигнем третьей, я скажу о вопросах, которые действительно стоит задать.

(Читать дальше)...................

Выступление Алана М, ведущего блог Polyamory in the media, на конференции Rocky Mountain Poly Living Перевод публикуется с его любезного разрешения.

Первая часть речи довольно сильно привязана к американским условиям, впрочем, общественный интерес к немоногамным отношениям ощущается и в русскоговорящем пространстве. Третья часть, на мой вкус в начале немного слишком алармистская, впрочем, это только мой личный вкус. Вторая же часть, на мой взгляд, совершенно универсальна и важна для русскоязычного сообщества. — примечание переводчика.

Во-первых, сейчас прекрасное время для того, чтоб быть революционером человеческих отношений.

Мы имеем счастье жить в то время, когда идеи, подобные нашим, могут быть замечены обществом, могут находить почву и расцветать. Задумайтесь о том, чем мы занимаемся. Мы противостоим миру, вооружившись другими ценностями, запрещёнными ранее способами построения любовной близости, новыми структурами семей, новыми требованиями самоопределения. И ко всему этому мы применяем высокие идеалы этики, честности и коммуникации. Мир заметил это, мир очарован. Попутный ветер надувает наши паруса.

(Читать дальше)...................

Вот мой партнёр сообщил мне, что он (или она) хочет иметь других любовников. Что теперь?

Для начала, это не то, что вы подумали. Это совсем не обязательно разговоры из серии: «Мы должны больше общаться с другими людьми», и это вовсе не обязательно означает конец ваших отношений.

Когда ваш партнёр говорит, что ему (или ей) хотелось бы поддерживать отношения с кем-то ещё, вашей первой реакцией может быть чувство уязвлённости и отвергнутости, когда же придёт тот момент, в который у вашего партнёра действительно появятся другие партнёры, вы можете почувствовать, что они ранят вас самим фактом своего существования. Глубоко вдохните, расслабьтесь и попробуйте позволить событиям идти своим чередом. Ваш партнёр не нападает на вас и его другие партнёры тоже не нападают на вас. В этой ситуации важно отреагировать без гнева и попробовать построить отношения, которые подойдут вам всем.

(Читать дальше)...................

Есть пословица: «В любви нет страха и совершенная любовь изгоняет страхи прочь». Я не верю в ней ни единому слову. На практике часто бывает ровно наоборот. Вы избавляетесь от страхов и любить становится проще. Однако избавиться от страхов не так-то просто.

Победа над страхом и неуверенностью делает жизнь лучше. Так или иначе, определённо, с ними приходится что-то делать. Человек может прятаться от них, может построить вокруг них всю свою жизнь или уничтожить их, но не замечать их невозможно. И, честно говоря, в долгосрочной перспективе то количество времени и сил, которые люди тратят на то, чтоб спрятаться от своих страхов или построить свою жизнь вокруг них, куда меньше чем нужно для их искоренения сразу после того, как они возникают.

(Читать дальше)...................

Я часто слышу этот вопрос. Не так часто, как «Как вы решаете: кто с кем спит?» или «А вы не ревнуете?», но люди часто спрашивают: «Что если он будет сравнивать меня с кем-то другим? Что, если у него будет две любовницы и он будет сравнивать меня с ней?»

Честно говоря, я считаю, что это хорошо. Я хочу, чтоб мои любимые сравнивали меня с другими своими любимыми и чуть позже я поясню почему. Но, для начала, давайте немного развернём вопрос.

Вопрос содержит в себе некоторый подтекст. Когда кто-то спрашивает меня: «Что, если он сравнит меня с другим своим партнёром?», я вижу в этом вопросе предположение, что результат сравнения будет плох. Предположительно, персона, уверенная в том что она самая обаятельная и привлекательная, не будет рассматривать возможность сравнения с другими людьми со страхом и трепетом.

(Читать дальше)...................

В полиамурных отношениях часто встречается ситуация, когда некто встречается или рассматривает возможность встречаться с кем-то, уже являющимся частью пары. Иногда, некто рассматривает возможность встречаться с обоими членами существующей пары. Начинать отношения с кем-то, кто уже находится в отношениях, вполне обычно для полиамурных людей. В конце концов, в этом и состоит природа полиамурности.

Когда вы собираетесь встречаться с кем-то, у кого уже есть устойчивые отношения, бывает легко подумать, что для него на кону стоит меньше, чем для вас: меньше риск эмоциональной травмы, меньшая уязвимость, так как, в конце концов, даже если ваши отношения не сложатся, он не останется один, не так ли?

(Читать дальше)...................

В 2003 году на этом сайте впервые появилась Предлагаемая декларация прав дополнительного партнёра (подразумевается сайт Франклина — прим. переводчика). Этот текст, адресованный дополнительным партнёрам в отношениях с предписанной структурой основной/дополнительный, был задуман как список того, что разумно ожидать в отношениях даже людям, находящимся в менее привилегированном положении. (О том, как и почему он появился, можно более подробно прочесть в новой книге Франклина Во The Game Changer: A memoir of disruptive love — прим. переводчика.)

Когда мы с Ив работали над книгой More Than Two, мы расширили эту идею до декларации прав в отношениях. Она основана на текстах об абьюзе и домашнем насилии, так как именно в таких отношениях, которым мы были свидетелями, права людей нарушались наиболее явно.

(Читать дальше)...................

С любезного разрешения Franklin Veaux.

Некоторое время назад, моё внимание привлекло сообщение на форуме, посвященное беспорядку, который возникает в полиамурных отношениях, когда один из партнёров хочет строить любовные отношения с другом, а уже имеющийся партнёр хочет, в ответ на это, учредить правило: «Никаких свиданий с друзьями».

До сих пор я не встречал много людей, которые запрещали бы своим партнёрам заводить романтические отношения с кем-то, кто уже является другом. Однако, как я понял из дискуссии, похоже, что многие на том форуме имеют подобное правило в своих отношениях или хотели бы иметь. И, оглядев всех этих людей, запрещающих своим партнёрам строить отношения с друзьями, и, почесав в недоумении затылок, я пришёл к выводу, что будет правильно добавить ещё один контрольный вопрос к моему списку: «Ваши партнёры запрещают вам превращать дружбы в любови?». И, если ответ окажется «Да», я, пожалуй, воздержусь от связи с этим человеком.

(Читать дальше)...................

С любезного разрешения Franklin Veaux.

Часто, бывает трудно понять: следует ли продолжать пытаться наладить отношения, которые функционируют почти нормально или пора уже расстаться.

Расставаться не просто. Дела идут болезненно и неправильно, а внутренний голос постоянно шепчет, что если прекратить попытки всё исправить, получится что отношения были неправильны с самого начала.

(Читать дальше)...................

Ив и я уже писали здесь раньше об абьюзе в полиамурных отношениях. Мы даже будем проводить семинар по этому вопросу на конференции Poly Living в следующие выходные. Я понимаю, что это грустная тема и обсуждать её не очень приятно. Большинство людей в полиамурном сообществе прекрасны, а сама полиамурность чудесна.

Но я полагаю, что сообщество, а под сообществом я подразумеваю тех, кто интересуется полиамурностью и так или иначе обсуждает эти вопросы друг с другом, находится сейчас на распутье. Я никогда не скрывал, что я не очень доволен тем, как реагирует на случаи абьюза сообщество, сложившееся вокруг BDSM. В нём, определённо, идёт много разговоров о согласии, безопасности и уважении, но, на мой взгляд, даже более, чем за шестьдесят лет развития, эти разговоры не привели к созданию сколько-нибудь заметной культуры согласия. Я знаю, что многие прилагают значительные усилия для того, чтоб изменить это положение дел. Некоторые из этих людей — мои друзья и это замечательно.

(Читать дальше)...................

Один из наиболее распространённых лозунгов в полиамурном сообществе звучит так: «В полиамурности есть три правила: коммуникация, коммуникация и коммуникация». Коммуникация действительно является основой любых здоровых отношений, поэтому мы и посвятили ей в своей книге More Than Two не одну, а целых две главы.

Однако, есть область, в которой подчёркивание важности коммуникации может завести нас в беду. Так, очень легко принять соблюдение необходимой приватности за плохую коммуникацию.

(Читать дальше)...................

Я, вообще, не большой любитель отношений, основанных на правилах и, особенно, если речь идёт о полиамурных отношениях. Я обнаружил, что все мои отношения имеют тенденцию развиваться лучше, если они не зарегулированы толстым томом постановлений, способным смутить и отпетого бюрократа. Когда я говорю об этом, часто, люди смотрят на меня так, как будто у меня выросла вторая голова: «Какие могут быть отношения без правил?» — спрашивали меня полиамурные люди. «Я имею в виду, разумеется, что это нормально, если ты просто хочешь анархии, чтоб люди вокруг появлялись и исчезали, делая то, что им хочется, без всяких обязательств, но так невозможно построить настоящие отношения!»

Это приводило меня в некоторую задумчивость, так как для меня звучало вполне подобно тому, как моногамный человек мог бы сказать полиамурному: «Какие могут быть отношения без моногамии? Я имею в виду, разумеется, что это нормально, если ты просто хочешь анархии, чтоб люди вокруг появлялись и исчезали, трахаясь с кем попало, без всяких обязательств, но так невозможно построить настоящие отношения!»

(Читать дальше)...................

Некоторое время назад я общался в сети с человеком, просившим помочь ему в ситуации, в которой он столкнулся в своих полиамурных отношениях.

Он женат много лет. Недавно его жена начала (с его благословения) отношения с другим мужчиной и её новый любовник повлиял на её сексуальность настолько сильно, что она потеряла почву под ногами, но при этом разрушились некие барьеры, которые разделяли их на всём протяжении их брака.

Он был очень расстроен из-за этого и решил просить свою жену разорвать отношения с любовником.

(Читать дальше)...................

«Но это не честно!» — коварная идея

До определённого возраста, мы постоянно произносим эту фразу. А после него — почти никогда. Это происходит не только потому что она оказывается побеждена повторением: «Жизнь несправедлива», следующим почти каждый раз вслед за ней (по правде говоря, я всегда полагал, что это довольно дурацкий ответ на жалобу о несправедливости), сколько потому, что по мере того, как мы взрослеем, наш кругозор расширяется и мы видим, что честность следует рассматривать не сиюминутно и конкретно, а в протяжённости и многообразии. Уверен, если вы мыли посуду вчера вечером, а сегодня — очередь вашей сестры, но она не вымыла её, так как только что приехала от стоматолога, с чисто эгоистической точки зрения, это может выглядеть нечестно по отношению к вам, но не станете же вы с нею торговаться? И, если вам только что прочистили канал в зубе, неужели вы не оцените возможность пропустить в этот день вечернее мытьё посуды? И, в конце концов, порою сострадание требует изменения строгого порядка мытья посуды.

Мы прекрасно понимаем это, когда становимся взрослыми. Поэтому мы просто перестаём волноваться о «честности» на таком детальном уровне.

Однако, в отношениях и, особенно в полиамурных отношениях, когда дела идут не так, как мы ожидаем, прежний пятилетний ребёнок просыпается в нас и шепчет нам на ухо: «Так не честно!»

(Читать дальше)...................

Перевод: Copyright 2013 Al Nikolov

В Советской России время управляет ВАМИ!

Я женат, и нам бывает сложно найти время на нас двоих. Каким макаром вы находите время на многих партнеров?

На своем собственном опыте полиамурности я, в частности, понял, что многие вопросы управления временем становятся гораздо менее остры, если партнеры ладят друг с другом и с партнерами своих партнеров. Я обнаружил, что отношениям действительно нужно определенное количество "личного времени", и что наличие двух партнеров может означать меньшее время, проводимое с каждым из них, но совсем не настолько меньшее, как вы думаете. Так как можно проводить время с несколькими людьми одновременно, поддержание отношений с двумя партнерами не означает, что каждый из них получает лишь половину вашего внимания.

(Читать дальше)...................

Очень многие люди в полиамурном сообществе являются твердокаменными приверженцами идеи предписанной иерархии. Одни отношения должны быть Основными а остальные обязаны знать своё место.

Я думаю, что есть масса причин, по которым люди хотят, чтоб их отношения были именно такими: неуверенность, страх потерять внимание партнёра, даже старая добрая идея, что человек, в действительности, может любить только кого-то одного и, если он влюбляется в кого-то нового, старые отношения неизбежно страдают.

Я никогда не скрывал, что отношусь к подобным соглашениям с глубоким скепсисом и подозрениями. Я полагаю, что они неважно работают на практике и думаю, что, часто, они бессмысленно жестоки по отношению к третьим лицам, вступающим в такие отношения.

Но сегодня я хочу зайти немного с другой стороны и поговорить о смешении карт.

(Читать дальше)...................

Мои родители держат двух домашних животных: очень возбудимую охотничью собаку (короткошерстного немецкого пойнтера, если хотите знать) и психованную кошку без когтей, которую когда-то завела моя сестра. Собака — взбалмошный жизнерадостный балбес, сорокакилограммовый сгусток скакания и лая, носящийся сломя голову по дому, полный клыков и когтей, и начинающий вдруг беситься ни с того ни с сего. Однажды он на утренней прогулке серьезно травмировал маму, так что её потом пришлось оперировать. («Ух ты! Белка! Сейчас я ее, а ну-ка!», в результате чего, когда собака рванула поводок, у мамы оказалась порвана манжета в плечевом суставе). Кошка же людей не особо привечает, да и вообще никого. Она всегда шипит и фырчит, и всячески выражает свое недовольство, когда кто-нибудь из нас, голых обезьян с волосами, смеет её беспокоить.

Какое это имеет отношение к полиамурности? — Хорошо что спросили.

(Читать дальше)...................

Слово «полиамурность» (polyamory) происходит из греческого и латинского корней: «много» и «любовь». Полиамурные отношения это романтические отношения, включающие более двух человек.

То есть как свингерство?

Не совсем. Свингерство имеет другую цель. Цель свингерства – секс для развлечения, в процессе которого могут возникать дружеские или иные связи. В полиамурности главенствуют именно отношения, которые могут также приносить удовольствие в виде секса.

(Читать дальше)...................

Одной из самых распространённых моделей полиамурных отношений является «основной/дополнительный (побочный)». При таком подходе подразумевается что у человека есть одни (или, возможно, несколько) «основные» отношения: очень близкие и глубокие, подобные супружеству и одни или более «побочные» отношения: романтические отношения, обычно подразумевающие меньшие ожидания в плане пожизненности, в финансовых вопросах, эмоциональной близости и т.п.

Заголовок этого текста: «Побочные отношения и уход за ними» это ироническая отсылка к одной из частых проблем, возникающих в побочных отношениях — к восприятию дополнительного партнёра скорее как домашнего животного, чем как партнёра.

(Читать дальше)...................

Полиамурные люди более «развитые», «продвинутые» или «просвещённые», чем моногамные

Полиамурные люди предпочитают другой стиль отношений, не более того. Я видел просвещённых, пылких, заботливых, сострадательных, мудрых и великодушных моногамных людей. Я встречал полиамурных людей, бывших не более чем эгоистичными ничтожествами. Люди это люди. Вы можете быть мудрецом или тупицей вне зависимости от того какой стиль отношений вы предпочитаете. Полиамурность не означает что того, что вы познали тайную мудрость или особенно просветлены.

(Читать дальше)...................

Ниже приведён реальный диалог, состоявшийся между женщиной, считающей себя моногамной, но чей партнёр полиамурен, и мной. В этом разговоре она пытается понять философию полиамурности. Я думаю что этот диалог проливает некоторый свет как на полиамурный, так и на моногамный взгляды на мир. Хотя этот разговор и не содержит полных ответов на все вопросы построения отношений между людьми, по разному относящимися к моногамии, я полагаю, что этот текст окажется полезен самым разным людям. Её реплики отмечены буквой М, мои – буквой П. Имена и личные подробности удалены по её просьбе.

М: Мой парень огорошил меня, рассказав о своей полиамурности, а я думаю что я абсолютно моногамна. Это невероятно болезненно. Я не понимаю, как мне ужиться с этим. Твои общие советы благоразумны, но как быть, если сама концепция полиамурности вызывает во мне желание лечь и умереть? А если навязывание твоим отношениям еще одного человека ощущается изнасилованием? Ты ведь себе этого не выбирал – делить свою сокровенную часть жизни с третьим. Что делать, когда главный в твоей жизни человек едва-едва находит время для тебя, а теперь он хочет уделять внимание и тебе, и кому-то еще? Что делать, если мой партнёр говорит что задыхается и надо либо принять его полиамурность, либо расстаться? Что делать, если мой партнёр говорит что влюбился и готов покинуть все, что есть между вами, потому что у него «Чувство»?..

(Читать дальше)...................

Многие полиамурные отношения следуют модели «основной/дополнительный», то есть одна пара является основными партнёрами и отношения между ними превосходят остальные — «дополнительные» отношения. Также возможны отношения, в которых участвуют несколько основных партнёров и несколько дополнительных, разница между основными и дополнительными, как правило, связана с такими сущностями как время, приоритеты, деньги, совместная жизнь и прочее подобное.

В этой модели у основной пары (или группы) могут быть права и привилегии, отсутствующие у дополнительных партнёров, такие как: совместная жизнь, общие долги, дети etc.

(Читать дальше)...................

Коммуникация важнее всего в полиамурных отношениях.» Эти слова в полиамурном сообществе звучат так часто, что становятся мантрой. Это действительно так: качество коммуникации является лучшим показателем здоровья любых романтических отношений, как моногамных, так и полиамурных. Отношения, в которых отсутствует откровенное общение, тяжело больны. Отношения между людьми, не обладающими навыками хорошей коммуникации, стоят на ненадёжном основании.

Тем не менее, мало кто говорит о том, как сделать общение таким, каким оно должно быть. А ведь это совсем не просто. (Я уже писал о том, как общение может пойти неправильно; этот текст – более практическое руководство.) Коммуникация это нечто большее, чем просто открыть рот и сказать то, что думаешь. Эффективное общение начинается с понимания того, что думаешь, особенно если вы пытаетесь решить какую-то проблему. Недостаточно сказать: «Я испытываю дискомфорт в связи с этим», или «Это расстраивает меня» или «Я не хочу, чтоб ты это делал» — настоящая коммуникация требует понимания корней этих чувств и желаний.

(Читать дальше)...................

Одной из главных вещей в большинстве полиамурных отношений, особенно в отношениях в паре, создававшейся моногамной и лишь позже допустившей полиамурность, является набор правил или соглашений, созданных для защиты отношений этой пары. Предполагается, что эти правила будут защищать отношения и обеспечивать их участникам ощущение безопасности, предохранять от ревности, неуверенности и опасностей.

Давайте представим отношения в виде холодильника. Однажды, в ваших отношениях возникла проблема — холодильник перестал работать. Вы пришли на кухню и увидели потоки воды на полу, а замороженные пиццы и мороженое превратились в гнусную массу на дне морозилки. После того, как вы выкинете всё испортившееся, включая остатки вчерашнего ужина, у вас остаётся две возможности: починить холодильник или заменить его. Впрочем, можно оставить холодильник в покое и изменить свою жизнь: «Отныне в этом доме не должно появляться еды, нуждающейся в холодильнике». В среде людей, практикующих полиамурность, последний выбор наиболее популярен.

(Читать дальше)...................